Разговор с атеистом
Разговор с атеистом всегда происходит по одной схеме.
Эта схема - удручающая схема.
Понять её можно из следующих двух монологов, транслируемых девушкой-атеисткой парню, который мягенько её знакомил со своими мягенькими доводами в пользу существования Бога.
Монолог первый.
И что, если, например, я свинюшку хочу домой завести и у меня например друзей нет и я её прям так полюбила, она не грязная, от неё пахнет вкусно. Почему я не могу её любить? (Тут мог бы начинаться ответ нашего мягенького брата) Или например… барашек! Почему я не могу его любить? Например, он спас меня.. от… ящерицы! Почему я не могу его любить?
Спасаюсь музыкой на всю громкость в течение нескольких минут, потом собираюсь уходить и, выключив музыку, слышу продолжение монолога:
Вообще, тебе надо почитать позитивистов! Почитай Ницше!
В этом весь атеизм. Ну или почти весь. Ну или только малая его часть. Этими громкими словами я вообще хочу сказать другое - что у меня эмпирически неизбывный батхерт от ситуаций, когда верующий (искренне) человек пытается что-то доказать человеку, называющему себя атеистом и достигает только одного результата - он остается закидан огрызками позитивистов, видимо не вступающих ни в какую конфронтацию с барашком и свинюшкой. Забудем про ящерицу.
Сожалею о том, что не подошел к парнише и не сказал ему, что в процессе обучения главный - ученик а не учитель. И очень может быть, что верблюд пройдет через угольное ушко быстрее, чем его подруга допустит метод от противного.
Должно быть какое-то лекарство от этого батхёрта.