Про то как я учусь, слушаю и говорю, а вернее про то, как я не умею все это делать:)
Сегодня после нескольких не столь значимых событий, разговоров и наблюдений за собой я осознала и призналась себе в том, что совершенно не умею учиться.
Вот сколько раз мне твердят одно и то же на трениировке, а я все равно делаю по-своему! И это простой пример, из спорта, а спорт очень однозначен и прост, не то что человеческие отношения, тут поди разберись... но я разобралась и поняла, что работать над собой, то есть учиться, тут тоже абсолютно не умею, ну не получается! Читаю много книг, слушаю мысл умных людей, музыку слушаю вроде не глупую и думаю про себя "вот как надо делать, вот как поступать, а тут вот это надо было сказать, в следующий раз так и сделаю..." но это все постфактум, а наступает ситуация и я... не делаю так как надо, а делаю как, блин, ну вообще не надо. Почему? Я совсем не обучаема, да?
А как было раньше? Раньше было разное. Как я разучилась учиться?
Раньше я считала себя молодой, неопытной, самой тормозной, в общем, "учиться тебе и учиться", говорила я себе. И училась. Делала все что мне говорили, делала в лоб, как скажут, так и делала, не спорила, не возникала, когда меня ругали, старалась сделать лучше, а не оправдаться, потом как-то само собой постепенно стало получаться и своей головой думать, а потом стало получаться думать очень хорошо и я уже предугадывала слова и действия людей, научилась действовать вперед и разворачивать ситуацию туда, куда мне надо, научилась манипулировать. Я стала очень раздражительной, когда вокруг меня кто-то "тормозит", не терпела ожидания, проволочек, и полетела вперед на огромной скорости. Люди стали мне казаться предсказуемыми и глупыми, мне с ними по большей части было не интересно. Я стала общаться с людьми сильно старше себя и долгое время думала, что это очень круто, потому что им со мной тоже было интересно. Я думала, что я самая умная... Я не была злой и не унижала людей, хотя бывало, что шутила не очень по-доброму, но в целом просто очень жестко очерчивала свой круг общения, не впуская туда никого, кто не прошел бы первичный барьер интеллектуального теста (разговор со мной при встрече в течение не более 5 минут был вполне достаточной проверкой). Люди натыкались на стену, разворачивались и уходили, впрямую я никого не обижала, но поведение мое было холодным и люди стали меня недолюбливать. За мою излишнюю недоступность. Мне было все равно, люди в своей массе не были мне интересны, а те кто был, я преимущественно могла таких собой заинтересовать, жизнь не обделила меня ни слогом, ни портретом. Я могла много и красноречиво говорить, меня было интересно слушать, ко мне приходили советоваться и со мной делились мнением, информацией. Я стала кем-то вроде сенешаля замка, который все про все знал и ко всему был отчасти причастен, но своими соображениями я делилась лишь с немногими. Во мне было три метра роста и осознание собственной значимости и крутости было просто выше звезд. Это я чувствовала и в бизнесе и в учебе и просто в жизни. Казалось, я знаю все, я раскусила эту жизнь и теперь остается наслаждаться своим знанием и умением его применять. Дойдя в своих внутренних монологах до этой точки, я разучилась слушать.
При всем при этом, что описано выше, я была очень позитивно настроена по отношению к миру в целом. Никогда не ждала подвоха, не делала никому ничего плохого и в общем была всегда рада помочь. Незнакомому человеку в том числе. Я много улыбалась и часто смеялась, мне было радостно жить, и жизнь была повернута ко мне лицом, она прощала мне мою юношескую заносчивость, зная, что за спиной у нее для меня целая куча камушков, ям, рытвинок, кочек и песчаных карьеров, на которых я еще успею набить своих шишек. Но я об этом не думала, я всегда надеялась на удачу, мне вообще-то по жизни везло!
помимо других своих талантов, у меня был талант изъясняться. Красиво, понятно, иногда просто, иногда витиевато, но я никогда за словом в карман не лезла, уж это казалось бы никуда не денется, но все до поры до времени. В моей жизни появился человек, который своим поведением задал мне вопрос " а ты уверена, что права ты, а не мир?" Долгое время на этот вопрос я отвечала "да". Но вода камень точит. Он посеял во мне сомнение. Он то говорил, что я самая удивительна и неповторимая, то сравнивал меня с землей и утверждал, что я ничего не знаю о жизни и ничего не стою. Я запуталась. Я стала разбираться, стала копаться в себе, и постепенно картина мира стала меняться.
Оказалось, что действительность вовсе не такая позитивная и прекрасная, как я ее видела. Оказалось, люди злые и меркантильные, и что не зря я с ними не хотела общаться. Правда те, с кем я хотела общаться и общалась, оказались на поверку еще хуже, и я вовсе разочаровалась в них, а заодно и в себе, как в человеке напрочь не способном отличить ложь от истины. Я не хотела слушать ни людей, ни этот мир и заткнула уши еще плотнее. А так как после долгих размышлений на тему собственной значимости и достоинства, я пришла к выводу, что мало чего стою, решила и сама не говорить. Так диалог с миром совсем прекратился. Так я разучилась говорить.
Не хочу сказать, что кто-то виноват в этом, я сама выбирала, с кем мне общаться. Просто я теперь знаю, что окружающие очень сильно влияют на нас, хотим мы того или нет, на кого-то больше, на кого-то меньше, но влияние есть.
И опять я лукавлю, я не хочу этого, но в глубине души я обвиняю вполне конкретных людей. Я не могу им простить. И если бы у меня достало смелости, я бы сказала им в лицо, что они натворили. Но могло ли мое развитие пойти другим путем - я не знаю. А так как говорить я пока заново не научилась, то лучше помолчу, может ответ придет сам собой.
Разучилась слушать, разучилась говорить, конечно, чему же тогда можно научиться???
Все эти процессы заняли годы, около 10 лет в общей сложности. Не все было так прямолинейно, были взлеты и падения, сто раз я перепроверяла свои выводы и выбор святого Грааля казался то верным, то нет, но общий тренд я описала верно.
И вот сейчас я снова в начале пути.
Можно ли было исключить этот опыт из моей жизни, или сократить путь раза в два? Может быть. Но наверное не в моем случае, уж слишком я упертая:)
Мне сейчас довольно сильно страшно. Я понимаю, что второго шанса нет никогда и ни у кого, что жизнь есть здесь и сейчас, а все остальное - это полный бред. Я понимаю, что реальность абсолютно реальна (простите за тавтологию), хотя раньше мне казалось, что это все игра такая, как в компьютере, всегда можно сохраниться и начать с того места лет пять назад... Но нет, нельзя, и стереть тоже нельзя.
У меня сейчас одна только проблема - как заставить весь свой накопленный долбаный опыт убраться куда подальше и не мешать мне начинать все заново?
Я умная, это настоящая проблема. Мои знания, стереотипы, наработанные и запомненные схемы поведения людей, бережно сложенные в матрицу под названием человеческие взаимоотношения, настолько сильно мешают мне сейчас воспринимать мир, других людей и информацию, что я простейших вещей не могу реализовать. Как избавиться от этого?
Baby steps, Baby steps!
Смотреть в окно, а не в зеркало.
Задавать вопросы.
Все просто, учусь...
Вот сколько раз мне твердят одно и то же на трениировке, а я все равно делаю по-своему! И это простой пример, из спорта, а спорт очень однозначен и прост, не то что человеческие отношения, тут поди разберись... но я разобралась и поняла, что работать над собой, то есть учиться, тут тоже абсолютно не умею, ну не получается! Читаю много книг, слушаю мысл умных людей, музыку слушаю вроде не глупую и думаю про себя "вот как надо делать, вот как поступать, а тут вот это надо было сказать, в следующий раз так и сделаю..." но это все постфактум, а наступает ситуация и я... не делаю так как надо, а делаю как, блин, ну вообще не надо. Почему? Я совсем не обучаема, да?
А как было раньше? Раньше было разное. Как я разучилась учиться?
Раньше я считала себя молодой, неопытной, самой тормозной, в общем, "учиться тебе и учиться", говорила я себе. И училась. Делала все что мне говорили, делала в лоб, как скажут, так и делала, не спорила, не возникала, когда меня ругали, старалась сделать лучше, а не оправдаться, потом как-то само собой постепенно стало получаться и своей головой думать, а потом стало получаться думать очень хорошо и я уже предугадывала слова и действия людей, научилась действовать вперед и разворачивать ситуацию туда, куда мне надо, научилась манипулировать. Я стала очень раздражительной, когда вокруг меня кто-то "тормозит", не терпела ожидания, проволочек, и полетела вперед на огромной скорости. Люди стали мне казаться предсказуемыми и глупыми, мне с ними по большей части было не интересно. Я стала общаться с людьми сильно старше себя и долгое время думала, что это очень круто, потому что им со мной тоже было интересно. Я думала, что я самая умная... Я не была злой и не унижала людей, хотя бывало, что шутила не очень по-доброму, но в целом просто очень жестко очерчивала свой круг общения, не впуская туда никого, кто не прошел бы первичный барьер интеллектуального теста (разговор со мной при встрече в течение не более 5 минут был вполне достаточной проверкой). Люди натыкались на стену, разворачивались и уходили, впрямую я никого не обижала, но поведение мое было холодным и люди стали меня недолюбливать. За мою излишнюю недоступность. Мне было все равно, люди в своей массе не были мне интересны, а те кто был, я преимущественно могла таких собой заинтересовать, жизнь не обделила меня ни слогом, ни портретом. Я могла много и красноречиво говорить, меня было интересно слушать, ко мне приходили советоваться и со мной делились мнением, информацией. Я стала кем-то вроде сенешаля замка, который все про все знал и ко всему был отчасти причастен, но своими соображениями я делилась лишь с немногими. Во мне было три метра роста и осознание собственной значимости и крутости было просто выше звезд. Это я чувствовала и в бизнесе и в учебе и просто в жизни. Казалось, я знаю все, я раскусила эту жизнь и теперь остается наслаждаться своим знанием и умением его применять. Дойдя в своих внутренних монологах до этой точки, я разучилась слушать.
При всем при этом, что описано выше, я была очень позитивно настроена по отношению к миру в целом. Никогда не ждала подвоха, не делала никому ничего плохого и в общем была всегда рада помочь. Незнакомому человеку в том числе. Я много улыбалась и часто смеялась, мне было радостно жить, и жизнь была повернута ко мне лицом, она прощала мне мою юношескую заносчивость, зная, что за спиной у нее для меня целая куча камушков, ям, рытвинок, кочек и песчаных карьеров, на которых я еще успею набить своих шишек. Но я об этом не думала, я всегда надеялась на удачу, мне вообще-то по жизни везло!
помимо других своих талантов, у меня был талант изъясняться. Красиво, понятно, иногда просто, иногда витиевато, но я никогда за словом в карман не лезла, уж это казалось бы никуда не денется, но все до поры до времени. В моей жизни появился человек, который своим поведением задал мне вопрос " а ты уверена, что права ты, а не мир?" Долгое время на этот вопрос я отвечала "да". Но вода камень точит. Он посеял во мне сомнение. Он то говорил, что я самая удивительна и неповторимая, то сравнивал меня с землей и утверждал, что я ничего не знаю о жизни и ничего не стою. Я запуталась. Я стала разбираться, стала копаться в себе, и постепенно картина мира стала меняться.
Оказалось, что действительность вовсе не такая позитивная и прекрасная, как я ее видела. Оказалось, люди злые и меркантильные, и что не зря я с ними не хотела общаться. Правда те, с кем я хотела общаться и общалась, оказались на поверку еще хуже, и я вовсе разочаровалась в них, а заодно и в себе, как в человеке напрочь не способном отличить ложь от истины. Я не хотела слушать ни людей, ни этот мир и заткнула уши еще плотнее. А так как после долгих размышлений на тему собственной значимости и достоинства, я пришла к выводу, что мало чего стою, решила и сама не говорить. Так диалог с миром совсем прекратился. Так я разучилась говорить.
Не хочу сказать, что кто-то виноват в этом, я сама выбирала, с кем мне общаться. Просто я теперь знаю, что окружающие очень сильно влияют на нас, хотим мы того или нет, на кого-то больше, на кого-то меньше, но влияние есть.
И опять я лукавлю, я не хочу этого, но в глубине души я обвиняю вполне конкретных людей. Я не могу им простить. И если бы у меня достало смелости, я бы сказала им в лицо, что они натворили. Но могло ли мое развитие пойти другим путем - я не знаю. А так как говорить я пока заново не научилась, то лучше помолчу, может ответ придет сам собой.
Разучилась слушать, разучилась говорить, конечно, чему же тогда можно научиться???
Все эти процессы заняли годы, около 10 лет в общей сложности. Не все было так прямолинейно, были взлеты и падения, сто раз я перепроверяла свои выводы и выбор святого Грааля казался то верным, то нет, но общий тренд я описала верно.
И вот сейчас я снова в начале пути.
Можно ли было исключить этот опыт из моей жизни, или сократить путь раза в два? Может быть. Но наверное не в моем случае, уж слишком я упертая:)
Мне сейчас довольно сильно страшно. Я понимаю, что второго шанса нет никогда и ни у кого, что жизнь есть здесь и сейчас, а все остальное - это полный бред. Я понимаю, что реальность абсолютно реальна (простите за тавтологию), хотя раньше мне казалось, что это все игра такая, как в компьютере, всегда можно сохраниться и начать с того места лет пять назад... Но нет, нельзя, и стереть тоже нельзя.
У меня сейчас одна только проблема - как заставить весь свой накопленный долбаный опыт убраться куда подальше и не мешать мне начинать все заново?
Я умная, это настоящая проблема. Мои знания, стереотипы, наработанные и запомненные схемы поведения людей, бережно сложенные в матрицу под названием человеческие взаимоотношения, настолько сильно мешают мне сейчас воспринимать мир, других людей и информацию, что я простейших вещей не могу реализовать. Как избавиться от этого?
Baby steps, Baby steps!
Смотреть в окно, а не в зеркало.
Задавать вопросы.
Все просто, учусь...