Акт любви к сгущенке
Думаю сегодня о том, как легко перепутать чувство любви с восторгом от обладания недоступного, со своеобразным триумфом.
Все же помнят эту фразу: запретный плод сладок? Даже если это редька, но редька недоступная или добытая с трудом - вкус ее будет слаще мороЖки.
Но дело даже не в запретном плоде...а в наличии самого желания: добиваться, добывать, доставать то, чего нет и радоваться. Что это за потребность такая, которая стоит за подобными желаниями? Тщеславие? Акт любви к себе? Избавление от экзистенциального чувства вины?
И почему нам так хорошо от удовлетворения этой потребности, что ее можно спутать с любовью? Я понятия не имею, если честно. Но факт того, что такое есть и его очевидность не дают мне покоя.
Как это сей факт выплыл и стал очевидным - рассказываю в животрепещущем примере из личного опыта.
Вспомнилась мне недавно история из жизни, когда с деньгами было туго в детстве. Если честно, то даже не помню к чему она мне вспомнилась, видимо, к слову пришлась, но точно не потому, чтобы посетовать на сий временной отрезок моей жизни.
К слову, в детстве я плохо понимала что у нас туго с деньгами, и что, вообще, бывает как-то иначе. А то, что переживать надо, когда нет денег на вещи и продукты, которые мы не можем себе позволить, об этом я только догадывалась по реакциям мамы на какие-то события. Например, когда она приготовила мне рис, а он разварился и стал кашистым - вот тогда она заплакала. И только сейчас я понимаю почему - потому что больше еды в доме не было и пришлось есть вот такое невкусное мессиво, которое, опять-таки к слову, я съела с удовольствием, не поняв толком в чем весь сыр-бор.
Мне же, собственно, самой все происходящее казалось самым что ни на есть нормальным. Ну, сегодня едим лапшу, завтра рис с помидором, послезавтра, вообще, поем где-нибудь в гостях. Меня кормили все соседи, всего 5 этажного, 4х подъездного дома, потому что " какой хороший ребенок, с таким аппетитом ест все - любо-дорого посмотреть". Одежда? Одежда как одежда. Подумаешь рваная иногда и грязная, да так даже лучше - пачкать и рвать не жалко. Все так жили. Друзья мои так жили, соседи, родственники. Некоторые друзья хуже жили: у них родители пили, дома плохо пахло и было очень грязно и тараканы. А у нас такого не было, значит и жили мы - хорошо.
Был период, когда мама экономила на всем, кроме моей учебы и творческих начинаний - тупо потому, что денег не было. От слова "совсем". Зарплату не платили по пол года, работы не было, шабашки тоже. И где мама брала деньги, чтобы оплатить учебу в хореографическом училище, сшить костюмы, оплатить музыкальную школу, купить такую одежду, чтобы мне было не стыдно появиться среди своих одноклассников и в приличном обществе - остается восхищающей меня загадкой. Все же остальные явления в жизни, которые требовали материальных вложений, объявлялись излишествами и переходили в зону "Материального отчуждения". В эту зону входили: еда, проезд, квартплата, китайская дребедень,бытовая техника, косметика, химия, побрекушки всякие и т.д.
Еда была самая простая и неизощренная: картошка, макароны, рис, селедка, гречка, овощи (которые в Бише были копеечными) и бомж-пакеты в отдельных случаях. В целом, здоровая и вкусная пища без всяких там наворотов, консервантов, глютоматов и быстрых углеводов. Но при всем разнообразии маминых придумок (знали бы Вы сколько можно блюд приготовить из всех перечисленных продуктов), иногда хотелось чего-нибудь особенного, продуктов из зоны отчуждения: сгущенки, мороженного, сока в банках, сдобных булок. Но денег не всегда на них хватало, и приходилось долгий период времени сидеть без оных.
Но, однажды, в аккурат в один из таких "безлакомственных" периодов, мы залезли с мамой прибраться на кухонной антресоли. А там - золотая жила! Пятилитровые и трехлитровые банки, о которых мы и думать забыли.
Ах, эта спасительная стеклотара - сколько радости ты принесла и взрослым, и детишкам в середине 90-х. Найти бутылку 0,5 - это почти тоже самое, что найти на улице жвачку/конфету, или стакан семечек или целую сигарету. 3 бутылки - это пакетик юппи или замороженный лед, или пирожок с картошкой!
Но найти целую, 5 литровую банку - все равно, что сорвать джекпот! Можно было целых 20 минут играть в сегу в компьютерном клубе!
Естественно, мы с мамой сдали находку в ближайшем приемочном пункте стеклотары, и купили..... банку сгущенки!
Пришли домой, сделали 2 дырки ножом в жестянке и вдвоем на кухне, по очереди, высасывали сгущенку прямо из банки. И это был гастрономическим восторг, пропитанный триумфом!
Через какое-то время, лет так через 5, денег стало хватать на любые продукты - сгущенка стала появляться в доме регулярно.
И я с удивлением и печалью поняла, что не люблю сгущенку. И вкус у нее неприятный, и сладкая она очень, и липкая такая, фу... И не то, чтобы приелась, нет. Просто я ее, как оказалось, никогда и не любила...
Как же долго мы можем прибывать в неведении, что объект нашей любви вовсе нами не любим. Что ни его качества, ни его состав, ни внутренний мир, ни даже то, как он на нас воздействует - не имеют значения. А имеет значение только одно - его невозможность. И только лишившись возможности ощущать триумф обладания/завоевания/исключительности снова и снова - мы можем понять “люблю ли я ЕГО, предмет своей любви”.
Как с той самой сгушенкой...