Сепаратизмус для чайников. Как это делать по уму.
1. Убедитесь, что в отделении вашего региона вообще есть смысл. Сядьте и посчитайте. Подвели баланс? Положительный? За работу!
2. Узнайте в мире нужна ли кому-нибудь ваша независимость. Это очень важно! Если ваша независимость нужна только Зимбабве, КНДР и двум убыточным телеканалам, то плюньте. Сильнее плюйте прямо на карту, которую вы так тщательно нарисовали, только что созданные гимн, герб и флаг. Размазалось? Очень хорошо! Идите на работу. В вашем частном охранном предприятии вас потеряли.
3. Внезапно вы удачно обнаружили, что очень нужны двум-трем полукрупным державам и одной ТНК. Незамедлительно просите денег. Нет, постойте! Не так быстро. Сначала напишите бизнес-план, под который вам денег, может быть, дадут. Ну не столько же, будьте серьезнее!
4. Вот вы и получили свои первые 200 долларов на разрушение стабильности проклятой фашистской империи, мучающей добрый народ вашей области. Теперь главное их правильно вложить. Вложите в агитацию. Для этого вам понадобятся: паблик вконтакте. Все. Ласково называйте его «павлик» в честь основателя соцсети.
5. Долго ли коротко, а паблик собрал 10 тысяч подписчиков: это ваш боевой резерв. 9 998 аккаунтов - боты госбезопасности фашистской империи. Нетривиальная задача: найдите двоих соратников таких же честно пизданутых как вы.
6. Выпейте с ребятами и обсудите перспективные планы. Выпейте, а не нажирайтесь! Назначьте себя на высокие должности. Поменьше честолюбия: вместо поста президента вам вполне хватит кресла министра госимущества.
7. Теперь начинается серьезный и ответственный труд: ждите потрясений в столице фашистской империи.
8. Паче чаяния, дождались? Пора! Сразу же объявляйте о создании народного ополчения, которое не потерпит фашистского переворота у фашистов. Сообщите вздрогнувшей планете, что в рядах повстанцев уже 100 тысяч человек, все они отлично вооружены и подготовлены.
9. Доставайте спрятанные в дачном сортире бумажки с гимном, гербом и флагом. Форсите их. Движение за Независимость должно иметь свое оригинальное лицо и быть узнаваемым.
10. Срочно просите помощи у всех мировых интересантов под предлогом гуманитарной катастрофы, геноцида и разгула карательных частей озверевших оккупантов. Непременно подчеркивайте, что оккупанты насилуют и едят детей, которые мирно гуляют в парках с надписями на лбу «Хотим вольную Родину!» и «Долой!».
11. Теперь важное, что отличает крутого сепаратиста от засланного реконструктора-ебанько: пока в столицах непонятки идите к начальству локальных полицейских и военных сил и выдавайте им удостоверения полномочных министров вашей новой страны. Если вас не арестовали - полдела сделано!
12. Нужна легитимность. Очень нужна легитимность. Иначе скажут: что это за хрен с горы, мы его не знаем? Объявляйте выборы через две недели. Не тупорылый референдум, а именно выборы в законодательные и исполнительные органы власти отдельного государства. Если граждане голосуют за новое начальство, то тем самым признают независимость своего региона по дефолту.
13. Поручите процесс выборов сердцем специалисту-консультанту из ТНК, сами не лезьте, занимайтесь реальными нуждами: переходом всех военных подразделений на желаемой территории под юрисдикцию Новой Прекрасной Государственности.
Обещайте все что угодно: должности маршалов, жилье, миллиарды, латифундии, обеспечьте перевозку семей итд. Если вас до сих пор не убили - программа выполнена на 75%.
14. Задача первостепенной важности: сохраните на территории региона правопорядок. Это значит, что дорогие автомобили в пользу Народной Власти отбирать не надо. И наркотические лекарства в аптеках тоже не стоит реквизировать. Маленький секрет как этого добиться: подчините подразделения ополчения прежним полицейским структурам, введите комендантский час, за мародерство расстреливайте.
Еще одна хитрость: постарайтесь не сбивать гражданские самолеты.
15. После выборов не быкуйте. Когда столичные эмиссары предлагают вам договариваться - садитесь договариваться. Подгадайте так, чтобы к моменту переговоров вас уже кто-то в мире признал, обещал помощь и поддержку.
16. На переговорах отчаянно торгуйтесь по любым пунктам, но главное добейтесь, чтобы отныне в вашем регионе все СМИ были только местными или проявивших дружественность к молодой республике держав.
Предлагают автономию в рамках той же страны - соглашайтесь, после якобы мучительных и тяжелых раздумий.
Цель: 90% налогов, приоритет локального законодательства, полный контроль над полицией(куда вы не будь дураком уже перевели бывшие имперские военные части со всем тяжелым вооружением), собственная судебная система и пресловутая «вертикаль власти».
17. Посылаете на хуй дружественные державы, которые вас признали. Но вежливо и с печалью: мол, пока не время для окончательной победы. Отдаете заинтересованной ТНК то, чем она интересовалась на вашей территории.
18. Заявляете, что достигнут исторический компромисс: во имя мира и всеобщего счастья вы удовлетворены широкой автономией.
19. Пилите бюджет.
20. Вы добились реальной Независимости!
