Верните меня в прошлое

Apr 04, 2011 15:13

Я очень редко гуляю по тем местам, где мы гуляли вдвоем. Нет, совсем не потому, что я боюсь воспоминаний. Мне не с кем гулять. Хотя...
Я живу прошлым, слишком много и слишком часто. О многом жалею, хотя знаю, всё, что не делается - к лучшему. Очень часто хочу вернуть то время. Тогда я была самой счастливой. Я не говорю, что сейчас я несчастна. Нет, я вполне счастлива и довольна своей жизнью. Но... Тогда... Всё было по другому. Я радовалась каждой мелочи. Всему. Наверно я любила. И наверно по настоящему. Хотя тогда я даже не задумывалась над этим. Я была слишком счастливой, чтоб об этом думать.
Сейчас... Когда прохожу по тем местам, всё вспоминается. Само собой, не зависимо от меня. Вот здесь когда то были скамейки, на которых мы сидели с тобой и пили айс ти,который я никогда не любила, но с тобой мне было плевать на его вкус. Сейчас нет ничего... Ни скамеек, ни нас, ни даже липтона... Вот здесь ты учил меня мять эти самые банки руками, а я никак не могла, было больно. А здесь всегда сидели, когда я прогуливала уроки. И ты вечно ругался, что из-за тебя я пропускаю занятия. Здесь мы просто смеялись, веселились, придуривались. И никогда не было скучно и даже грустно. Помню нашу первую ссору, она была такая глупая. Я тогда первый раз побробовала курить. Это было глупо. А потом мы вместе смеялись. Ты уезжал, а я ждала. И никто мне не был нужен. Я верила тебе. Каждому твоему слову. Мне было плевать на девиц, которые вечно около тебя ошивались и даже угрожали мне, что уведут тебя. Я знала, что никто не уведет. Одна самая умная даже обещала меня убить, а мне было плевать. На них. На всех. На протяжении долгого времени всё было слишком идеально... У нас всё было общее. А самое главное - были общие друзья. С тобой я совершала самые большие свои глупости,но тогда я была самой счастливой на всем свете. Мне так часто хочется вернуть всё это. И всё равно, что пришлось бы опять стать школьницей. Пусть. Ради такого я на всё согласна. Когда всё начало рушиться? Я даже не поняла. Я знаю, очень многое разрушила сама, своими руками. Я очень жалею. Хотя может так было и лучше... У нас ведь не было будущего. Но мне было плевать. Я пыталась всё вернуть. Слишком долго. Почти год. А когда почти вернула, опять всё разрушила. Сама. Не подумав. Помню плакала тогда тебе в трубку. А ты обещал, что скоро приедешь, успокоишь и обещал, что всё наладится и будет как раньше. Но ничего не наладилось. Ничего не вернуть. Всё стало еще хуже. Но я до сих пор всё помню. Каждую минуту этого счастья. Да, я просто боюсь ходить по тем местам, где мы были вместе. Особенно боюсь ходить там одна. Слишком много ностальгии. Хорошо, что многие места связанные с тобой, далеко от моего дома. И я там не бываю. Я там была в последний раз с тобой. А ведь ты не так давно говорил моей подруге, что я была той единственной, что ты был счастлив со мной по настоящему... Что я до сих пор являюсь для тебя всем миром. Но... У тебя давно уже другая. А у меня другой. И уже никогда ничего не вернуть. Наверное так даже лучше. Но от осознавания этого ни сколько не легче.

прошлое

Previous post Next post
Up