автобус от Люфтганзы
Несчастные жертвы Внимательные подписчики моего инстаграма в количестве 7 человек имеют неосторожность приобщаться к некоторым событиям моей не сильно разнообразной жизни практически онлайн. Но там все бегло и в картинках, а на бОльшее меня обычно не хватает.
Но вот про автобус, любезно коварно предоставленный команией "Люфтганза", имею сказать и здесь.
Как некоторые помнят из какого-то прошлого поста ( а не помнят - то вот щас и напомню) - за пару дней до отбытия нах Москау, я, пребывая в смятенных чуйствах, купила себе билет с пересадкой в Мюнхене и оказалось, что до Мюнхена я купила билет внезапно не на самолет, а на автобус, на что мне указал внимательный супруг, сличив 2 картинки инфографики, на одной из которых был нарисован самолетик, а на второй автобус(ик). Поубивавшись по поводу своей слепошарости, но и порадовавшись тому, что в итоге получила на один взлет-посадку меньше, а автобус всего лишь до Мюнхена, а не, как могло со мной случиться- до Москвы, в 8 утра субботы отбыла в аэропорт вместе с Алексом. Он в тот день отчаливал в Японию, и я купила билеты на один день вылета с ним для, как на тот момент казалось, удобства.
Рейс Алекса был назначен на 10:30 утра ( он летел с пересадкой в Цюрихе), мой же бус отчаливал из автобусного терминала аэропорта аж в 13 ч. В аэропорту я была в 8.40, то есть оччень сильно заранее. Наивно предполагая, что посажу мужа в самолет, помашу рукой вслед с обзорной терассы и с наслаждением оттянусь в каком-нибудь уютном барчике за чашкой капучино по адовой цене в 5 евро.
Отправив мужа сдаваться таможенникам для декларации его нестандартного багажа, я предусмотрительно решила сходить до стоек Люфтганзы и уточнить насчет автобуса ( хотя в билете и стояли точка и время отбытия). И это был мой первый визит. Юный и радушный гритер флагмана авиаперевозок евопейского континента воссиял всеми своими мышцами лица аппетитного цвета 70% шоколада. Я, превозмогая желание отломить хотя бы кусочек его уха и припрятать для кофепития, потыкала пальцем в билет, он, увидев слово "bus" махнул мне рукой в направлении автобусных терминалов ( в самом конце, на улицу и там увидите). Тут подоспел Алекс с разрешением на вывоз своего барахла, и мы поперлись в путь из первого терминала аэропорта до последнего. Кстати, последний терминал, о существовании которого я даже не подозревала, представлял собой мрачное зрелище неярко освещенного подземного этажа, откуда отправляли строго ограниченный контингент пассажиров стран третьего мира. Поежившись, мы выскочили на улицу, и через дорогу увидели автобусный терминал, откуда отправлялись все бусы, в том числе и некоторые городские. Отсюда как-то отбывала и я в свой отднодневный вояж во Францию. В самом начале терминала висело огромное табло с расписанием на все рейсы сегодняшнего дня, вплоть до 12 ночи. Разумеется, кроме моего. Проверив еще раз билет и узрев в нем номер секции ("С"), попробовали найти ее самостоятельно. Хрен. Такого обозначения не было во всем терминале. Рядом располагался небольшой информационный офис, куда Алекс заскочил для выяснения обстоятельств, но тетушка сказала, что никакими данными насчет Люфтганзовских бусов не обладает, так что, "лучше бы нам сходить на стойки Люфтганзы и все уточнить там, а она вообще только билеты продает". И мы пошли обратно. ( Кстати, с моими двумя чемоданами, один из которых - Большой Желтый Чемодан)
Во второй раз, обойдя аппетитного, но бесполезного гритера по широкой дуге, направились к люфтганзовской инфостойке, где сотрудница, при виде двухметрового голубоглазого Алекса расчирикалась просто-таки до неприличия, рассказав ему во всех деталях, что нам, очевидно ( очевидное-невероятное!) надо искать желтый автобус с надписью Postbus ( Я сразу скривилась, проведя неприятную аналогию, и не ожидая ничего хорошего от ко-брендовых замутов - это , как если бы в Москве меня отправлял "Аэрофлот" автобусом от "Почты России"). На наше недоумение насчет отсутствия именно моего рейса в табло, люфтгатетя, кокетливо поглядывая на мужа,а меня профессионально игнорируя, прохихикала "да вы просто не заметили, ищите в табло напротив рейса надпись Postbus". Поблагодарив за бесполезную информацию, пошли вон, сопровождаемые телячьим взором любительницы высоких мужчин. Выяснилось, что Алексу уже пора идти на посадку. Я же, решив обойтись без пышных прощаний с обзорной терассы, взяла теперь уже сама оба своих кофра и покатила снова через все терминалы к автобусам, обойдя, правда, самый последний, зловещий, через улицу.
Как и следовало ожидать, нихренищщи с момента первого визита не изменилось. Табло также ехидно показывало все другие рейсы, на некоторых даже стояла приписочка Postbus, нооо только не мой. Тетечка в информационном бюро терминала взглянула на меня дико - надо же, второй пассажир за полчаса спрашивает про Люфтганзовский автобус, еще раз сказала, что никакой информации по этим автобусам у нее нет, и, разумеется - битте, проследуйте в справочную Люфтганзы.
Немножечко озверев от открывающихся перспектив, а также упарившись таскаться по солнцепеку в предназначенной для холодной Москвы одеже, я подхватила свои чемоданы и поволокла их в третий раз в аэропорт. На этот раз для разнообразия обнаружив, что существует не более короткий, зато однозначно более приятный маршрут через два лифта и эстакаду сразу во второй терминал. Решив, что буду умной и хитрой, в третий раз закидывать невод заводить бесполезные разговоры с Люфтганзой я не стала, а проследовала без остановок аккурат к центральной общеаэропортовой стойке информации. Там мне честно пытались помочь минут пять: сказали, куда идти - проторенный маршрут нах я и без них знала назубок на тот момент, более того - охотно послала бы по нему всех представителей авиакомпании и сотрудников аэропорта впридачу. Затем со мной поделились сакральной информацией о том, что мой автобус желтого цвета с надписью Postbus, а уж совсем под конец, переглянувшись, зловещим щепотом поведали самую страшную тайну автобусного терминала - о том, что "в бааальшом-бааальшом автобусном терминале есть маааленький-маааленький справочный офис, продающий билеты, и вот тааааам...". Я нервно дернула глазом и начала легонько заваливаться влево, нащупала такой родной Большой Желтый Чемодан и слегка облокотилась на него, обмахиваясь билетом. Чувствуя себя героиней триллера, ожидала, что все сотрудники аэропорта сейчас сбросят маскировку и обратятся в зомби, алчущих моего мозга. Аккуратно, как у психов, поинтересовалась, где хотябы эта сраная_секция_ С_вашу мать, а там уж я разберусь. Недоуменное пожатие плечами и сочувствующие улыбки на шоколадных мордашках стали мне ответом.
Почувствовав, что прямо сейчас вот еще чуть-чуть и стану расистом в частности, а потом очень быстро мизантропом в целом, выдавила "спасибо" тем тоном, которым проклинают, насылая мор и глад махом на все человечество, подхватила чемоданы и поволоклась в третий раз в автобусный терминал. Мне кажется, в тот момент я была готова подписать петицию под оправданием терроризма в некоторых исключительных случаях. Когда я снова, взмокшая и лохматая, с багровой рожей и сильно поджатыми губами, отдуваясь как кит, ввалилась, с грохотом вволакивая за собой чемоданы, в автобусную справочную, размером с коробку от ботинок, знакомая уже тетечка взглянула на меня в ужасе, пискнула и, быстренько шлепнув на стойку табличку "технический перерыв", попыталась просочиться мимо меня вон. Не тут-то было. Никто еще не уходил от Большого Желтого Чемодана. Справочная женщина врезалась на него на полном ходу, отшатнулась, я ласково подхватила ее, обмякшую и покорную, и попыталась поставить ровно...
Препирались мы минут десять. За это время за моей спиной на улице выросла негодующая очередь, желающая попасть внутрь и купить себе билет-другой. Но на страже входа чутко стоял Большой Желтый Чемодан, не работающий ни на вход ни на выход. К тому моменту я чуток подостыла лицом, а тетечка, наоборот, приобрела нездоровый оттенок. Мы общались уже на тех самых повышенных "итальянских" тонах, справочница воздевала глаза к небу и с присказкой "да Боже ж ты мой!" в разных вариациях, артикулировала мне в лицо мысль, что она "только продает билеты. И не знает, где здесь останавливается сраная Люфтганза. Её вообще ни о каких рейсах не предупреждают. Да что ж это за день такой! " и все в том же духе.
Очередь безмолвствовала на солнцепеке. Немножечко поорав в ответ, что я не ради собственного удовольствия здесь третий час шляюсь с чемоданами по аэропорту и окрестностям, и что именно сюда, в справочную, меня послали уже трижды из аэропорта, я сумела чутка взять себя в руки, осознав, что ни к чему ситуация не приведет, ну разве только душу отведу, а времени меж тем до автобуса, который, как суслик : "видишь его? нет? а он есть!" оставалось всего каких-то жалких, в рамках ситуации, полтора часа. Подхватила чемоданы. Очередь, вздрогнув в едином порыве, поспешно расступилась.
Я вышла на одну из платформ терминала с целью позвонить в справочную Люфтганзы, Postbus'a и любого другого "Спортлото", лишь бы перестать уже играть в "юного носильщика". Достала мобилу. В этот момент позвонил Алекс. Из Цюриха. Со стратегически провальным вопросом "Ну, как дела?". Минут пять я объясняла ему и всем остальным пассажирам в радиусе полсотни метров как у меня дела. Обстоятельно, с эпитетами, метаформами и прочими литературными приемами. Выразила пожелание Алексу набрать мне через 12 часов из Токио и еще раз поинтересоваться обстановкой. Возможно, я даже отвечу ему с того же места, а за спиной моей будет дымиться, догорая, Штутгартский аэропорт.
Надо ли говорить, что ни до справочной Люфтганзы, ни до автобусной справочной, дозвониться мне не удалось. В этот момент, я обернулась и увидела, как на одной из платформ в поле зрения стоит Большой Желтый...не, не Чемодан. Автобус. С расововерной надписью Postbus. Даже обладая весьма вялым воображением, можно попробовать представить забег на сто метров озверевшей лохматой тетки с двумя чемоданами. Услышав приближающийся шум, водитель, проверяющий билеты у багажного отделения, инстинктивно попятился и чуть не ухнул внутрь багажника при виде надвигающегося пиздеца. Долго сканировал мой билет, скорее жестами, чем словами, загораживая вход в салон, обяснял мне. что это _не_тот_автобус.
-Да знаю я , что _не_ТОТ! махала я клешнями в ответ. -МОЙ-то бля где? Я его два часа ищу!
Водитель оглянулся. Просветлел лицом и выдал сакральное:
- А воон видите дверь - это справочная....сходите туда...
В четвертый раз к стойке Люфтганзы я подошла с четко оформленным желанием: убивать. Выклевать мозг. Раздавить морально. Разразить большой и качественный скандал. На лице моем было то самое выражение, которое провиселовесь фильм на лице Роберта Патрика во втором "Терминаторе". Пох на автобус. Пох на Москву. Я сейчас подойду к стойке Люфтганзы и начну с оттяжкой уничтожать все живое вокруг, начав, разумеется, с любительницы голубоглазых блондинов. Но за стойкой была другая сотрудница. Постарше. Лет так пятидесяти. Сегодня мое лицо было открытой книгой для всех, поэтому она лишь нервно дернула головой, не успев поздороваться, а я, брякнув свою поклажу, облокотилась на стойку и, глядя тетечке прямо в глаза, четко произнесла:
- Во-первых, даже не думайте меня никуда отправлять. Я с места не сдвинусь, пока не услышу от Вас или любого другого сотрудника, с какой точно платформы отходит мой автобус.
И, о, чудо. Впервые за сегодняшний день среди сотрудников Люфтганзы нашелся гуманоид. Не чудом шевелящийся пень с глазами, а прямо-таки homo sapiens . Оценив ситуацию и ужаснувшись моей ремарке, что я с 9 часов, вожу, как Моисей евреев по пустыне, свои чемоданы поаэропорту, она вполне искренне выразила сочувствие и принялась названивать_везде. В какой-то момент её начальство на другом конце провода усомнилось в моей способности увидеть номер рейса на табло. На этот случай у меня был припасен козырь в виде свежей фотографии расписания, потверждающее отсутствие требуемого автобуса в списке. Позвонили в справочную Postbus по внутреннему номеру, пообщались с несколькими сотрудниками. И вот, спустя каких-то три часа от прибытия в аэропорт, я уже обладатель великого сакрального знания о платформе номер 8. А секция "С" оказалась местом прибытия автобуса в Мюнхене.
Почувствовала ли я облегчение на тот момент? Честно скажу, на тот момент я почувствовала острое желание в оставшиеся пятьдесят минут бахнуть чего-нибудь холодненького. Добрела до ближайшего бара и чуть не залпом высосала бокал просекко. Глаз уже перестал было дергаться, когда я встала из-за стола и отправилась вон, скользнув взглядом по сидящей рядом девушке. Она перехватила взгляд и, улыбнувшись зачем-то, сказала: "До свидания, счастливого пути!"
Я вдрогнула, выкатила глаза и, сдув прядь всклокоченных волос с литса, пробормотала "ээээ...дада... это вы оооочень кстати сказали".
Но вот про автобус, любезно коварно предоставленный команией "Люфтганза", имею сказать и здесь.
Как некоторые помнят из какого-то прошлого поста ( а не помнят - то вот щас и напомню) - за пару дней до отбытия нах Москау, я, пребывая в смятенных чуйствах, купила себе билет с пересадкой в Мюнхене и оказалось, что до Мюнхена я купила билет внезапно не на самолет, а на автобус, на что мне указал внимательный супруг, сличив 2 картинки инфографики, на одной из которых был нарисован самолетик, а на второй автобус(ик). Поубивавшись по поводу своей слепошарости, но и порадовавшись тому, что в итоге получила на один взлет-посадку меньше, а автобус всего лишь до Мюнхена, а не, как могло со мной случиться- до Москвы, в 8 утра субботы отбыла в аэропорт вместе с Алексом. Он в тот день отчаливал в Японию, и я купила билеты на один день вылета с ним для, как на тот момент казалось, удобства.
Рейс Алекса был назначен на 10:30 утра ( он летел с пересадкой в Цюрихе), мой же бус отчаливал из автобусного терминала аэропорта аж в 13 ч. В аэропорту я была в 8.40, то есть оччень сильно заранее. Наивно предполагая, что посажу мужа в самолет, помашу рукой вслед с обзорной терассы и с наслаждением оттянусь в каком-нибудь уютном барчике за чашкой капучино по адовой цене в 5 евро.
Отправив мужа сдаваться таможенникам для декларации его нестандартного багажа, я предусмотрительно решила сходить до стоек Люфтганзы и уточнить насчет автобуса ( хотя в билете и стояли точка и время отбытия). И это был мой первый визит. Юный и радушный гритер флагмана авиаперевозок евопейского континента воссиял всеми своими мышцами лица аппетитного цвета 70% шоколада. Я, превозмогая желание отломить хотя бы кусочек его уха и припрятать для кофепития, потыкала пальцем в билет, он, увидев слово "bus" махнул мне рукой в направлении автобусных терминалов ( в самом конце, на улицу и там увидите). Тут подоспел Алекс с разрешением на вывоз своего барахла, и мы поперлись в путь из первого терминала аэропорта до последнего. Кстати, последний терминал, о существовании которого я даже не подозревала, представлял собой мрачное зрелище неярко освещенного подземного этажа, откуда отправляли строго ограниченный контингент пассажиров стран третьего мира. Поежившись, мы выскочили на улицу, и через дорогу увидели автобусный терминал, откуда отправлялись все бусы, в том числе и некоторые городские. Отсюда как-то отбывала и я в свой отднодневный вояж во Францию. В самом начале терминала висело огромное табло с расписанием на все рейсы сегодняшнего дня, вплоть до 12 ночи. Разумеется, кроме моего. Проверив еще раз билет и узрев в нем номер секции ("С"), попробовали найти ее самостоятельно. Хрен. Такого обозначения не было во всем терминале. Рядом располагался небольшой информационный офис, куда Алекс заскочил для выяснения обстоятельств, но тетушка сказала, что никакими данными насчет Люфтганзовских бусов не обладает, так что, "лучше бы нам сходить на стойки Люфтганзы и все уточнить там, а она вообще только билеты продает". И мы пошли обратно. ( Кстати, с моими двумя чемоданами, один из которых - Большой Желтый Чемодан)
Во второй раз, обойдя аппетитного, но бесполезного гритера по широкой дуге, направились к люфтганзовской инфостойке, где сотрудница, при виде двухметрового голубоглазого Алекса расчирикалась просто-таки до неприличия, рассказав ему во всех деталях, что нам, очевидно ( очевидное-невероятное!) надо искать желтый автобус с надписью Postbus ( Я сразу скривилась, проведя неприятную аналогию, и не ожидая ничего хорошего от ко-брендовых замутов - это , как если бы в Москве меня отправлял "Аэрофлот" автобусом от "Почты России"). На наше недоумение насчет отсутствия именно моего рейса в табло, люфтгатетя, кокетливо поглядывая на мужа,а меня профессионально игнорируя, прохихикала "да вы просто не заметили, ищите в табло напротив рейса надпись Postbus". Поблагодарив за бесполезную информацию, пошли вон, сопровождаемые телячьим взором любительницы высоких мужчин. Выяснилось, что Алексу уже пора идти на посадку. Я же, решив обойтись без пышных прощаний с обзорной терассы, взяла теперь уже сама оба своих кофра и покатила снова через все терминалы к автобусам, обойдя, правда, самый последний, зловещий, через улицу.
Как и следовало ожидать, нихренищщи с момента первого визита не изменилось. Табло также ехидно показывало все другие рейсы, на некоторых даже стояла приписочка Postbus, нооо только не мой. Тетечка в информационном бюро терминала взглянула на меня дико - надо же, второй пассажир за полчаса спрашивает про Люфтганзовский автобус, еще раз сказала, что никакой информации по этим автобусам у нее нет, и, разумеется - битте, проследуйте в справочную Люфтганзы.
Немножечко озверев от открывающихся перспектив, а также упарившись таскаться по солнцепеку в предназначенной для холодной Москвы одеже, я подхватила свои чемоданы и поволокла их в третий раз в аэропорт. На этот раз для разнообразия обнаружив, что существует не более короткий, зато однозначно более приятный маршрут через два лифта и эстакаду сразу во второй терминал. Решив, что буду умной и хитрой, в третий раз закидывать невод заводить бесполезные разговоры с Люфтганзой я не стала, а проследовала без остановок аккурат к центральной общеаэропортовой стойке информации. Там мне честно пытались помочь минут пять: сказали, куда идти - проторенный маршрут нах я и без них знала назубок на тот момент, более того - охотно послала бы по нему всех представителей авиакомпании и сотрудников аэропорта впридачу. Затем со мной поделились сакральной информацией о том, что мой автобус желтого цвета с надписью Postbus, а уж совсем под конец, переглянувшись, зловещим щепотом поведали самую страшную тайну автобусного терминала - о том, что "в бааальшом-бааальшом автобусном терминале есть маааленький-маааленький справочный офис, продающий билеты, и вот тааааам...". Я нервно дернула глазом и начала легонько заваливаться влево, нащупала такой родной Большой Желтый Чемодан и слегка облокотилась на него, обмахиваясь билетом. Чувствуя себя героиней триллера, ожидала, что все сотрудники аэропорта сейчас сбросят маскировку и обратятся в зомби, алчущих моего мозга. Аккуратно, как у психов, поинтересовалась, где хотябы эта сраная_секция_ С_вашу мать, а там уж я разберусь. Недоуменное пожатие плечами и сочувствующие улыбки на шоколадных мордашках стали мне ответом.
Почувствовав, что прямо сейчас вот еще чуть-чуть и стану расистом в частности, а потом очень быстро мизантропом в целом, выдавила "спасибо" тем тоном, которым проклинают, насылая мор и глад махом на все человечество, подхватила чемоданы и поволоклась в третий раз в автобусный терминал. Мне кажется, в тот момент я была готова подписать петицию под оправданием терроризма в некоторых исключительных случаях. Когда я снова, взмокшая и лохматая, с багровой рожей и сильно поджатыми губами, отдуваясь как кит, ввалилась, с грохотом вволакивая за собой чемоданы, в автобусную справочную, размером с коробку от ботинок, знакомая уже тетечка взглянула на меня в ужасе, пискнула и, быстренько шлепнув на стойку табличку "технический перерыв", попыталась просочиться мимо меня вон. Не тут-то было. Никто еще не уходил от Большого Желтого Чемодана. Справочная женщина врезалась на него на полном ходу, отшатнулась, я ласково подхватила ее, обмякшую и покорную, и попыталась поставить ровно...
Препирались мы минут десять. За это время за моей спиной на улице выросла негодующая очередь, желающая попасть внутрь и купить себе билет-другой. Но на страже входа чутко стоял Большой Желтый Чемодан, не работающий ни на вход ни на выход. К тому моменту я чуток подостыла лицом, а тетечка, наоборот, приобрела нездоровый оттенок. Мы общались уже на тех самых повышенных "итальянских" тонах, справочница воздевала глаза к небу и с присказкой "да Боже ж ты мой!" в разных вариациях, артикулировала мне в лицо мысль, что она "только продает билеты. И не знает, где здесь останавливается сраная Люфтганза. Её вообще ни о каких рейсах не предупреждают. Да что ж это за день такой! " и все в том же духе.
Очередь безмолвствовала на солнцепеке. Немножечко поорав в ответ, что я не ради собственного удовольствия здесь третий час шляюсь с чемоданами по аэропорту и окрестностям, и что именно сюда, в справочную, меня послали уже трижды из аэропорта, я сумела чутка взять себя в руки, осознав, что ни к чему ситуация не приведет, ну разве только душу отведу, а времени меж тем до автобуса, который, как суслик : "видишь его? нет? а он есть!" оставалось всего каких-то жалких, в рамках ситуации, полтора часа. Подхватила чемоданы. Очередь, вздрогнув в едином порыве, поспешно расступилась.
Я вышла на одну из платформ терминала с целью позвонить в справочную Люфтганзы, Postbus'a и любого другого "Спортлото", лишь бы перестать уже играть в "юного носильщика". Достала мобилу. В этот момент позвонил Алекс. Из Цюриха. Со стратегически провальным вопросом "Ну, как дела?". Минут пять я объясняла ему и всем остальным пассажирам в радиусе полсотни метров как у меня дела. Обстоятельно, с эпитетами, метаформами и прочими литературными приемами. Выразила пожелание Алексу набрать мне через 12 часов из Токио и еще раз поинтересоваться обстановкой. Возможно, я даже отвечу ему с того же места, а за спиной моей будет дымиться, догорая, Штутгартский аэропорт.
Надо ли говорить, что ни до справочной Люфтганзы, ни до автобусной справочной, дозвониться мне не удалось. В этот момент, я обернулась и увидела, как на одной из платформ в поле зрения стоит Большой Желтый...не, не Чемодан. Автобус. С расововерной надписью Postbus. Даже обладая весьма вялым воображением, можно попробовать представить забег на сто метров озверевшей лохматой тетки с двумя чемоданами. Услышав приближающийся шум, водитель, проверяющий билеты у багажного отделения, инстинктивно попятился и чуть не ухнул внутрь багажника при виде надвигающегося пиздеца. Долго сканировал мой билет, скорее жестами, чем словами, загораживая вход в салон, обяснял мне. что это _не_тот_автобус.
-Да знаю я , что _не_ТОТ! махала я клешнями в ответ. -МОЙ-то бля где? Я его два часа ищу!
Водитель оглянулся. Просветлел лицом и выдал сакральное:
- А воон видите дверь - это справочная....сходите туда...
В четвертый раз к стойке Люфтганзы я подошла с четко оформленным желанием: убивать. Выклевать мозг. Раздавить морально. Разразить большой и качественный скандал. На лице моем было то самое выражение, которое провиселовесь фильм на лице Роберта Патрика во втором "Терминаторе". Пох на автобус. Пох на Москву. Я сейчас подойду к стойке Люфтганзы и начну с оттяжкой уничтожать все живое вокруг, начав, разумеется, с любительницы голубоглазых блондинов. Но за стойкой была другая сотрудница. Постарше. Лет так пятидесяти. Сегодня мое лицо было открытой книгой для всех, поэтому она лишь нервно дернула головой, не успев поздороваться, а я, брякнув свою поклажу, облокотилась на стойку и, глядя тетечке прямо в глаза, четко произнесла:
- Во-первых, даже не думайте меня никуда отправлять. Я с места не сдвинусь, пока не услышу от Вас или любого другого сотрудника, с какой точно платформы отходит мой автобус.
И, о, чудо. Впервые за сегодняшний день среди сотрудников Люфтганзы нашелся гуманоид. Не чудом шевелящийся пень с глазами, а прямо-таки homo sapiens . Оценив ситуацию и ужаснувшись моей ремарке, что я с 9 часов, вожу, как Моисей евреев по пустыне, свои чемоданы поаэропорту, она вполне искренне выразила сочувствие и принялась названивать_везде. В какой-то момент её начальство на другом конце провода усомнилось в моей способности увидеть номер рейса на табло. На этот случай у меня был припасен козырь в виде свежей фотографии расписания, потверждающее отсутствие требуемого автобуса в списке. Позвонили в справочную Postbus по внутреннему номеру, пообщались с несколькими сотрудниками. И вот, спустя каких-то три часа от прибытия в аэропорт, я уже обладатель великого сакрального знания о платформе номер 8. А секция "С" оказалась местом прибытия автобуса в Мюнхене.
Почувствовала ли я облегчение на тот момент? Честно скажу, на тот момент я почувствовала острое желание в оставшиеся пятьдесят минут бахнуть чего-нибудь холодненького. Добрела до ближайшего бара и чуть не залпом высосала бокал просекко. Глаз уже перестал было дергаться, когда я встала из-за стола и отправилась вон, скользнув взглядом по сидящей рядом девушке. Она перехватила взгляд и, улыбнувшись зачем-то, сказала: "До свидания, счастливого пути!"
Я вдрогнула, выкатила глаза и, сдув прядь всклокоченных волос с литса, пробормотала "ээээ...дада... это вы оооочень кстати сказали".