Я ходил и падал
Есть у меня радостное событие - отпустило от Игоря совершенно.
Как-то внезапно. Но не сказать, что ни с того, ни с сего - много проделано работы, много сделано открытий, много перебрано замещающих отношений, и много выстрадано страданий.
Но я до сих пор удивляюсь - смотрю в то место, где было больно про него, а там ничего. Смотрю внимательно, препарирую, рассматриваю под лупой - все равно ничего.... чудеса!
Последним ключиком в этой истории стало открытие на выезде, что я разместила в Игоре своего Изгнанника, маленького ребенка полного боли и отвержения. И каждый раз, когда я пыталась отодвинуть Игоря от себя эта часть выла и страдала от ужаса, что ее оставят незамеченной, что ее отлучат от любви. Такой, своеобразный крестраж.
И я тут поняла, что каждый раз находила партнера для отношений, именно, под эти цели - разместить в них изгнанного раненого ребенка и любить, замечать, чувствовать. Именно, поэтому нарциссы такие привлекательные и чудесные для этого моего дела - глубина травмы подходящая. И когда прям на выезде эту мою часть (которую я назвала на автомате Гуха), я взяла на ручки, прижала к себе и присвоила себе - отпустило меня и от Игоря.
Беда в том, что я, по-прежнему, ищу существо для этого крестража. У меня недостаточно ресурсов, навыков и умений стать для этой части постоянным домом, и мне надо ее выселять из себя, чтобы любить ее извне. Наверное, так выносимее - чувствовать эту боль извне, чем изнутри.
Дальше расскажу про два сна:
№1
Мне приснился сон накануне выезда, где я извлекаю эту часть из панциря черепахи, а она вместо черепахи превращается в полупрозрачную жидкую медузу. И чтобы держать форму и не умереть от внешнего мира ей нужен хоть какой-то дом и панцирь. Я запечатала ее в рис для суши. О, боги, какая она слабая, дохлая и фу. Помни мысли: как же ты меня тяготишь, когда же ты уже сдохнешь, как я от тебя устала...
Во сне было много черепах. Я их всех поднимала на улице, прятала под куртку и отогревала, чтобы они могли родить малюсеньких черепашат (да-да, я знаю, что черепахи откладывают яйца). Только сейчас понимаю, что все эти черепахи - это огромное количество внутренних изгнанных детских частей, которые я отогреваю, чтобы они продолжали жить, чтобы жизнь продолжалась. А вот одна настолько была замерзшая, что я не смогла ее отогреть, и пришлось вскрывать панцирь и запихивать в рис для суши.
Вот так я и в жизни, хожу и ищу этот панцирь для этой части в мужике.
А еще там была проститутка, которая в роскошном платье с блестками, классных туфлях и макияже (в общем, звезда и соска) - сидела в утепленном вагончике на барном стуле и показывала вагину каким-то людям с высоты этого стула. Я стучусь в этот вагончик, потому что там тепло, а за пазухой у меня та самая самая замерзшая черепаха. Вагончик открывается, я вхожу греться и греть, заводя диалог:
- Привет!Чего делаешь?
- Да вот, продаю себя покупателям, как обычно. А ты все черепах своих отогреваешь?
- Да, как обычно...
Только сейчас поняла, что эта проститутка тоже моя часть, которая пытается все соблазнить и заполучить «покупателей» через шик, блеск, яркость, сексуальность. Стало грустненько. И жаль эту часть. Работает изо дня в день, теряя всякий стыд и интимность собственного тела, и, видимо, души.
№2
Говорю я с Богом.
- Боже, почему ты мне не дашь мужчину-спутника, который возьмет меня за руку и поведет за собой. Который не будет панцирем, а сам достаточно крепок, чтобы смотреть на мою изуродованную медузью часть? Который может ее выдержать и научит выдерживать меня!
- Валя, так ты же умрешь от стыда рядом с таким. Я тебе такого уже давал - ничего хорошего из этого не вышло...помнишь?
- Да, помню...
И я как все сразу поняла. Во мне на месте, где должны жить зарождающаяся и ядерная самости, которые отвечают за ощущения достойности любви просто так - живет пиздец, прикрытый глубоким нарциссическим стыдом. Эти детские части были изгнаны еще до рождения.
Стыд включит такие программы внутри меня, которые начнут рушить все к хуям. Сначала я начну отказываться от себя, чтобы соответствовать этому прекрасному, замечательному партнеру. Чтобы никто даже пикнуть не смел, что я не достояна его любви. Из кожи вон лезть. Стану пластмассовой и искусственной, без бога, без любви. Потом я загоню себя в такое тотальное одиночество и отчуждение, что буду ненавидеть себя за то, что не могу быть такой же любящей и устойчивой как партнер. А потом начну его за это ненавидеть за все вышеперечисленное и захочу сбежать. И загоню себя либо в гроб, либо в объятья к новому рису для суши.
Я просто не смогу принять и усвоить такую любовь... у меня нет этого в картине мира, потому что нет опыта. Для меня это невозможно, как для человека из 10го века невозможно осознать что такое интернет. Для него интернет - невозможен, и все тут. Зато есть драконы:)
Пока так. 15 лет прошло, а ничего не изменилось кроме осознания всего этого.
Я сегодня вышел, ходил и падал, ходил и падал
Я лежал и плакал о том, что мне ничего не надо
Я бежал и думал о том, что плохо бежать по краю
Только то и радует то, что я ничего не знаю