rПредположительно про Америку
Америка это такой материк. На нем есть страны. Есть даже государства. Предположительно, независимые. Как граница между Пшеконией и Рашкой.Самая, предположительно, хорошая и годная страна в/на материке - граница между Мексикой и Канадой. Это Асашай. Самые большие полнокровные жизнелюбцы живут в этих ебенях и в Нерезиновске.
Однажды сферический Николай Дроздов встретил упитаного, румяного и жизнерадостного орануса с белыми проводками, предположительно, в ушах. Откуда сей отрок, вопрошал он.
- Where come you from? - аск Дроздов.
- Асашай! - был высер позитива и пафоса в ответ.
- Нет! - ткнул его Николай пальцем ноги в пах. - Ты из Default-city! Предположительно.
- Какие ваши доказательства? - возмутился оранус.
Николай Дроздов оторвал у него ногу, которая оказалась, предположительно, протезом, высыпал из нее хорошок и ответил:
- Кокаинум!!!
- Как смеешь ты нечистым рылом здесь чистое мутить питьЁ мое? - изумился оранус.
- Какое питиЕ твоЕ? - презрел его тот в ответ, не заметив на беду над буквой "е" диакритические, предположительно, знаки.
Негодование орануса разделило все прогрессивное человечество. Дроздова стали бить белыми, тупыми и твердыми предметами, предположительно айфонами.
- Ликуйте, смерды, - прошептал он, теряя, вероятно (не предположительно!),сознание . - За позлащенными одеждами срамоту души вашей зрю и торжество плоти на устах ваших!
Cпас его большой и толстый человек с круглыми, предположительно, очками. С криком "Viva l`Empereur! Всех убью один останусь!" he has saved private (maybe) Drozdoff.
- Безгуков! - протянул он ему мягкую и белую как продукция Apple, предположительно, руку. - Пьег Безгуков.
Отметив кагтавость его речи, Дроздов понял: "Жидомасон! Из Асашай или ВнутриМКАДовска. Жидомасон, жидофашист или жидобольшевик". Он вынул "Motorola Dina-Tac" и набрал текстовое сообщение, предпоожительно СМС: "о том кто такие такие как Пьер мы поговорим во время следующей оксибутиратной трансляции"...
Однажды сферический Николай Дроздов встретил упитаного, румяного и жизнерадостного орануса с белыми проводками, предположительно, в ушах. Откуда сей отрок, вопрошал он.
- Where come you from? - аск Дроздов.
- Асашай! - был высер позитива и пафоса в ответ.
- Нет! - ткнул его Николай пальцем ноги в пах. - Ты из Default-city! Предположительно.
- Какие ваши доказательства? - возмутился оранус.
Николай Дроздов оторвал у него ногу, которая оказалась, предположительно, протезом, высыпал из нее хорошок и ответил:
- Кокаинум!!!
- Как смеешь ты нечистым рылом здесь чистое мутить питьЁ мое? - изумился оранус.
- Какое питиЕ твоЕ? - презрел его тот в ответ, не заметив на беду над буквой "е" диакритические, предположительно, знаки.
Негодование орануса разделило все прогрессивное человечество. Дроздова стали бить белыми, тупыми и твердыми предметами, предположительно айфонами.
- Ликуйте, смерды, - прошептал он, теряя, вероятно (не предположительно!),сознание . - За позлащенными одеждами срамоту души вашей зрю и торжество плоти на устах ваших!
Cпас его большой и толстый человек с круглыми, предположительно, очками. С криком "Viva l`Empereur! Всех убью один останусь!" he has saved private (maybe) Drozdoff.
- Безгуков! - протянул он ему мягкую и белую как продукция Apple, предположительно, руку. - Пьег Безгуков.
Отметив кагтавость его речи, Дроздов понял: "Жидомасон! Из Асашай или ВнутриМКАДовска. Жидомасон, жидофашист или жидобольшевик". Он вынул "Motorola Dina-Tac" и набрал текстовое сообщение, предпоожительно СМС: "о том кто такие такие как Пьер мы поговорим во время следующей оксибутиратной трансляции"...