А оно там так везде...
Как Вы думаете, отчего я тут подобное не рассказывал? А чтоб визг не стоял нездоровый. Меня-то на такую мякину не купишь, я ж невежливый. Плюс типажик и морда хмурая - как начну молча смотреть, куда вернее врезать, так сразу этот элемент бегать как ужжаленный начинает да угождать - спасибо парням с Альбиона, вбили им это в гены... О том, какие они грязные, блоггеры расскажут не раз тоже. Про дикарские обычаи вроде сати да подношения первенцев птицам в рощах на корм и без меня писали.
Откуда интеллигентщина взяла это дрочилово на угнетаемых индусиков? А ленин и банда ничего нового не придумали - им тоже было обидно, что угнетают британцы, а не они. Собственно, императора Павла грохнули за то, что он договорился с Наполеоном о совместном разделе Индии. Щаз, как же, потерпят британцы такое отжималово - уж суетиться-то их учить по Европе не надо - и оба парня того, как известно.
Как британцы осуществляли угнеталово? Да так себе. Договаривались с местной элитой людоедской о сотрудничестве, да и всё. Выгребали камушки и не совались вглубь материка, ибо себе дороже. Конечно, если оборзевшие дикари в порыве партизанщины убивали кого из англичан - такое туземцы везде делали то и дело - то устраивали им репрессии заметные, истребляя тех, кого сливала местная элита. Миссионеры вещали себе что положено, чувствуя себя апостолами - ибо слушать на родине этих придурков всем было уже скучно, истины-то прописные для нормального белого. Зато дикарям продвинутым особенно было дюже интересно, они наконец находили ответы на мучавшие их вопросы и уваливали в армию белых делать карьеру. Сделавшие карьеру - все - уезжали стареть в метрополию. В жопе мира так и оставались неудачники. Они и придумали разные мифы о якобы великой культуре туземцев, чтоб оправдывать своё сидение в ней.
Как возникли кучи сортов чая? А они всегда были, ибо на каждой горе вкус другой. В каждой деревне разный, но один как правило, и другого нет. Если его пить 20 лет - привыкнешь так, что другой уже не сможешь пить. И вот отставной полковник идёт в чайную компанию и просит привезти ему тот, что он пил молодым и сильным, когда отхватил себе жену среди генеральских дочек и победил местного подлючего раджу. "За Ваши деньги что пожелаете, но это будет дороговато" - отвечает менеджер. "Я плачу, везите" - холодно отвечает клиент, и сделка оформлена. После чего отдел рекламы заявляет - а какого фига мы будем возить этот чай ради одного этого старика? Щас мы раскрутим бренд и получим кучу других клиентов прямо дома, и ещё конкурентов на рынке подвинем... И вот несётся всё это соплежуйство о крутом целебном сорте, что растёт в экзотическом месте только на некой волшебной горе, где когда-то похерил свой зуб Будда (и возможно, в этих агитках даже и не врут ), а чокнутые на ЗОЖ старухи бомбят им мозги своих домочадцев и знакомых... И ведь не врут - чай белому нужен, я об этом вот тут писал: http://rainhard-15.livejournal.com/97624.html А только как не было никакой культуры на его родине, так и нету. Брехня одна.
Оригинал взят у nataly_the_luck в Чайная (простите за матерное слово) депривация
Все-таки мы, русские, зависимы от чая. А понимать это начинаешь только тогда, когда попадаешь в жесткие условия чайной депривации. И где бы? В Индии! На родине чая! Там чай растет! Его собирают смуглые индийские женщины своими тонкими ручками, пакуют в красивые коробочки и присылают нам. Мы его пьем и наслаждаемся. Казалось бы, в Индии этого чая должно быть как грязи. Может, его там и как грязи, но у нас было жесточайшее чайное голодание.
Сами индусы (ну, по крайней мере, те, с которыми мы общались) черный чай не пьют. Они варят его с молоком и со специями, называется масала ти. Попробовали мы эту масалу, что-то она нас не сильно развеселила. Решили просить черный чай. Он оказался еще хуже. Непонятно по какой причине. Тогда мы попросили в чай кинуть мяту. Знаете что нам принесли? Отвар из мяты! Безо всякого чая!
После длинной и очень эмоциональной пантомимы, в которой было показано, что сначала надо заварить чай, а потом кинуть туда мяту, нам запрошенный напиток принесли. Аромат мяты немного перебил мерзкий вкус самого чая. Это нас немного взбодрило, и мы решили всегда просить чай с мятой. Щазз! Второй раз мы пренебрегли показом пантомимы и получили опять отвар из мяты.
В один прекрасный момент я оказалась на кухне и увидела, как они готовят чай. И из чего они это делают. Никаких тебе там чайных листочков или на худой конец пакетиков. В качестве заварки использовалась чайная пыль, скатанная в гранулы (наподобие мышиных какашек). И эту вот хреновину они не заваривали, а натуральным образом варили на огне, помешивая половником из-под супа.
Придя в ужас от такого варварства, я тут же исполнила пантомиму «как заваривать чай». Но по ошеломленным глазам поняла, что мой драматический талант на индусов не подействовал. Пришлось делать все самостоятельно, уже по-настоящему, безо всяких там театральных этюдов.
Потом мы и вовсе поехали в деревню, купили там нормального чая и заваривали уже его. И сами кидали туда мяту. Которую сами рвали. А пантомимический театр своей деятельности не прервал, потому как было еще очень много тем, для которого его приходилось было использовать.
А приходилось ли вам обходиться без чая? И как вы выжили?
Click to view