Варианты
Вариант два: это как раз настоящая революция, бунт, жесткая смена элит. Ее-то как раз легко представить, и хоть завтра. Ну, очередная свинья из числа высших, на членовозе с мигалкой, задавит на переходе детский садик, а когда родители выйдут к Кремлю, их постреляют бойцы ФСО. Телеканалы будут показывать царя на штурвалом/румпелем/вентилем, а видеозапись наезда и расстрела обойдет, благодаря ЖЖ, «Фейсбуку» и твиттеру, всю Москву, и на Манежку в ярости выйдет уже не тысяча футбольных фанатов, а миллион офисного планктона, у которого тоже дети. Патронов на этот раз не хватит, ОМОН сомнут, самый прозорливый из фэсэошных начальников возглавит марш на Ново-Огарево. Крови там будет много, потому что тем, кого придут вешать, будет много чего терять, люди гибнут за металл, - и тут самый прозорливый начальник велит шарахнуть ракетой по самолету великого кормчего, в поисках стабильности отправляющегося в Китай. Чтобы, значит, концы в воду Амура. Мигалки и номера «АМР» с членовозов посвинчивает даже не восставший народ, а испугавшаяся шоферня, на телек вернутся прямые эфиры, а также Шендерович, Шустерович и прочий Киселев. Постылый гимн, чтобы не переписывать еще раз, заменят «Марсельезой». Калининград отделится, Чечня тоже. Но это все ненадолго, и вскоре миллиард на съемку клипа по «Марсельезе» благополучно освоит Бондарчук, - ну, а дальше и мигалки вернутся. Потому что никаких идей, кроме идеи потребления да жизни за царя, в России нет, и никаких управленцев, кроме царских, нет тоже.
Нет, ну чо, возможный вариант. Только скорее всего, будет по-другому.
Упырь на членовозе давит детский садик, на детей, недодавленных воспитательниц и родителей открывают уголовное дело по статьям педофилия, терроризм и измена Родине. Кургинян на площади имени сожженной Зоей Космодемьянской деревни призывает всех покаятся за грязь и ложь на Святого Сталина и отход от державных принципов, рядом Кучеренко пьяно блеет, что мрази национал-оранжисты на зарплате Госдепа не пожалели собственных выродков дабы развалить страну на миллион частей. В это время на другой площади собираются хипстеры, Ксюша с Боженой и Эраст Чортишвили и обдолбавшись коксом слушают концерт Юрия Шевчука с программой «Дети, дети, дети, кто за них в ответе?», а Навальный перекрикивая гитарные запилы разоблачает пятилетней давности распилы, Чирикова призывает отправлять всех детей в лес, чтобы они безопасно играли в хоббитов, а Немцов пиздит с Гозманами-Ройзманами по выданной ФАПСИ мобиле о том какие все кругом пидарасы.
Сурков, наконец, берет Яроврата в штат и поручает сетевую кампанию «Дави выблядков неэффективного быдла, чтобы Корпорация «Россия» стала мировым гегемоном!», а Национальный Лидер проводит десятичасовой телемарафон в рамках передачи «Кто, Где, Кавказ», глядя которую пенсионерки села Припиздь Усть-Ордынского района Бурятской Сатрапии(единственные, кто еще смотрит ТВ) с некоторым удивлением обнаруживают у Владимира Владимировича выдающийся силиконовый бюст и буйную растительность на месте прежней плеши. Геннадий Андреевич Зюганов из швейцарской клиники на искусственном дыхании делает заявление, что непременно будет баллотироваться на пост Президента в 18-й победный раз и уже сформировал команду крепких профессионалов-хозяйственников. Среди левой тусни тут же начинается срачь на тему «Кто, если не Зю?». И в финале Крылов публикует в ЖЖ бесконечный пост «Все мы сегодня русские дети или как отличить экзистенциализм от штирнерианства и зороастризма».
Упыря на членовозе назначают председателем ЦИК, а трое его детей входят в правление «Газпрома». Младший Бондарчук снимает многомиллиардный блокбастер о его жизни с хитрыми подъебками и тройным дном. Называться, наверное, будет "Давло. Сказка о Восьмерке"
Нет, ну чо, возможный вариант. Только скорее всего, будет по-другому.
Упырь на членовозе давит детский садик, на детей, недодавленных воспитательниц и родителей открывают уголовное дело по статьям педофилия, терроризм и измена Родине. Кургинян на площади имени сожженной Зоей Космодемьянской деревни призывает всех покаятся за грязь и ложь на Святого Сталина и отход от державных принципов, рядом Кучеренко пьяно блеет, что мрази национал-оранжисты на зарплате Госдепа не пожалели собственных выродков дабы развалить страну на миллион частей. В это время на другой площади собираются хипстеры, Ксюша с Боженой и Эраст Чортишвили и обдолбавшись коксом слушают концерт Юрия Шевчука с программой «Дети, дети, дети, кто за них в ответе?», а Навальный перекрикивая гитарные запилы разоблачает пятилетней давности распилы, Чирикова призывает отправлять всех детей в лес, чтобы они безопасно играли в хоббитов, а Немцов пиздит с Гозманами-Ройзманами по выданной ФАПСИ мобиле о том какие все кругом пидарасы.
Сурков, наконец, берет Яроврата в штат и поручает сетевую кампанию «Дави выблядков неэффективного быдла, чтобы Корпорация «Россия» стала мировым гегемоном!», а Национальный Лидер проводит десятичасовой телемарафон в рамках передачи «Кто, Где, Кавказ», глядя которую пенсионерки села Припиздь Усть-Ордынского района Бурятской Сатрапии(единственные, кто еще смотрит ТВ) с некоторым удивлением обнаруживают у Владимира Владимировича выдающийся силиконовый бюст и буйную растительность на месте прежней плеши. Геннадий Андреевич Зюганов из швейцарской клиники на искусственном дыхании делает заявление, что непременно будет баллотироваться на пост Президента в 18-й победный раз и уже сформировал команду крепких профессионалов-хозяйственников. Среди левой тусни тут же начинается срачь на тему «Кто, если не Зю?». И в финале Крылов публикует в ЖЖ бесконечный пост «Все мы сегодня русские дети или как отличить экзистенциализм от штирнерианства и зороастризма».
Упыря на членовозе назначают председателем ЦИК, а трое его детей входят в правление «Газпрома». Младший Бондарчук снимает многомиллиардный блокбастер о его жизни с хитрыми подъебками и тройным дном. Называться, наверное, будет "Давло. Сказка о Восьмерке"