(no subject)
Второй день тупо смотрю в монитор и не могу написать рекламный текст. Нужные слова с трудом приходят в голову и криво складываются в кривые предложения. Вчера я около часа думала, как бы сотворить глагол от слова "трещина", и решила, что такого глагола в русском языке нет. А сегодня получила письмо от заказчика с комментариями к тексту, где он не очень тонким сарказмом отметил мое косноязычие в виде "стекла подвержены появлению трещин" и меня стыдливо осенило: "Трескается! Стекло трескается!"... И что за черт побери?
Может, все дело в том, что я перестала писать? То есть тексты рекламные, имиджевые, корпоративные - каждый божий день. А вот для себя, в стол, или опять же для себя, но в Сеть - совсем нет. Чтобы с чувством и изящными метафорами. Чтобы трогательно и остро. Ничегошеньки. Ноль.
И при том я прекрасно знаю, почему я больше не пишу, скажем, в свой блог.
Есть такие люди, которым нужны зрители. Мы можем от них уставать, переживая какие-то драмы, долго-долго не писать, отворачиваться к стенке, закутываться с головой в одеяло, но в то же время затылком чуять - смотрят за нами или нет. И если не смотрят - все. Жизнь теряет смысл. Точнее смысл теряет наш уход в себя. Это я, конечно, утрирую. Но несильно.
И вот я тоже раньше любила "сцену". Даже грустить могла только в толпе - в одиночестве-то грустить действительно грустно.
И для себя я раньше тоже много писала. С одной целью, чтоб полегчало. Все свои проблемы внутреннего характера я решала лишь писаниной. Перекладываешь мысли на бумагу - и все, как заново родился. Чистенький и свеженький идешь за новой порцией приключений и впечатлений. Чтоб было о чем писать в следующий раз.
А потом столько всего напроисходило. События, перемены, ответственность, люди. Люди!
Мало того, что характер изменился настолько, что перестало волновать наличие публики, так еще и люди стали встречаться такие, рядом с которыми тебе практически стыдно за себя такую: словоохотливую, чувствующую и с потребностью выплескивать все это наружу.
И эта привычка, быть такой, зачастую оказывается слабее желания понравится.
И ты стараешься быть сильной и сдержанной.
Жить не эмоциями, а головой.
И, между прочим, это не так уж плохо.
Неплохо, когда ты меняешься и растешь, из-за людей, которые для тебя важны и тобой уважаемы.
Плохо, когда эти люди уходят слишком рано. Как будто до конца не сделав то, что должны были бы для твоей жизни сделать.
А ты остаешься.
Только уже вовсе это не ты, а че попало.
Ни туда, ни сюда. Ни прежняя, ни новая.
Ни сил, чтобы молчать, ни смелости, чтобы написать.
Сидишь, думаешь, а может придать этому всему форму забавного рассказа?
Да ну. Для кого напишешь, тому не надо. Для других - лень. Для себя - а надо ли тебе это?
Сижу, думаю.
Ну, видимо надо. Видимо, я все-таки девочка-тряпка.
Нежелезная. Несильная. Откровенная и искренняя дурочка.
Ну, вот.
Размялась.
Теперь надо и поработать.
Рассказать уж о том, что стекло может потрескаться.
А то вдруг вы не знаете.