Запах снега
Вкус у воды появляется тогда, когда очень хочешь пить. Так же и снег. У него есть запах, я его очень ждала...
Он пахнет новой жизнью, сказкой и волшебством. Пахнет детством, новым годом, туалетной водой тех, кто больше никогда не позвонит.
У меня ледяные руки и нос. Я по долгу пытаюсь согреться под душем утром и пью обжигающий кофе. Я собираюсь и выхожу на работу, пытаясь не слететь с первой же ступеньки. Закутываюсь в дубленку, дышу на руки и включаю айфон носом.
Там играет Носков- Снег, Технология - рано или поздно, Чилинтано - конфэсса, Звери - говори, Blue oktober - hate me, placebo - summer rain.
Так я добегаю до метро. Я думаю о том, что нужно удалить этот плейлист. И о том, что о тебе у меня есть плейлист. Потом я пытаюсь не реветь и делаю много-много глубоких вдохов. Это помогает.
От Цветного бульвара до Чеховской ровно 1 минута. Эта самый короткий путь. Везде ровно 3, а между ними только 1. На цветном я ставлю другую песню. На сей раз было что-то латиноамериканское. Делаю шаг из вагода уже совсем в другом настроении... это иллюзия того, что все, что я думала осталось там в вагоне, оно заснуло и я вышла одна. Улыбаюсь собственной идее.
Пробираюсь на улицу, там пахнет цветами и сигаретным дымом.
В песне орут о том, что жизнь превосходна, что завтра будет новый день и я уникальна. Традиция требует, чтобы я беззаговорочно с этим согласилась и зашла в офис с улыбкой. С улыбкой не получилается. Сегодня традиции надо мной не властны.
Я сижу в курилке совсем одна. Там голубая плитка, которая давно покрыта желтым налетом. Каким-то образом мои мысли вышли на следующей станции и нашли меня там. Я думаю, что ничего бы все равно не получилось, о том, что я опять напридумывала себе больше, чем способна вместить в себя реальность, что нужно жить настоящим, что нужно становится уже принципиальной и мудрой, что все это настроение - это жалость к самой себе, а я это ненавижу. О том, как приятно было просто ехать рядом с тобой и держать тебя за руку, не произносить не слова и даже не смотреть. А просто ехать молча
А еще, что мне не хватает тебя. Мне не хватает обычной мысли, что тебе можно позвонить. Мне не хватает той неопределенности и недосказанности, которая была так долго. Потом, а я это точно знаю, мне будет не хватать твоих дурацких шуток на мой счет, запаха и мимики, жестов, оранжевой кухни, разговоров до 7 утра.
"Давай попробуем отпустить друг друга?". Давай попробуем... Попытка № 234234... Последняя... Единственно верная... Она должна привести к светлому будущему. Знаешь, когда я кидалась на тебя с кулаками, расставаться было проще...
Через неделю все затянется. Ты же знаешь, я профи обманывать саму себя. Этот раз не станет исключением. И ты мне не расскажешь как я это делаю... А значит мой мозг изобретет что-то новенькое. Через месяц я буду реже вспоминать о тебе, потом воспоминания сотрут все плохое и оставят только запахи, музыку и настроение того молчания... Но услышав твое имя, я буду улыбаться.
Мы просто очень хотели вернуть этих идиотов в 17 лет. У нас не получилось. Все закончилось давным давно. И ты прав, настроения у нас никогда не совпадают. И менять меня - себе дороже. И эти ссоры... Надо написать себе письмо об этих ссорах, и перечитывать каждый раз, когда руки будут тянуться к трубке. Ты тоже напиши. Напиши про твой день рождения, про Мишель и Тигра, напиши о том, что можно перечитать мой жж, где я не похожа на саму себя, напиши, что я не умею слушать и слышать, что эгоистка и всегда делаю так, как мне хочется, не логична, не последовательна, все время вру... и все-все
И я тебя отпускаю. Как бы не было это больно и страшно. А ты, пожалуйста, отпусти меня. Целую тебя в нос, кусаю за ухо губами и больше никаких-никаких розовых соплей. Будь счастлив.
P.S. Надо бы было написать это в письме, но это все равно, что бросающему курить затянуться разок... прочтешь и мне станет теплее...
