На бегу - 4.
Аньке еще на 3-летие подарили детский компьютер. Ну, "типа компьютер". Во всяком случае, выглядит эта штуковина компьютерообразно. С мышкой, джойстиком, клавиатурой, картриджем с играми-развивашками и прочей лабудой. Только подключается почему-то к телевизору.
Целый год сей гаджет благополучно пролежал в шкафу - ну не для трех лет он явно. И вот вчера Анька изнылась - ну сколько можно! вынь да подай мне компьютер! И подбила на это дело угадайте кого? Правильно - деда.
А дед наш... ну, как бы сказать,.. от компьютеров, даже игрушечных, весьма далек. Но ради любимой внучки-то... Взялись все вместе. Мама моя инструкцию читает: а как же! самый главный "давальщик ЦУ" в нашем доме - эт моя мама!
Папа возится со всякими проводами и разными мышками, Анька нарезает круги вокруг нас и от переизбытка чувств аж взвывает на сверхзвуковых, а я на подхвате и как-то даже "подай-принеси". И вот все провода подсоединены, все включено, установлено, и тут я подумала про себя...
Небольшое лирическое отступление. Новое излюбленное выражение моей дочери - "А фик!". Принесла из сада, о чем честно сообщила "Знаешь, что меня В... научил говорить? А ФИК ТЕБЕ!". "Тебе" как-то незаметно затерялось, "а фик" остался и теперь Анька частенько вставляет его к месту и без оного..
- Давай, давай, прыгай дальше на стуле. Вот выльешь себе на колени компот, и будет тебе тогда...
-... а фик! Правда, мам?
- А фик точно будет. Компоту и колготкам. А тебе - по сопатке!
-
... да-да. В тот момент я как раз и подумала "А фик!". Не работает наш комп. И черт его знает, что ему еще от нас нужно. Все горит, все в нужных местах - а нам вместо картинки индейская национальная изба. Фиквам называется.
Дед начал нервничать и, как следствие, злится, мы с мамой тут же смылись по срочнейшим делам на кухню, оставив деда с Анькой. Она что-то там возмущенно чирикала, дед огрызался, и были они - дед да Анька - весьма друг другом недовольны. На это стоило поглядеть и я тихонько вернулась в комнату. Шмыгнула с ноуту, полуотвернулась от сопящего деда с видом "мне срочно нужно посмотреть погоду на завтра в Зимбабве" а сама стала слушать их диалог.
Дочь моя была бы не моя дочь, если б ее напугал бурчащий дед. Подобрав с пола компьютерную мышь, Анька аккуратно сложила ее в коробку и сказала сочувствующе:
- Ладно, дед, полвторого соберем. Наверно тут нужен специальный мастер...
Дед только открыл рот что-то там ответить, как Анька поставила точку в предложении:
-... Но это явно не ты.
Дед начал хватать ртом воздух и краснеть прямо на глазах. Я поспешно подхватилась с дивана и со словами "Кажется, машинка уже постирала... надо... белье бы... достать..." пулей вылетела в коридор - и там меня постыдно порвало на фантики.
Дед опомнился и возмущенно завопил:
- ТЫ, МОЖНО ПОДУМАТЬ, МАСТЕР!!! НУ И ПОДКЛЮЧАЙ ТОГДА САМА, РАЗ ТАКАЯ УМНАЯ!!!
Как дитя малое, чесслово
Я вою в коридоре. Анька с деловым видом подходит ко мне и спрашивает вежливо, не обращая внимания на мои слезы и конвульсии:
-Можно я возьму твою расческу розовую? Мне позвонить надо. - Я только покивала, стараясь отдышаться.
Есть у меня расческа складная,
Анька ее использует в качестве телефона. И вот берет она, значит, свой "телефон" и страшно деловым тоном в него говорит:
- Здорово! Мне нужен мастер. Какой-какой... компьютер мне починить! Ага... угу... поняла... Да. А то дед не справляется. - и противно захихикала, прижав к губам ладошку. - Ну все, пока!
А потом повернулась к деду и небрежно бросила:
- Впитай свой страх и дыши спокойно! Будет тебе мастер! - и удалилась с гордым видом сенсея.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А... *долгий хрип*
Целый год сей гаджет благополучно пролежал в шкафу - ну не для трех лет он явно. И вот вчера Анька изнылась - ну сколько можно! вынь да подай мне компьютер! И подбила на это дело угадайте кого? Правильно - деда.
А дед наш... ну, как бы сказать,.. от компьютеров, даже игрушечных, весьма далек. Но ради любимой внучки-то... Взялись все вместе. Мама моя инструкцию читает: а как же! самый главный "давальщик ЦУ" в нашем доме - эт моя мама!
Папа возится со всякими проводами и разными мышками, Анька нарезает круги вокруг нас и от переизбытка чувств аж взвывает на сверхзвуковых, а я на подхвате и как-то даже "подай-принеси". И вот все провода подсоединены, все включено, установлено, и тут я подумала про себя...
Небольшое лирическое отступление. Новое излюбленное выражение моей дочери - "А фик!". Принесла из сада, о чем честно сообщила "Знаешь, что меня В... научил говорить? А ФИК ТЕБЕ!". "Тебе" как-то незаметно затерялось, "а фик" остался и теперь Анька частенько вставляет его к месту и без оного..
- Давай, давай, прыгай дальше на стуле. Вот выльешь себе на колени компот, и будет тебе тогда...
-... а фик! Правда, мам?
- А фик точно будет. Компоту и колготкам. А тебе - по сопатке!
-
... да-да. В тот момент я как раз и подумала "А фик!". Не работает наш комп. И черт его знает, что ему еще от нас нужно. Все горит, все в нужных местах - а нам вместо картинки индейская национальная изба. Фиквам называется.
Дед начал нервничать и, как следствие, злится, мы с мамой тут же смылись по срочнейшим делам на кухню, оставив деда с Анькой. Она что-то там возмущенно чирикала, дед огрызался, и были они - дед да Анька - весьма друг другом недовольны. На это стоило поглядеть и я тихонько вернулась в комнату. Шмыгнула с ноуту, полуотвернулась от сопящего деда с видом "мне срочно нужно посмотреть погоду на завтра в Зимбабве" а сама стала слушать их диалог.
Дочь моя была бы не моя дочь, если б ее напугал бурчащий дед. Подобрав с пола компьютерную мышь, Анька аккуратно сложила ее в коробку и сказала сочувствующе:
- Ладно, дед, полвторого соберем. Наверно тут нужен специальный мастер...
Дед только открыл рот что-то там ответить, как Анька поставила точку в предложении:
-... Но это явно не ты.
Дед начал хватать ртом воздух и краснеть прямо на глазах. Я поспешно подхватилась с дивана и со словами "Кажется, машинка уже постирала... надо... белье бы... достать..." пулей вылетела в коридор - и там меня постыдно порвало на фантики.
Дед опомнился и возмущенно завопил:
- ТЫ, МОЖНО ПОДУМАТЬ, МАСТЕР!!! НУ И ПОДКЛЮЧАЙ ТОГДА САМА, РАЗ ТАКАЯ УМНАЯ!!!
Как дитя малое, чесслово
Я вою в коридоре. Анька с деловым видом подходит ко мне и спрашивает вежливо, не обращая внимания на мои слезы и конвульсии:
-Можно я возьму твою расческу розовую? Мне позвонить надо. - Я только покивала, стараясь отдышаться.
Есть у меня расческа складная,
Анька ее использует в качестве телефона. И вот берет она, значит, свой "телефон" и страшно деловым тоном в него говорит:
- Здорово! Мне нужен мастер. Какой-какой... компьютер мне починить! Ага... угу... поняла... Да. А то дед не справляется. - и противно захихикала, прижав к губам ладошку. - Ну все, пока!
А потом повернулась к деду и небрежно бросила:
- Впитай свой страх и дыши спокойно! Будет тебе мастер! - и удалилась с гордым видом сенсея.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А... *долгий хрип*