"Кто ж его посадит, он же памятник!"(с)
yurevich_m
Уважаемые земляки!
Чуть больше месяца назад, 15 февраля 2013 года, и без того богатая история Челябинска и Челябинской области дополнилась событием, которое даже в планетарных масштабах случается крайне редко
...bla-bla-bla...
я поддерживаю предложение увековечить памятную дату 15 февраля 2013 года. И обращаюсь с предложением, прежде всего, к своим землякам, принять участие в конкурсе на лучшую идею, как это сделать. На Южном Урале, жители которого стали свидетелями редкого природного явления, немало талантливых людей. Уверен, будут представлены очень достойные работы. Самый оригинальный и яркий проект будет реализован в Челябинской области, а победители получат денежную премию.
Поскольку аз есьм человек, безусловно, талантливый и торжественно обещаю стандартный по здешним меркам откат от денежной премии, то вот моя концепт-идея Увековечивания.
Итак, проект скульптурной группы, долженствующий быть установленной на площади Революции, которую в целях борьбы с экстремизмом необходимо переименовать в площадь Счастливого Избавления(и Обосранных Штанов):
Губернатор в двадцать две натуральные величины подъятием рук останавливает несущийся на Субъект Федерации гигантский
колдовской фаербол шар жесткого заледеневшего космического газа. Его ноги кусают мелкие негодяи(размер 146,9 сантиметра) из бандитской группировки Судейской Гэбни.
На голове Губернатора от напряжения шевелятся макароны, также вздымаемые галактическими ветрами Прогресса. Вокруг памятника положить десять тонн битого стекла с табличкой "Мильярд!".
Примечание: на сам памятник выделить в бюджете 1,5 миллиарда долларов. Мне за идею хватит 1,5 %. Я не жадный, все для родного края, столь богатого историей и святоотеческой Власти.
Вариант 2. Губернатор в хоккейной форме клуба "Трактор" с бешеным медведё'м на широкой груди отбивает клюшкой Метеорит, несущийся на Храм Веры, одной ногой давя выброшенный из сего божьего места сотонистский орган, а второй распинывая ненужные зеленые насаждения по пути дороги на Дачу. За его спиной испуганная девочка(табличка "Юля"), прижимающаяся к игрушечному медвежонку(табличка "Единая Россия").
Олсо, вы также можете доказать свою талантливость и предложить существенные дополнения к Проектам Распила Увековечивания Космической Атаки. Либо выдвинуть свой оригинальный вариант. Варианты без центральной фигуры Губернатора не приветствуются.
Уважаемые земляки!
Чуть больше месяца назад, 15 февраля 2013 года, и без того богатая история Челябинска и Челябинской области дополнилась событием, которое даже в планетарных масштабах случается крайне редко
...bla-bla-bla...
я поддерживаю предложение увековечить памятную дату 15 февраля 2013 года. И обращаюсь с предложением, прежде всего, к своим землякам, принять участие в конкурсе на лучшую идею, как это сделать. На Южном Урале, жители которого стали свидетелями редкого природного явления, немало талантливых людей. Уверен, будут представлены очень достойные работы. Самый оригинальный и яркий проект будет реализован в Челябинской области, а победители получат денежную премию.
Поскольку аз есьм человек, безусловно, талантливый и торжественно обещаю стандартный по здешним меркам откат от денежной премии, то вот моя концепт-идея Увековечивания.
Итак, проект скульптурной группы, долженствующий быть установленной на площади Революции, которую в целях борьбы с экстремизмом необходимо переименовать в площадь Счастливого Избавления(и Обосранных Штанов):
Губернатор в двадцать две натуральные величины подъятием рук останавливает несущийся на Субъект Федерации гигантский
колдовской фаербол шар жесткого заледеневшего космического газа. Его ноги кусают мелкие негодяи(размер 146,9 сантиметра) из бандитской группировки Судейской Гэбни.
На голове Губернатора от напряжения шевелятся макароны, также вздымаемые галактическими ветрами Прогресса. Вокруг памятника положить десять тонн битого стекла с табличкой "Мильярд!".
Примечание: на сам памятник выделить в бюджете 1,5 миллиарда долларов. Мне за идею хватит 1,5 %. Я не жадный, все для родного края, столь богатого историей и святоотеческой Власти.
Вариант 2. Губернатор в хоккейной форме клуба "Трактор" с бешеным медведё'м на широкой груди отбивает клюшкой Метеорит, несущийся на Храм Веры, одной ногой давя выброшенный из сего божьего места сотонистский орган, а второй распинывая ненужные зеленые насаждения по пути дороги на Дачу. За его спиной испуганная девочка(табличка "Юля"), прижимающаяся к игрушечному медвежонку(табличка "Единая Россия").
Олсо, вы также можете доказать свою талантливость и предложить существенные дополнения к Проектам Распила Увековечивания Космической Атаки. Либо выдвинуть свой оригинальный вариант. Варианты без центральной фигуры Губернатора не приветствуются.