Хаотично о реальности
Ещё один убитый день. Настроение настолько апатично, что даже не хочется играть в суперграфонистый третий крайзис, оказавшийся намного скучнее второй части. На столбы не пошёл, у товарища вечером не затусил. Такое ощущение, что из меня куда-то уходит само желание жить. 113 новостных лент не приносят ничего нового, а на ютубе пересмотрено всё, что интересовало. Новая прошивка смартфона расстраивает, возле батареи сохнет картина маслом, глаза устают от монитора. Монотонность дней и деятельности серьёзно давит на психику, особенно сложно это выносить, пытаясь изображать офисного планктона. Но насущные проблемы мешают сменить род деятельности, уже порядком осточертевшей. Возвращаясь к глазам, приходится признать, что у меня начало падать зрение. Полтора года сижу на работе, пялясь в монитор, а после работы уже расслабленно в свой, домашний. Естественно, столь продолжительное время фокусировки на лампочке в полуметре от головы негативно сказались на зрительном аппарате, результатом чего явилась приобретённая близорукость. В очках не нуждаюсь, конечно, но ощущаю реальную сложность в фокусировке на удалённых объектах, отчего приходится щуриться, чтоб разглядеть номер приближающегося автобуса, например, или мелкий шрифт на рекламном баннере. Думаю попробовать какие-нибудь методики по восстановлению зрения в домашних условиях, например, Жданова (псих ещё тот, но если кому-то помогает, то глупо отрицать их эффективность). Хотелось бы полностью отвязаться от компьютера, только вот тяжело придётся, когда буду подолгу оставаться наедине со своими мыслями. В последнее время одолевает солипсизм, так что вынужден постоянно нагружать разум информационным потоком, фильтруя сотни новостей, записей в блогах или тупых и познавательных видео. Как альтернативу рассматриваю только жизнь в гармонии с природой. Уехать на дачу или в деревню, подольше от людей и шума цифровой эпохи, и привнести гармонию в сознание, занимаясь прикладной деятельностью. Люблю колоть дрова, наблюдать за насекомыми, собирать грибы и травы, дышать лесом... Подумывал о том, чтоб заняться макросъемкой. Нравится мне это дело. Купить зеркалочку подешевле, штативчик, шнурок спусковой, реверсивное кольцо для объектива или макрообъектив, и запечатлевать недоступный обычному глазу мир. От таких мыслей иногда даже возвращается какая-то тяга к жизни, пока не напоминает о себе осознание реальности. А реальность действительно угнетает: серые недовольные люди, черный снег за окном, голые деревья, покрытые сажей, пробки из сотен машин с агрессивными водителями, наглая, гадостная реклама, обманывающая человека буквально каждым своим словом, религиозное безумие, деградация культуры, искусственная еда из ароматизаторов, консервантов и заменителей... К ней же относятся и сигареты с алкоголем, от которых зависим каждый четвёртый, а то и третий. А может и второй... И школьники. Чего больше в людях - глупости, или желания убить себя, если им настолько безразлично то, что они едят, пьют и курят? Конформизм... Да его с детства вбивают в головы, чтоб человек был удобен окружающим. Удобные люди - вот символ нашего общества. Они предсказуемы, на них легко ориентироваться в создании рекламы, их мнением легко манипулировать, они всегда будут брать то, что им бросают свыше. Мне действительно тяжело принять, что они такие и есть. Ещё тяжелее находиться в их окружении. Но надо же с кем-то общаться, причем не просто надо, а действительно хочется. После института контактировать с интересными мне людьми стало сложнее. Все в своих делах, да и я там же. Собрать бы их всех, да и поселить в одном подъезде. Целый подъезд людей, выбивающихся из показателей среднестатистического потребителя. Целый подъезд творческих, интересных, здравомыслящих личностей. Может даже наберётся на целый дом. Конечно, не все в моём окружении относятся к другим его представителям так же как и я, потому глупо думать, что кого-либо из них заинтересует идея такого совместного проживания. Но было бы весело. :) Тяжеловато мне без моих замечательных товарищей, они для меня как светлые маяки в тёмной реальности, ориентируясь на которые, я сохраняю в себе надежду на жизнь, как действительный смысл существования. Вот таким рефлексивным потоком сознания оказался мой сегодняшний пост. Перед его написанием прогулялся по своей не особо впечатляющей истории записей, вспомнил как начинал в качестве эксперимента свой блог. Как же я рад тому, что до сих пор не зарегистрировался ни в одной социальной сети. Сложнее всего получается избегать гуглоплюса, который очень жёстко навязывается гуглом, а этого трудно избежать, пользуясь его аккаунтом в почте, андроиде и ютубе. Новый аккаунт теперь автоматически привязывают к гуглоплюсу, но у меня ещё древний, чистый от этой гадости. Вскоре гугл ещё что-нибудь придумает для дискриминации в своих сервисах таких социалнетофобов как я. Так вот, мой блог всё ещё является эспериментом, мне интересно в него писать, но чаще всего нет или действительно сильной мотивации для этого, или идеи, стоящей для публикации в форме поста. Жаль, что записи редко комментируются, несмотря на наличие у меня более сотни подписчиков. Мне интересна обратная связь, но, судя по всему, я ещё не нашёл своего формата, который был бы интересен окружающим, и одновременно удовлетворял мои блоговедческие потребности. Глаза устали, устали смотреть в этот белый редактор новой записи. Заканчиваю с этим постом и набираюсь вдохновения на следующий. Утром всё же постараюсь свалить на столбы и выложить фотоотчет с них. Всем спокойной ночи, не важно какое у вас там сейчас время.