Сырники,партизаны и имбирный квас.
Вот бывает такое: сидишь, как дура, на работе, а в душе тихо мечтаешь о персональном острове, кругосветном путешествии,чтобы конец света наступил прямо сейчас, и о сырниках со сгущенкой. Ну, и несусь в магазин закупаться: творог, яйца, мука (сахар есть). Вкусная сгущенка. Я готова к исполнению мечт.
Бегу домой. Миска-творог-яйца-мука. Ищу пакет сахара в шкафчике. Нахожу. Проблема в том, что чуть раньше, его нашел отряд муравьев. Знаете, такие малочисленные партизанские отряды, которые вдруг появляются в вашей жизни в тот самый момент, когда вы уже готовы уехать в кругосветку, или подплываете к собственному острову, или, разогреваете масло на сковородке. В общем, мы вместе с муравьями нашли пакет сахара. Закрытый пакет. Так что, шансы у нас примерно равны. Начинаю объяснять муравьям, что, хотя из всех насекомых, я их больше всего уважаю, и с тапком за ними не бегаю,но лучше им между мною и сырниками не становиться. Отпинываю ногтем лазутчиков, осторожно открываю пачку: ну, так и есть! Парочка гадов все-же просочилась передо мной, и теперь барахтается в эйфории в моем пакете с сахаром, думая, что они в муравьином раю. Подцепляю их ложкой, возвращаю с неба на землю. Остальной пакет, на всякий случай, ставлю в морозилку. Я не живодер. Я честно их всех предупредила!
Сырники в тот день были отягощены мыслью, что я-убийца.
Имбирный квас.
День первый.
По-дороге с выставки лучших фотографов-анималистов мира, рассуждаем о том, как люди загадили всю экологию, и как всем этим прекрасным животным тесно с нами на одной планете, и что небольшой локальный (не на всегда) конец света все-же необходим, договариваемся до того, что надо научиться самим готовить имбирный квас. Логика ясна: ведь, если ты в состоянии обеспечить свою семью имбирным квасом, то, никакие катаклизмы тебе не сташны. А че? Вполне такая себе мысль.
Закупаем ингредиеты. Выпрашиваем в русском магазине пдастиковую бадью на 10литров. Бежим домой. Начинаем готовить.
Имбирный корень, лимон, вода, че-то еще... Сахар забыли! "Спокойно",-говорю,"У меня в морозилке целая пачка". Женя смотрит удивленно. Вопросов не задает. Если стоит сахар в морозилке, значит так надо. Главное, что я в курсе, где он. У нас так: я что-то куда-то задеваю (типа "на место убрала", а потом всем домом ищем).
Рассказываю вкратце приведенную выше историю о сырниках.
Засыпаем в бадью сахар, причем, Женя высказывает сомнительную надежду, что если бы вдруг там завалялся какой-нибудь муравей, и нечаянно (подчеркиваю,нечаянно!), он бы проник в изготовляемое зелье, и в сочетании с муравьиной кислотой, зелье стало бы какой-то нереально ценной фигней с изысканным вкусом и офигенной пищевой ценностью. То, мы бы сразу продали бы секрет за много денег, купили остров, и уехали в кругосветное путешествие на год. Подозреваю, что идея конца света была бы пересмотрена.
Добавляем дрожжи. Ждем. Ничего не происходит. Добавляем еще дрожжей. Вдруг, мало?
Смотрим. Изучаем потенциальное пойло. Весь дом воняет имбирем с лимоном. От бодрящего сочетания глаза вылезают из орбит. Еще добавить лука-и получите:промытые вылупленные глазы!
Накрываю новенькой марлечкой с резиночкой. Убираю в уголок, в тайной надежде, что Женя про него забудет, и я по-тихому все вылью в унитаз.
Пару часов спустя.
Забыть о себе фигня не даст! Запах дрожжей, исходящий от бадьи, перекрыл запах имбиря с лимоном. Больше того: к обонятельному эффекту прибавился звуковой. Бадья стоит в углу и недовольно шипит. Ира сказала, что отказывается есть на кухне, потому что говорящая бадья ее напрягает.
День второй.
Суббота. Раннее утро. За окном поют птички, перед окном поет бадья. Уже не стесняясь, во весь голос. Поет себе и воняет.
Понимаю, что когда Это будет готово, и даже в случае, если Это станет самым вкусным напитком из существующих, я не смогу заставить себя Это попробовать. Как можно пробовать того, с кем второй день общается вся семья!
Бадья пела до вечера. К ночи охрипла. Зашептала.
День третий.
Утро. Выхожу на кухню. Бадья затихла. Умерла? Затаилась?
На цыпочках, выбираюсь из квартитры, бегу на работу.
Вечером, Женя, по-отцовски нежно раздел бадью, процедил, разлил по бутылкам, покормил изюмом, завернул крышками и оставил стоять в уголке. Вечером, гордо показывал мне пять бутылок с подозрительно-сероватой жижей. Понимаю, что не буду пить Это даже за деньги.
День четвертый.
Возможно, мы создали эликсир бессмертия?! Изюм, заботливо закинутый Женей в каждую бутылку, превратился в виноград, и того гляди,пустит побеги. Одно пугает: ведь это уже не совсем виноград. Это уже как-бы виноград с внедрившимся в него дрожжевым грибом! То есть, виноград-мутант.
Вечером того же дня. Возвращаюсь с работы.
Звоню домой.
Я: -Что делаешь?
Женя: -Пол мою.
"Пол мою"! Что за чудовищная каверза судьбы могла заставить Женю вымыть пол?! Представляю, как рухнул дом, вокруг-обрывки проводки, куски штукатурки, вопли соседей, и Женя, успокаивающим тоном:"Лиса, я полы помыл."
Нет. На самом деле, дом не рухнул. Взрыв был, но локальный. небольшой. Так сказать, камерный такой взрыв, Женин персональный. Пьяная Фигня изнутри вырвала пробку у бутылки.
Захожу домой. Запах-как будто здесь живут пекари-маньяки.
Женя, явно прикрывая агрессивную Фигню, уже выпустил из нее газ, и разложил бутылки в холодильнике, сокрушаясь, что мол, один день в тепле не додержали. Успокаиваю его, что один день в нашей жаре приравнивается к трем дням в средней полосе, откуда Фигня, собственно, родом. Сама же, мысленно прокручиваю варианты использования Фигни в хозяйственных целях. Типа, цветочки полить..
День четвертый.
SOS!!!
Воздух в доме настолько насыщен дрожжами, что в холодильнике прокисло вчерашнее молоко! Это страшно. Там есть еще котлеты и рис, и черт знает, что с ними сделали за ночь грибы из Фигни. И, что если, я ныдышалась испарений Фигни, и грибы уже во мне!? Может быть, это пишут грибы, а вовсе не я. Страшно.
Страшно еще то, что Женя, наверняка, соберется дегустировать Фигню в ближайшем времени.
Люди! Если у вас в семье есть кто-нибудь ненужный, тащите его к нам, пробовать имбирный квас
benevenire.tk