заметки о жизни
Известно, что все люди разделяются на четыре психотипа: холерики, сангвиники, меланхолики и флегматики. Мудрая наука психология утверждает, что в чистом виде они не встречаются. По крайней мере среди взрослых. Согласитесь, это весьма разумно. Если юный, скажем лет четырех, холерик долго ожидающий на остановке с родителем автобус, бегающий вокруг, залезающей на лавочку, прыгающий на одной ноге, дергающий мать, пристающий к окружающим смотрится нормально(ну покосятся прохожие улыбаясь, с тайной мыслью «хорошо, что не мой»), то взрослый...Взрослому холерику в довесок должно идти хоть немного спокойного меланхолика для разбавления концентрации бурлящей энергии. На крайний случай сангвиника. Хрен редьки не сильно слаще, но все же. Спросите: почему я не предлагаю в данной ситуации флегматика? А как соединить антагонистов?
Итак к чему это я? К себе любимой разумеется. Мой внутренний мир с детства поделили сангвиник с меланхоликом. Точнее, слабый здоровьем в детстве,а потому нежно лилеемый, оберегаемый и балованный сангвиник вырос на выдаваемых плюшках, расправил плечи, отхапал территорию и выдал соседу табуретку. Мол сиди в уголке, страдай, а нам с хозяйкой жить не мешай. Меланхолик всплакнул над своей долей, кривой табуреткой, темным углом, но не сдался и время от времени тянет руки ко всему, что плохо лежит. В такие моменты девочка Наташа начинает грустить и страдать. Повод? Пффф. Ребята, у меня качественный меланхолик. Найдет. А не найдет так создаст из любых материалов, убедит в его сверх значимости, раздует до размеров местной катастрофы и довольно потрет ручки, не забывая регулярно подкармливать свое детище. Длится этот беспредел до того момента, как очнется расслабившийся и выпустивший бразды правления сангвиник. Обычно, оценив размер ущерба, он возвращает себе власть старым дедовским способом: табуреткой по морде. Затем выдает конкуренту новую мебель и отправляет на прежнее место жительства с прозрачным намеком «табуреток много, а голова у меланхолика хоть и крепкая, но одна».
Но до этого надо еще дожить, а пока...Девочка Наталенька грустит. Так о чем это я? Ах да: все о себе любимой. Поговорю я, уважаемые, просто о жизни. О различных случаях, мыслях и прочем, давая высказаться обоим моим типам.
Как и в любой другой аптеке есть на моем рабочем месте витрина с травами. К ней еще шкафчик закрытый прилагается, где хранятся сборы не поместившиеся в витрине. Надо признаться, что в травах я не разбираюсь, ибо не учат врачей на фармакологии целебным свойствам растений. Даже бады мы немного,по касательной, затрагивали, а растительность нет. Решив в один из прекрасных рабочих дней хоть немного ликвидировать данный пробел, я распахнула дверцы шкафа. Первой на глаза мне попалась упаковка с надписью «цветки липы».
«-О! Липа тоже лечебная?-подумала я.- и какое она действие оказывает?»
Оказалось потогонное. И зачем народу потогонное действие? В голову тут же пришло три варианта разной степени вменяемости. Поаплодировав моему развитому воображению, я полезла дальше. Следующей оказалась «кора осины». Тут я подвисла и попросила помощи зала:отправила подруге СМС с вопросом есть ли у нее соображения зачем нужна кора осины?
-Может с вампирами бороться?- предложила доброе создание с тоже хорошей фантазией.-Заварил отварчик покрепче и вперед обливать.
-В таком случае, более высока вероятность получить в глаз от мокрого и злого вампира, не согласилась я.
-А если напоить?-предложила взрослая серьезная девушка, тоже находящаяся на рабочем месте. А что ж еще на работе делать? Тут вопрос мирового масштаба о скрытых свойствах осиновой коры...
-Не факт. Может стошнить:естественная реакция организма на отравление. Лучше по вене пустить. Только как ты себе это представляешь? Уважаемый вампир, вы полежите спокойно. Я вам капельницу поставлю. Зато умрете аккуратно, без некрасивой дыры в груди от осинового кола.
-Вариант.
К концу моей ревизии появилось стойкое убеждение: люди употребляют внутрь все, что могут сорвать, ободрать и высушить.
Одной из категорий клиентов аптеки являются алкоголики. Ко мне они заходят ежедневно, покупают практически все, где спирт содержится. Главное чтобы не дорого. О них можно рассказать многое, но да не будем ворошить. Итак, заходит вечером очередной постоянный алкаш, покупает зелье и выкладывает на стойку конфетку. Угощает он меня. Я человек в повседневной жизни брезгливый и эта конфетка остается лежать на стойке. Выкинуть не успела: пора была закрываться. На следующее утро приходит этот щедрый человек вновь. Расплачивается.
-О!Моя конфетка! Что она здесь делает?
Забирает и уходит. Вот оно-мужское коварство)
Свозили неделю назад детей в Краснодар,в океанариум. Располагается он в большом развлекательном центре, в котором еще множество разнообразных кафе, развлечений, магазинов. Ну вот вышли мы уже из океанариума и идем неспешно по центру:муж и дочь чуть впереди,я из-за младшего немного сзади:Алексеич идет последний, все рассматривая. Ему два с половиной года. Смотрим впереди по нашей стороне располагается заведение под названием «крокодиловая ферма». Заходи, смотри, трогай, приобщайся, так сказать, к рептилиям. Перед входом стоит женщина держа крокодила размером с руку и зазывает посетителей. Делает она это, на мой взгляд, не очень красиво: заметив людей с детьми подбегает к ребенку,подсовывает ему чуть ли не под нос этого крокодила, мол погладь деточка, смори какой хороший, а у нас их много, гладь гладь, пойдем к нам, заходите,что же вы! Смотрится как: счас я ребенка заинтересую,он скажет хочу, разорется, родители согласятся,куда они денутся.
Идем мы медленно, наблюдаем этот пиар. Почти прошли мимо. Женщина выцепившая на ферму клиентов, видит что нас упускает. Шустро догоняет и начинает моему младшему(он идет последний, напоминаю) ту же песню, подсовывая крокодила:
-Погладь мальчик.
-Алеша идем,- всполошилась я, как-то не подумав про замотанную скотчем пасть.
-Посмотри какой хорошенький,- заспешила зазывала.
Мое дете остановился, глянул и выдал женщине:
-Фу кака!!!
Знаете как в книгах любят описывать про отвалившуюся челюсть? Вот теперь я это видела в живую! Она открыла рот и не знала что сказать. А мое дете продолжил путь, потом развернулся, посмотрел на предлагаемое внимательней и припечатал:
-Кака!!!
И пошел дальше. Да простят меня устои воспитания, но смеялась я от души.
Ну что, уважаемые, поныть мне что ли ради разнообразия? Хотя,если честно, вчера ныть хотелось больше. Но вчера писать было некогда. Ладно, пожалуюсь потихонечку. Для проформы.
Повод первый:это когда сидишь за компом, а буквы прыгают, в слова не складываются. А если складываются,то не в те. В упрямые, не желающие ставиться в предложения. И собираешь их прорву времени. Читаешь и текст полной хренью кажется. И сидит девочка Наталенька, глазки утирает и всхлипывает, что она бездарность. Ыыыыыы
Повод второй:знаете, я,кажется, старею. И я сейчас не имею в виду «аааа у меня морщинка вылезла!». Не-не-не, до воплей по этому поводу я еще не дожила. Я про другое: я про ностальгию. Посидела я недавно и подумала, что в этом году уже десять лет будет, как я мужа знаю. Кажется совсем недавно гуляли, а уже десять лет. Нет, мне вовсе не показалось,что годы пролетели мгновенно. Я не про «жизнь прошла, а я и не заметил». Я опять про другое) В-первых я поняла,что это безумно мало. Думаю, пройдет еще пятьдесят и я скажу тоже самое)
Во-вторых, мне очень захотелось вернуться лет на десять-пятнадцать назад в некоторые свои дни и вечера. И ведь нет в тех днях особых событий. Просто они были теплые и хорошие. И мне очень хотелось бы пару-тройку раз назад в прошлое. Грусссстно...