(no subject)
Мыслей много-много. Это плохо. У счастливых и довольных людей мыслей мало. Я вообще то давно бы уже написала все, что я думаю по этому поводу. Но вдруг прочтет кто-то кто читать это ну никак не должен. Да и ныть... Надоело ныть. Я же в прошлый раз ныла. Это не может повторяться. Это перебор.
Мне бы хотелось записать сюда наши разговоры с Емелем, наши посиделки с Димкой, рассказать о мыслях, которые меня посещают по вечерам за кальяном и, когда я иду в универ. О прошлом, о любви, о супружестве и о том, как все сложное на самом деле очень просто. Если не парить себе мозг.
Но тогда я буду раскрыта по всем направлениям. А это плохо.
Но, наверное, если очень хочется, то можно замаскировать все свои мысли под толстым слоем других строчек. Вроде как и суть скажешь, и не придерешься.
Так вот, о прошлом. Я раньше очень волновалась и переживала, когда Серега общался с бывшей. Ну для меня это, правда, было болезненно. Я ревнива до невыносимости. А потом как-то успокоилась. Наверное, нужно просто принять то, что в его жизни когда-то кто-то был. И этот кто-то останется в его голове, даже если ковырять в нем ржавым ножом. И это их прошлое, которое я изменить никогда не смогу, но которое никогда не сможет меня оскорбить. Потому что я есть сейчас. И он там иногда еще включает песни какие-то и не слышит, что я ему говорю в этот момент... Но какая разница? Я тоже не удаляю плей-листы. Потому что оглядываться назад иногда очень приятно. Там было много хорошего.
О любви. Я начала понимать, что означает: "Любить - это заботиться!". И это чертовски приятно, когда чувствуешь эту заботу в ответ.
О супружестве. Я поняла, что кризисы действительно есть. А еще, что это очень сложно. И что можно легко быть замужем и чувствовать себя ужасно одиноко. И со временем то, что казалось мелкими недостатками превращаются в ураганные катаклизмы, которые сносят все на своем пути. И кажется, что ну все, пипец-соленый огурец, развод во вторник! А не, плывет лодочка дальше до следующего бунта на корабле. Все компромиссы, на которые мы оба шли закончились. И этот пазлик никак не срастается во что-то целостное и единое. Только иногда, когда этот бородатый мужчина меня прижимает к себе, я остываю и думаю, что все будет хорошо. Потом снова начинаю паниковать и все заново. Нам нужно чему-то научиться, видимо. И мы этот урок все никак не учтем. Мне нужно унять свой яростный темперамент и перестать орать, а ему нужно чуть больше мне верить... Это так просто, казалось бы...
Так и основная причина моей грусти-печали. Я не чувствую какой-то самореализации. Я хожу в фитнес, изредка заезжаю на работу, варю борщи, учусь... Но по факту, обществу я не помогаю. И это меня последнее время очень заботит. Мне не хватает общения, встреч, людей новых, офисных сплетен. Все это вполне можно было бы решить, пойди я на работу. Но сейчас пока с универом, фитнесом и помощью папе... Ладно бы удовлетворяла учеба. Но нет. Это редкостная гадость, которая не дает никакого внутреннего развития. Пустая трата времени, которую уже бросить жалко. Осталось еще 1,5 года этой мутотни и попробую в МГУшную магистратуру.
Мда, я явно деградирую. Перечитала, никакой маскировки не вышло. Ну и ладно.
Мне бы хотелось записать сюда наши разговоры с Емелем, наши посиделки с Димкой, рассказать о мыслях, которые меня посещают по вечерам за кальяном и, когда я иду в универ. О прошлом, о любви, о супружестве и о том, как все сложное на самом деле очень просто. Если не парить себе мозг.
Но тогда я буду раскрыта по всем направлениям. А это плохо.
Но, наверное, если очень хочется, то можно замаскировать все свои мысли под толстым слоем других строчек. Вроде как и суть скажешь, и не придерешься.
Так вот, о прошлом. Я раньше очень волновалась и переживала, когда Серега общался с бывшей. Ну для меня это, правда, было болезненно. Я ревнива до невыносимости. А потом как-то успокоилась. Наверное, нужно просто принять то, что в его жизни когда-то кто-то был. И этот кто-то останется в его голове, даже если ковырять в нем ржавым ножом. И это их прошлое, которое я изменить никогда не смогу, но которое никогда не сможет меня оскорбить. Потому что я есть сейчас. И он там иногда еще включает песни какие-то и не слышит, что я ему говорю в этот момент... Но какая разница? Я тоже не удаляю плей-листы. Потому что оглядываться назад иногда очень приятно. Там было много хорошего.
О любви. Я начала понимать, что означает: "Любить - это заботиться!". И это чертовски приятно, когда чувствуешь эту заботу в ответ.
О супружестве. Я поняла, что кризисы действительно есть. А еще, что это очень сложно. И что можно легко быть замужем и чувствовать себя ужасно одиноко. И со временем то, что казалось мелкими недостатками превращаются в ураганные катаклизмы, которые сносят все на своем пути. И кажется, что ну все, пипец-соленый огурец, развод во вторник! А не, плывет лодочка дальше до следующего бунта на корабле. Все компромиссы, на которые мы оба шли закончились. И этот пазлик никак не срастается во что-то целостное и единое. Только иногда, когда этот бородатый мужчина меня прижимает к себе, я остываю и думаю, что все будет хорошо. Потом снова начинаю паниковать и все заново. Нам нужно чему-то научиться, видимо. И мы этот урок все никак не учтем. Мне нужно унять свой яростный темперамент и перестать орать, а ему нужно чуть больше мне верить... Это так просто, казалось бы...
Так и основная причина моей грусти-печали. Я не чувствую какой-то самореализации. Я хожу в фитнес, изредка заезжаю на работу, варю борщи, учусь... Но по факту, обществу я не помогаю. И это меня последнее время очень заботит. Мне не хватает общения, встреч, людей новых, офисных сплетен. Все это вполне можно было бы решить, пойди я на работу. Но сейчас пока с универом, фитнесом и помощью папе... Ладно бы удовлетворяла учеба. Но нет. Это редкостная гадость, которая не дает никакого внутреннего развития. Пустая трата времени, которую уже бросить жалко. Осталось еще 1,5 года этой мутотни и попробую в МГУшную магистратуру.
Мда, я явно деградирую. Перечитала, никакой маскировки не вышло. Ну и ладно.