Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Меняю злобу дня на радости ночи.
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Терпенье и труд мне не идут.
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Меняю злобу дня на радости ночи.
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Терпенье и труд мне не идут.
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.