Психологическая безопасность
К сожалению, телефонным разговором дело не ограничилось, в итоге в течение недели мне пришлось выдержать довольно интенсивный обмен мнениями. К счастью, в эпистолярном жанре, вживую я бы точно не сдюжила, такой уровень агрессии для меня чрезмерен. В итоге выводов получилось ровно два:
- мы совершенно правильно сделали, что ушли
- надо было это делать на два года раньше, когда появились первые серьезные звонки. Тогда жертв и разрушений было бы заметно меньше, по крайней мере, в моей психике.
И встал у меня в связи с этим вот какой вопрос. А как вообще защититься от психологического насилия, идущего "со второй стороны аналоя"? Понятное дело, в идеальной ситуации на исповеди встречаются два относительно здоровых человека, ставящих своей целью исцеление, и именно ради этого со-работающих. В реальности, к сожалению, получается порой гораздо хуже, и вообще не всегда понятно, с какой стороны более нарушенный человек, и осознает ли он степень своей нарушенности.
Свою главную ошибку я поняла четко. Еще несколько лет назад, по результатам первых исповедей, мне было ясно, что к отцу, назовем его Х, мне нельзя категорически, потому что общение с ним для меня разрушительно. Я не могла тогда сформулировать, что конкретно происходит, чем именно он так на мея воздействует, но после каждой исповеди у него меня потом долго трясло и на душе была не ясность, а муть и тревога. Я старалась всеми силами избегать его, предпочитая исповедоваться у второго священника. Но иногда получалось так, что отец Х тоже выходил принимать исповедь, как раз когда очередь доходила до меня. Демонстративно делать шаг в сторону, дожидаясь другого священника, как это совершали некоторые прихожане, мне казалось неприлично и неудобно. Тем более, что во внебогослужебное время отец Х старался показывать нам с детьми свою симпатию, сам приходил после Крещения кропить квартиру, хотя я его не звала, с удовольствием засиживался у нас допоздна. При таком раскладе подчеркнуто отказываться исповедоваться у него мне казалось очень неловким.
Но чтобы заставить себя идти к нему на исповедь, мне приходилось буквально силой гнать себя, через сопротивление, подкашивающиеся ноги, тошноту. Постоянно напоминая вычитанное в книгах, что исповедуемся мы Богу, что священник только свидетель, что нельзя капризничать и выбирать. Дети не хотели обсуждать со мной эти вопросы, но я видела, как для них исповедь тоже становится со временем все большим и большим стрессом, как из-за этого они начинают все реже причащаться.
И я очень долго не могла понять, в чем дело, почему мне так плохо от этих исповедей, почему я все сильнее и сильнее закрываюсь, начиная многое прятать, вместо того, чтобы наоборот, откровенно каяться. Потом, когда обстоятельства сложились так, что я месяца два не встречалась с отцом Х, часть моментов стала понятнее. То есть, я вижу, где я сама подставлялась со своим чувством вины и гиперответственностью. Но часть отцовых "посланий" явно шла через невербалику - взгляды, тон, саму позицию "стоящего сверху и ругающего".
И вот я пытаюсь сейчас понять, не столько даже для себя, потому что прошлое обратно не переиграешь, сколько на будущее, для детей и внуков. А что можно сделать, если чувствуешь, что общение с данным конкретным священником тебе как минимум не на пользу? В ситуации выбора, при единой очереди, удобно ли отказаться идти на исповедь к какому-то конкретному отцу? А если выбора нет, как не принимать в себя непрошенные указания, советы, резкую критику? Вообще, как понять, где священник говорит достаточно болезненные и неприятные вещи, потому что это действительно тебе на пользу, а где он через тебя решает какие-то свои психологические проблемы?
И дело как раз не в том, что я не хочу вовсе слышать ничего неприятного в свой адрес. Я хочу, чтобы горечь была именно лекарством, данным мне на пользу, а не использованием меня для реализации своего стремления к власти, контролю или чему-либо еще. Ту взбучку, которую лет шесть назад устроил мне второй отец, причем абсолютно мягко, не повышая голоса, я до сих пор с благодарностью вспоминаю, потому что он меня вырвал из очень опасного духовного состояния, при этом не дав ни на минуту усомниться в своей любви и своем приятии. Но все попытки с благодарностью принимать "размазывание по стенке" со стороны отца Х, попытки убедить себя, что раз со мной так себя ведут, значит, ничего иного я не заслуживаю, посему нужно смириться и не ждать ничего хорошего в свой адрес, закончились очень плохо, курс антидепрессантов тому свидетель.
В общем, главный вопрос такой - можно ли защититься от психологического насилия со стороны священника в условиях отсутствия альтернативы? Что думаете, друзья?
- мы совершенно правильно сделали, что ушли
- надо было это делать на два года раньше, когда появились первые серьезные звонки. Тогда жертв и разрушений было бы заметно меньше, по крайней мере, в моей психике.
И встал у меня в связи с этим вот какой вопрос. А как вообще защититься от психологического насилия, идущего "со второй стороны аналоя"? Понятное дело, в идеальной ситуации на исповеди встречаются два относительно здоровых человека, ставящих своей целью исцеление, и именно ради этого со-работающих. В реальности, к сожалению, получается порой гораздо хуже, и вообще не всегда понятно, с какой стороны более нарушенный человек, и осознает ли он степень своей нарушенности.
Свою главную ошибку я поняла четко. Еще несколько лет назад, по результатам первых исповедей, мне было ясно, что к отцу, назовем его Х, мне нельзя категорически, потому что общение с ним для меня разрушительно. Я не могла тогда сформулировать, что конкретно происходит, чем именно он так на мея воздействует, но после каждой исповеди у него меня потом долго трясло и на душе была не ясность, а муть и тревога. Я старалась всеми силами избегать его, предпочитая исповедоваться у второго священника. Но иногда получалось так, что отец Х тоже выходил принимать исповедь, как раз когда очередь доходила до меня. Демонстративно делать шаг в сторону, дожидаясь другого священника, как это совершали некоторые прихожане, мне казалось неприлично и неудобно. Тем более, что во внебогослужебное время отец Х старался показывать нам с детьми свою симпатию, сам приходил после Крещения кропить квартиру, хотя я его не звала, с удовольствием засиживался у нас допоздна. При таком раскладе подчеркнуто отказываться исповедоваться у него мне казалось очень неловким.
Но чтобы заставить себя идти к нему на исповедь, мне приходилось буквально силой гнать себя, через сопротивление, подкашивающиеся ноги, тошноту. Постоянно напоминая вычитанное в книгах, что исповедуемся мы Богу, что священник только свидетель, что нельзя капризничать и выбирать. Дети не хотели обсуждать со мной эти вопросы, но я видела, как для них исповедь тоже становится со временем все большим и большим стрессом, как из-за этого они начинают все реже причащаться.
И я очень долго не могла понять, в чем дело, почему мне так плохо от этих исповедей, почему я все сильнее и сильнее закрываюсь, начиная многое прятать, вместо того, чтобы наоборот, откровенно каяться. Потом, когда обстоятельства сложились так, что я месяца два не встречалась с отцом Х, часть моментов стала понятнее. То есть, я вижу, где я сама подставлялась со своим чувством вины и гиперответственностью. Но часть отцовых "посланий" явно шла через невербалику - взгляды, тон, саму позицию "стоящего сверху и ругающего".
И вот я пытаюсь сейчас понять, не столько даже для себя, потому что прошлое обратно не переиграешь, сколько на будущее, для детей и внуков. А что можно сделать, если чувствуешь, что общение с данным конкретным священником тебе как минимум не на пользу? В ситуации выбора, при единой очереди, удобно ли отказаться идти на исповедь к какому-то конкретному отцу? А если выбора нет, как не принимать в себя непрошенные указания, советы, резкую критику? Вообще, как понять, где священник говорит достаточно болезненные и неприятные вещи, потому что это действительно тебе на пользу, а где он через тебя решает какие-то свои психологические проблемы?
И дело как раз не в том, что я не хочу вовсе слышать ничего неприятного в свой адрес. Я хочу, чтобы горечь была именно лекарством, данным мне на пользу, а не использованием меня для реализации своего стремления к власти, контролю или чему-либо еще. Ту взбучку, которую лет шесть назад устроил мне второй отец, причем абсолютно мягко, не повышая голоса, я до сих пор с благодарностью вспоминаю, потому что он меня вырвал из очень опасного духовного состояния, при этом не дав ни на минуту усомниться в своей любви и своем приятии. Но все попытки с благодарностью принимать "размазывание по стенке" со стороны отца Х, попытки убедить себя, что раз со мной так себя ведут, значит, ничего иного я не заслуживаю, посему нужно смириться и не ждать ничего хорошего в свой адрес, закончились очень плохо, курс антидепрессантов тому свидетель.
В общем, главный вопрос такой - можно ли защититься от психологического насилия со стороны священника в условиях отсутствия альтернативы? Что думаете, друзья?