Day 342/353. Недели последние
Сейчас предпоследняя рабочая неделя идёт. Потом последняя. И отдых! Так жду его...
Сегодня после работы попробую послушать вебинар "Как поступить на PhD". В Шанинке будет проходить, я буду слушать удалённо, в идеале готовя ужин, потому что вчера и сегодня я ничего не готовила.
И не то чтобы я стремлюсь на PhD и вообще учиться за границей. Я в целом плохо представляю себе свой дальнейший учебно-научный трек - единственное, надеюсь, что вручение диплома не было его завершающей точкой, - и мало об этом пока что задумывалась. У меня нет сомнений в том, что я очень хочу заниматься дальше чем-то приближенным к сфере своего интереса и теме диплома: советской историей 20-40-х, историей культурных институций, петербурговедением, историей повседневности, мемуарной и дневниковой культурой... Но в какой форме это делать, я пока не думала.
Вебинар просто послушаю. Если получится. На тренировку сегодня не иду. Хотя уже могу. Но почему-то даже не хочу.
Рождественские рассказы... Вчера был рассказ Парчевского, я прочла его только сегодня. Так и называется - "Рождественский рассказ". Написан эмигрантским журналистом. И неожиданно рассказ этот оказался очень современным. Во-первых, он описывает тоску эмигрантов по праздничным ритуалам родины. "Громадное окно чужого благоустроенного дома, сверкающая рождественская ёлка, весёлые довольные дети, которых ждёт радость и грядущая нормальная жизнь в своей стране с её привычным бытом". Это картинка, которую видит эмигрант, когда думает о Рождестве на родине, примерно так. "Праздник для них не праздник, а напоминание о вечных буднях, и даже своя наряженная ёлка - только только условный символ какой-то другой ёлки". Может, конечно, оно не у всех так, но у кого-то, вероятно, похоже.
Раньше я думала, что если бы довелось эмигрировать, то я бы вряд ли сильно скучала по России. Я с любопытством и азартом погружалась бы в новую реальность вокруг меня, привыкала бы к ней, адаптировалась, и потом - со мной были бы какие-то книги, артефакты из прошлой жизни, мне бы их хватало для того, чтобы не ощущать своей оторванности. Я так думала, а теперь не думаю. И, надеюсь, мне не доведётся проверить на себе.
Во-вторых, в рассказе Парчевского резанула тема бескорыстного добра. Эта тема мне весьма близка по духу, но, конечно, я сразу должна оговориться, что сама я искренне и бескорыстно "причиняю добро" очень и очень редко, к сожалению. Я то забываю про это, то мне становится вдруг жаль некоего ресурса, который я бы отдала кому-то и в итоге не потратила на свою семью, которая и так, вообще говоря, нуждается... То ещё что-то. Но так нельзя. Я ведь чувствую в себе потребность помогать, быть бескорыстно доброй.
Очень хочу, чтобы кредо "делай добро, и концы в воду" стало моим жизненным принципом.
Сегодняшний рассказ - это "Миллионер" Александра Куприна. Неприятно резануло, признаться, некое моё сходство с героем в каком-то смысле. Надеюсь, впрочем, что со мной подобного не произойдёт - того, что произошло с героем. Помнится, году в 2011-2012 мне почему-то очень явственно казалось, что мной вот-вот овладеет какое-то психическое заболевание. Я даже помню это ощущение, оно было похоже на какую-то погоню... даже не на погоню, а на выслеживание. Или вот так: я как будто чувствовала в себе некие предпосылки какой-то болезни, но они дремали, но готовились быть разбуженными. И вот эту готовность я почему-то часто в себе ощущала. Хорошо, что вскоре стало как-то не до того и ощущения эти притупились, а потом и вовсе исчезли. Некомфортные были. Может, я, конечно, и сама их себе придумала. Скорее всего.
Сегодня после работы попробую послушать вебинар "Как поступить на PhD". В Шанинке будет проходить, я буду слушать удалённо, в идеале готовя ужин, потому что вчера и сегодня я ничего не готовила.
И не то чтобы я стремлюсь на PhD и вообще учиться за границей. Я в целом плохо представляю себе свой дальнейший учебно-научный трек - единственное, надеюсь, что вручение диплома не было его завершающей точкой, - и мало об этом пока что задумывалась. У меня нет сомнений в том, что я очень хочу заниматься дальше чем-то приближенным к сфере своего интереса и теме диплома: советской историей 20-40-х, историей культурных институций, петербурговедением, историей повседневности, мемуарной и дневниковой культурой... Но в какой форме это делать, я пока не думала.
Вебинар просто послушаю. Если получится. На тренировку сегодня не иду. Хотя уже могу. Но почему-то даже не хочу.
Рождественские рассказы... Вчера был рассказ Парчевского, я прочла его только сегодня. Так и называется - "Рождественский рассказ". Написан эмигрантским журналистом. И неожиданно рассказ этот оказался очень современным. Во-первых, он описывает тоску эмигрантов по праздничным ритуалам родины. "Громадное окно чужого благоустроенного дома, сверкающая рождественская ёлка, весёлые довольные дети, которых ждёт радость и грядущая нормальная жизнь в своей стране с её привычным бытом". Это картинка, которую видит эмигрант, когда думает о Рождестве на родине, примерно так. "Праздник для них не праздник, а напоминание о вечных буднях, и даже своя наряженная ёлка - только только условный символ какой-то другой ёлки". Может, конечно, оно не у всех так, но у кого-то, вероятно, похоже.
Раньше я думала, что если бы довелось эмигрировать, то я бы вряд ли сильно скучала по России. Я с любопытством и азартом погружалась бы в новую реальность вокруг меня, привыкала бы к ней, адаптировалась, и потом - со мной были бы какие-то книги, артефакты из прошлой жизни, мне бы их хватало для того, чтобы не ощущать своей оторванности. Я так думала, а теперь не думаю. И, надеюсь, мне не доведётся проверить на себе.
Во-вторых, в рассказе Парчевского резанула тема бескорыстного добра. Эта тема мне весьма близка по духу, но, конечно, я сразу должна оговориться, что сама я искренне и бескорыстно "причиняю добро" очень и очень редко, к сожалению. Я то забываю про это, то мне становится вдруг жаль некоего ресурса, который я бы отдала кому-то и в итоге не потратила на свою семью, которая и так, вообще говоря, нуждается... То ещё что-то. Но так нельзя. Я ведь чувствую в себе потребность помогать, быть бескорыстно доброй.
Очень хочу, чтобы кредо "делай добро, и концы в воду" стало моим жизненным принципом.
Сегодняшний рассказ - это "Миллионер" Александра Куприна. Неприятно резануло, признаться, некое моё сходство с героем в каком-то смысле. Надеюсь, впрочем, что со мной подобного не произойдёт - того, что произошло с героем. Помнится, году в 2011-2012 мне почему-то очень явственно казалось, что мной вот-вот овладеет какое-то психическое заболевание. Я даже помню это ощущение, оно было похоже на какую-то погоню... даже не на погоню, а на выслеживание. Или вот так: я как будто чувствовала в себе некие предпосылки какой-то болезни, но они дремали, но готовились быть разбуженными. И вот эту готовность я почему-то часто в себе ощущала. Хорошо, что вскоре стало как-то не до того и ощущения эти притупились, а потом и вовсе исчезли. Некомфортные были. Может, я, конечно, и сама их себе придумала. Скорее всего.