Записки хозяина Коричневого Добермана
Переношу эту запись из старого журнала - просто, чтобы она была здесь на тот случай, если кто-то её ещё не видел. Ну, и просто - чтобы была здесь...
Счастлив человек, у которого есть собака породы Доберман - и глубоко несчастлив тот, у кого нет собаки породы Доберман! Несчастлив уже потому, что даже не знает, КАКОГО Счастья он лишён!... О, эта утренняя полифония, какофония звуков - от глухого порыкивания и до поскуливания на высоких тонах!... - вы ещё спите, ещё не проснулись, Морфеус ещё владеет вашим сознанием - но над вашей головой уже звучит эта Утренняя Песнь Добермана!
Она, эта Утренняя Песнь Добермана, будет преследовать вас всё утро: пока вы наводите утренний туалет, силитесь попасть руками в рукава, а ногами - в сапоги. Сапоги, кстати, будут всё время падать и путешествовать по прихожей - потому, что Доберман танцует у вас под ногами в нетерпении.
А утренний забег на поводке, когда вы тщетно пытаетесь притормозить тростью, но почуявший СВОБОДУ Доберман несёт вас вперёд и вперёд - туда, где парит Ангара-река, где на крутом берегу ее собака, наконец, примостится бомбить - а вы, улучив, наконец, спокойный миг, достанете из портсигара свою Первую Утреннюю Сигарету и сделаете самую сладкую за весь предстоящий вам день, затяжку... А Доберман уже тащит вас дальше, прямо к крутому обрыву - потому, что оттуда, из-под обрыва, уже слышится лай речпортовских собак - и, если вы не удержите равновесие, то очень скоро вы полетите туда, под кручу, прямо к этим дворнягам речпортовским.Но в последнюю секунду Доберман вас спасёт, и вы не скатитесь вниз по круче, ломая себе руки, ноги, уши и иные выступающие части тела: Добермана уже окликнули дворняги с Водолазной станции, и в следующий момент вас повлекут на поводке совершенно в иную сторону...
Чу! - мимо бежит Любитель Здорового Образа Жизни: он выбежал на пустынный берег в этот, не слишком ранний час затем, чтобы полной грудью вдохнуть в себя самые чистые и самые свежие выхлопные газы проезжающей утренним берегом фуры. И нет для Добермана бОльшего счастья, чем атаковать его, Любителя Здорового Образа Жизни, придать ему, гаду, ускорения! Ату его! - за все нападки на курильщиков, за дискриминацию хозяина, за вопли "Иззавашейсигаретымненечемдышать!!!" Что может сравниться с доброй старой Псовой Охотой на ЗОЖика? Будем гнать и преследовать его до старого Глазковского моста!
А меж тем, уже наступило время завтрака: Добермана ждёт добрая мясная похлёбка на косточках, с кусками говядинки, а его хозяина - такой же кусок холодной говядины с чесноком, бутерброды с сыром, и безразмерная тёмно-синяя ЛФЗшная кружка горячего крепкого чая. Возвращаемся восвояси...
Наевшаяся доберманиха заваливается на диван, и глядит на нас с женой хитро и умиротворённо. Она знает: как только мы закончим свой завтрак (свой она, почему-то, всегда заканчивает раньше), - так вот, как только мы закончим свой завтрак, нас можно будет атаковать, требуя игры в мяч - и эта игра не надоест ей на всём протяжении дня! И плевать на то, что хозяину нужно работать, долбить клавиатуру: если он только застрянет за своей шайтан-машиной дольше, чем на десять минут, доберманиха просто выключит её - носом! - благо, рычаг перезагрузки хозяин сделал из старого телеграфного ключа, и вывел на очень удобную панель, на самом краю стола.
...А за окном, тем временем, идут прохожие, едут машины - и каждый прохожий, каждая машина будут свирепо облаяны - ибо, нефиг тут!... Этот грозный лай будет раздаваться строго через каждые четверть часа, и не даст скучать хозяевам на протяжении всего дня.
А вечером, когда к хозяевам непременно заглянет кто-то на огонёк, можно будет расположиться прямо напротив журнального столика, за которым гости и хозяева так уютно расположились, и устроить сольный концерт. Например, исполнить Арию Голодной Доберманихи из оперы "Все Люди - Сволочи!" - авось, или гости оценят вокальные таланты собаки Эрики, или у хозяев к концу дня нервы не выдержат... А там уж можно будет снова ненадолго выгнать их на морозец, заставить пробежаться по тёмной набережной, и - спать, непременно спать! Загнать хозяев в постель, проконтролировать, чтобы, как следует, устроились под одеялом - и тут же протоптаться по ним, полусонным, и завалиться сверху, придавив хозяина костлявой попой и уложив морду на плечо хозяйки - ну, или наоборот... Ночь - длинная, и позы доберманиха поменяет ещё не раз...
А утром собака снова будет дарить хозяевам ЩЩАСТЬЕ - она будет дарить его до самого вечера, изо дня в день, каждый день! Завидуйте.
ЗАСТОЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ С КОРИЧНЕВЫМ ДОБЕРМАНОМ НА КУХНЕ
Коричневый Доберман очень любит поговорить. Разговаривает собака исключительно глазами и ушами, а вовсе не языком: просто, пристально смотрит, наклоняет голову то влево, то вправо, поднимает то одно ухо, то другое...
Сегодня мы с Эрикой беседовали о кулинарии: я заливную курицу делал, а Собака стояла рядом, и задавала вопросы.
"Чего это ты там такое из холодильника достал? - спрашивает Коричневый Доберман, глядя на то, как я извлёк и пытаюсь открыть банку зелёного горошка, - может, дашь попробовать?"
- Нет, Эрика, - отвечаю я ей, - собаки не едят зелёный горошек, точно тебе говорю!
"Не едят? - левое ухо недоверчиво поднимается вверх, а глазки смотрят пристально-пристально, - а может быть, всё таки, едят? Давай проверим?..."
- Точно тебе говорю, Эрика: собаки горох не едят. Они от него потом пукают, у них живот болит... НЕ КРУТИСЬ ПОД НОГАМИ! - последнюю фразу я уже выкрикиваю, потому что Коричневый Доберман в этот момент предпринял некий маневр, имевший целью уронить на пол и меня, и банку с горохом, - ИДИ НА МЕСТО!...
Эрика уходит на диван обиженная. Пристально наблюдает оттуда за тем, как я вожусь с оливками и маринованными грибами. Но как только замечает, что я поймал её взгляд, быстро-быстро отворачивается.
"Ты думаешь, что мне интересны твои рыжики?...- произносит она, скосив на меня правый глаз, - Да ничуть они мне не интересны! Знаем, пробовали: гадость та ещё!..."
Действительно, пару-тройку недель назад Коричневый Доберман лакомился рыжиками. Причём, самостоятельно: просто, Собака дождалась, пока хозяева отвернутся от стола - ну, и проверила, едят ли Коричневые Доберманы маринованные рыжики... Интерес у неё был чисто академический, исследовательский - а то, что за этот интерес Эрика получила тапочком по попе, мы оставим за скобками.
Я, между тем, приступил к порезке моркови и яиц. На диване - оживление: о том, что Коричневые Доберманы едят и морковь, и яйца, Эрика знает точно! Поэтому, в следующий момент она перемещается к кухонному столу, и наш разговор продолжается.
"Ну куда ты наварил столько яиц? - хитрющий взгляд бегает туда-сюда: то на меня, то на тарелку с этими вкусными беленькими мячиками, которые хозяин режет кольцами, - Ты же знаешь, что крутые яйца - это очень тяжёлая пища; кто жрёт крутые яйца на ночь, тому снятся кошмары! Я бы, на твоём месте, столько яиц в заливное не стала бы класть... Хозя-аин!... ты слышишь, что тебе Доберман говорит?! Дай-ка сюда яйцо!" - и лапой, лапой мне по ноге! И - мордой под локоть!...
- Эрика, совесть имей! Ты же полчаса назад ела! - свободной рукой убираю собачью морду с колен, - Ты хоть подожди, пока я до курицы дойду: там тебе и кожа будет, и кости, и крылки!...
"А я говорю тебе - дай мне яйцо! И морковку тоже! Я точно знаю: Коричневые Доберманы это едят! К тому же, я не могу допустить, чтобы тебе ночью кошмары снились!"
- Ладно, на тебе яй... - я не успеваю закончить, а варёное яичко уже выхвачено у меня из рук, и сожрано!
"И морковки, морковки дай! - меня уже бьют лапой, и тычут мордой, куда попало; морковка отправляется вслед за яйцом в доберманью пасть, после чего радостная собака галопирует по периметру гостиной - явно, для того, чтобы процесс пищеварения происходил лучше - и возвращается к кухонному столу:
"Одного яичка - МАЛО! Фатально мало, до обидного мало!... - коричневые глазки-звёздочки устремлены на меня, и отказать их обладательнице невозможно! - давай, ты мне дашь ещё одно яичко, а?... А я, зато, не буду приставать к тебе с вопросами на предмет того, едят ли доберманы зелёную петрушку и укроп?... ну?..."
- Ладно, - говорю, - уболтала! Дам я тебе ещё одно яйцо, только бери его осторожно, а не как в прошлый раз - а то я через тебя без пальцев останусь...
Кладу яичко на ладонь, протягиваю Эрике. А-ам! - и в следующий момент угощение уже буквально слизано шершавым языком с ладони. В глазах-звёздочках - счастье, и Собака снова совершает свой "круг почёта" галопом по периметру гостиной.
КУРИЦА!!!... Вот он, самый главный, самый-самый долгожданный момент этого вечера! - хозяин, наконец, извлёк из холодильника отваренную куриную тушку, и сейчас начнёт разбирать её на запчасти! Здесь очень важно, во-первых, находиться в непосредственной близости, но, во-вторых, ни в коем случае не раздражать хозяина лишними расспросами: хозяин и так знает, что Эрика знает, что Коричневые Доберманы едят курицу. В любом виде. Поэтому, лучше всего сидеть молча, изображая из себя Пса Анубиса, и ждать...
-Р-р-р... - тихонечко произносит Собака, - р-р-р...
Она застыла, словно маленькая статуя - только, время от времени, от нетерпения поджимает то левую, то правую переднюю лапку. А из пасти на пол уже сбегают две тонкие нитки слюны...
- Р-р-р-р... - очень тихо и вежливо произносит Коричневый Доберман.
Не могу на это смотреть без смеха: выдаю ей куриную гузку, крылышки и грудной хрящик - они тут же сметены, словно их и не было!
- Р-р-р... - снова произносит Эрика.
- Да погоди ты ещё пару минут! - это тихое "р-р-р" меня уже раздражает, - сейчас закончу, и всё тебе отдам! - после чего отставляю в сторону тарелку с очищенным от костей куриным филе, и высыпаю в миску оставшиеся после разделки косточки и кусочки кожи. И выставляю миску собаке.
-Р-р-р-р-р! Ур-ур-ур-ур-уррр!... - это рычание звучит уже с совершенно иными интонациями, и сопровождается звуком перемалываемых доберманьими челюстями костей. Через минуту миска опустеет, я знаю это - поэтому, нужно поторопиться залить курицу бульоном и спрятать лоток с заливным в холодильник: всякое промедление чревато тем, что придётся доказывать Эрике, что Коричневые Доберманы не пьют горячий куриный бульон.
ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ КОРИЧНЕВОГО ДОБЕРМАНА
За окном - воскресение. В этот день я традиционно пью пиво. Не ругайте и не осуждайте меня за это, господа: все мы - всего лишь, смертные и грешные люди, и ничто человеческое нам не чуждо. Человеческое, слишком человеческое... Вы мне, наверное, даже позавидуете - ведь пиво мне привёз мой сосед - да-да! - несколько лет назад сосед открыл в городе собственную пивоварню, и каждые выходные привозит оттуда пиво - себе и нам. Свежее, душистое пиво!... Ну, неужели, я - такой дурак, чтобы отказываться? Вот теперь сижу, и пью пиво из старинного пивного кувшина.
А Собака Эрика, тем временем, прыгает по комнате и убивает своими Доберманскими Клыками пустые пластиковые бутылки из-под пива. Доберманское Счастье не знает границ: Эрика берёт в пасть очередную бутылку, придавливает её лапой, и осторожно надавливает на пластик клыками... Ага! Бутылка - кричит!!! бутылка издаёт вопль, и не просто вопль, но - Вопль Боли! Значит, эту жертву можно ещё потерзать - она будет кричать дурным голосом, а мы её - за горлышко, за горлышко! - проткнём клыками тонкую пластиковую плоть, услышим этот, ни с чем не сравнимый вопль жертвы - и тут же схватим за горло вторую бутылку! А потом - третью!... а ещё-ещё потом будем возлежать на груде убитых пластиковых бутылок, чувствуя себя какой-нибудь языческой Дианой-Охотницей... будем гордо задирать морду, и глядеть на хозяина хитрым взглядом: "Ты только посмотри, скольких я здесь приморила!... хоть бы мне пива налил немного, ради такого-то дела..." - и я, конечно же, наливаю собаке пива. И она радуется, и лакает пиво из миски - а затем возвращается к любимым игрушкам - к пластиковым бутылкам.
СИЛА ХАРАКТЕРА КОРИЧНЕВОГО ДОБЕРМАНА
Великая вещь - сильный характер! За него-то я Собаку Эрику и уважаю! Умеет Доберман поставить хозяина на место, умеет!
Вчера на поздней предночной прогулке негодяй-хозяин оскорбил Добермана до глубины души: своими отвратительными пальцами в пасть полез, выдернул из глотки замечательную пропастину - селёдочью голову! - которую Собака Эрика схватила и едва не заглотила... если бы не этот, седой и носатый, с тростью... А ведь он, мерзавец, ещё и рукоприкладство себе позволил: за шкирку оттрепал и по попе хлопнул! Мало этого: он ведь ещё, по возвращении домой, не пустил Собаку Эрику в постель - отправил ночевать на диване... И жена его - туда же: "Уходи, Эрика, уходи! Мы на тебя обиделись!..."
Вот и пришлось всю ночь несчастной собачке, одной-одинёшенькой, провести в гостиной на диване, под пледом... из углов выли привидения, и Панночка после полуночи по гостиной летала, пугая собачку, и Вий голосил, и Тень Отца Гамлета туда-сюда шарашилась, пугая Добермана, и Собака Баскервилей кружила по гостиной, и прочие разные Упокойнички С Косами... а эти сволочи-хозяева спали себе в спальне, как ни в чём ни бывало: что им до детских страхов несчастной маленькой собачки? Наплевали в душу, селёдочную голову отобрали, по заднице хлопнули, из спальни выгнали - и спят, сволочи! Ну, ничего, ниче-го-о-о... отольются вам, гадам, добермашенькины слёзоньки да ночные кошмары...
Ровно в восемь часов пятьдесят пять минут утреннего времени мы были разбужены громким лаем. Эрика ходила по квартире, и лаяла - просто так, из любви к Искусству. Заходила в спальню - и лаяла, потом выходила в прихожую - и снова лаяла, затем шла в гостиную и на кухню, и лаяла там. Звонко так лаяла, весело:
- Нас утро встречает прохладой,
Пронзительным ветром - река!
Хозяева, что ж вы не рады
Весёлому лаю щенка?!...
"Щенку" уже два с половиной года - совсем взрослая барышня! - но в душе Коричневый Доберман продолжает оставаться ребёнком, и всячески пытается убедить нас в этом.
Заставить Добермана замолчать было невозможно: на крики и вопли, вроде: "Фу! Заткнись немедленно!" собака не реагировала, на полетевшие в неё подушки - плевала самым демонстративным образом. Гуляла по квартире, и лаяла. Минут сорок, наверное. Пока не разогнала хозяевам весь сон.
Мы выползли из постели - сонные и злые, для порядку вяло поругались друг с дружкой, и принялись готовить себе завтрак. Тот факт, что разбудивший и выгнавший нас из постели лай уже прекратился, до нашего сознания дошёл не сразу - равно, как и то, что нарушительница утренней тишины куда-то незаметно исчезла, едва мы встали... Лишь через четверть часа, выпив свою первую утреннюю кружку чая и отправившись в спальню за портсигаром и сигаретами, я увидел доберманиху: укутавшись в моё одеяло и положив голову на мою подушку, эта наглая скотина счастливо и безмятежно спала, вытянув все свои четыре лапы на половину постели жены. Ругаться на неё не было ни сил, ни желания, да и себе дороже обходится, как я теперь уже окончательно убедился... Вместо этого, спокойно разбудил хитрюгу и предложил ей отправиться на утреннюю прогулку. К счастью, селёдочных голов, которыми наши сердобольные соседки подкармливают дворовых котов, на этот раз нам не попалось...
КУПАНИЕ КОРИЧНЕВОГО ДОБЕРМАНА
Если бы художник Петров, понимаете ли, господа, какой-нибудь Водкин жил в моём доме где-нибудь за печкой, то он ни за что не написал бы живописную масляную картину "Купание Красного Коня". Он написал бы иную картину - "Купание Коричневого Добермана"!
Купание Коричневого Добермана! - что может быть более освежающим, более бодрящим, более мотивирующим к Преодолению Трудностей?! Доберман ещё ничего не знает, Доберман ещё требует от вас игры в мячик - но на этом месте вы сообщаете собаке, что от неё уже пахнет не собакой, а козлом, и принимаете решение искупать это чудо. И сообщаете Доберману об этом.
Далее вас ждёт четвертьчасовая беготня и прыжки по квартире - с опрокидыванием стульев, вазонов, с выдёргиванием из-под ваших ног ковриков, с упрятыванием Добермана под одеяло в вашей же постели... с обманными маневрами и акробатическими кульбитами, с развесёлым лаем и массой других увёрток. И не думайте, что Доберману вовсе не хочется принимать ванну - отнюдь! - просто, все эти побегушки есть необходимейшая и обязательнейшая часть Ритуала.
На восемнадцатой минуте хозяин берёт тайм-аут на полчаса: обессиленный, он падает на диван в надежде привести себя в порядок глотком чая с лимоном и несколькими затяжками сигаретного дыма. Но Доберман воспринимает это, как знак капитуляции, и немедленно галопирует по возлежащей на диване хозяйской тушке - сначала с востока на запад, а потом - обратно. Четыре раза подряд. В результате чего хозяйская сигарета тухнет в кружке хозяйского чая, а хозяйский чай вместе с кружкой летит на пол и разливается живописной лужей, которую Доберман тут же принимается слизывать с пола, попутно съедая выпавший из кружки кусочек лимона.
Купание Коричневого Добермана! Ежемесячное Домашнее Регби С Препятствиями И Членовредительством! Активный отдых для весёлых и находчивых! Процедура, соскочить с которой уже невозможно, если Коричневому Доберману уже обещано Купание!
Доберман даёт заманить себя в ванную комнату; доберман прикидывается простаком - но Доберман знает, что всё ещё только начинается: на первое будет мыло, на второе - шампунь, а вместо десерта мокрый Доберман выскочит из ванны и вцепится всеми своими двумя десятками когтей в нежную плоть хозяина, который перед Купанием Коричневого Добермана неосмотрительно разоблачится выше пояса. Вы спрашиваете, дамы и господа, откуда на моей груди эти жуткие шрамы?... не спрашивайте: всё это слишком, слишком ужасно для того, чтобы быть правдой...
...Нет, Купание ещё не окончено: оно плавно переходит в Ополаскивание, и здесь - не зевай! Стоит лишь на секунду ослабить бдительность, как Доберман выхватит из хозяйских рук "зонтик" душа, и устроит тёплый тропический ливень в одной, отдельно взятой ванной комнате! Отобрать душ у собаки нет никакой возможности - а мокрый, гладкий, скользкий и очень довольный Доберман, тем временем, радостно рыча, прыгает по всей ванне, и поливает вас, поливает, поливает из душа... И это веселье продолжается ровно до того момента, пока вы, наконец, не догадаетесь выключить воду и не осуществите это намерение.
Далее процесс входит в свою заключительную стадию, имя которой - Протирание Коричневого Добермана, и для этой цели у нас припасено Белое Махровое Полотенце. Наигравшись вдоволь, Доберман любезно даёт хозяину возможность протереть себя, но в самый-самый последний момент вдруг вспоминает о каких-то Важных Делах, и пулей выскакивает из ванны, распахивает дверь ванной комнаты и убегает в недра квартиры.
Вы выходите следом, и тут же припоминаете, что тогда, прошлым сентябрём, приобретали, вроде бы, одного Добермана - а сейчас в вашей квартире их не меньше пяти! Вас сбивают с ног, роняют на пол, и тут же протаптываются по вам во всех направлениях одновременно. Протаптываются, между прочим, когтистыми лапами...
Вы всё ещё живы?... Тогда - не искушайте судьбу: спрячьтесь в ванной комнате ещё минут на десять: когда Доберман уронит все стулья и вазоны, когда собака самостоятельно, без посторонней помощи скатает ковёр на полу в гостиной, когда она построит из покрывала на диване походно-полевую палатку бедуина и задремлет в ней - вот тогда... тогда - да, тогда можете покинуть своё убежище. Но - не раньше.
...А что это за непонятная субстанция на полу, в самом центре спальней? А всё очень просто: ведь Доберман не просто так сожрал мыло, беснуясь в ванне - он хотел омыть и свой Внутренний Мир! И - омыл. Убирайте теперь...
А Доберман - чистый и намытый Доберман! - спит на диване: ему снятся Дальние Страны и Отважные Подвиги. Не будите Спящую Собаку... ... ...
Счастлив человек, у которого есть собака породы Доберман - и глубоко несчастлив тот, у кого нет собаки породы Доберман! Несчастлив уже потому, что даже не знает, КАКОГО Счастья он лишён!... О, эта утренняя полифония, какофония звуков - от глухого порыкивания и до поскуливания на высоких тонах!... - вы ещё спите, ещё не проснулись, Морфеус ещё владеет вашим сознанием - но над вашей головой уже звучит эта Утренняя Песнь Добермана!
Она, эта Утренняя Песнь Добермана, будет преследовать вас всё утро: пока вы наводите утренний туалет, силитесь попасть руками в рукава, а ногами - в сапоги. Сапоги, кстати, будут всё время падать и путешествовать по прихожей - потому, что Доберман танцует у вас под ногами в нетерпении.
А утренний забег на поводке, когда вы тщетно пытаетесь притормозить тростью, но почуявший СВОБОДУ Доберман несёт вас вперёд и вперёд - туда, где парит Ангара-река, где на крутом берегу ее собака, наконец, примостится бомбить - а вы, улучив, наконец, спокойный миг, достанете из портсигара свою Первую Утреннюю Сигарету и сделаете самую сладкую за весь предстоящий вам день, затяжку... А Доберман уже тащит вас дальше, прямо к крутому обрыву - потому, что оттуда, из-под обрыва, уже слышится лай речпортовских собак - и, если вы не удержите равновесие, то очень скоро вы полетите туда, под кручу, прямо к этим дворнягам речпортовским.Но в последнюю секунду Доберман вас спасёт, и вы не скатитесь вниз по круче, ломая себе руки, ноги, уши и иные выступающие части тела: Добермана уже окликнули дворняги с Водолазной станции, и в следующий момент вас повлекут на поводке совершенно в иную сторону...
Чу! - мимо бежит Любитель Здорового Образа Жизни: он выбежал на пустынный берег в этот, не слишком ранний час затем, чтобы полной грудью вдохнуть в себя самые чистые и самые свежие выхлопные газы проезжающей утренним берегом фуры. И нет для Добермана бОльшего счастья, чем атаковать его, Любителя Здорового Образа Жизни, придать ему, гаду, ускорения! Ату его! - за все нападки на курильщиков, за дискриминацию хозяина, за вопли "Иззавашейсигаретымненечемдышать!!!" Что может сравниться с доброй старой Псовой Охотой на ЗОЖика? Будем гнать и преследовать его до старого Глазковского моста!
А меж тем, уже наступило время завтрака: Добермана ждёт добрая мясная похлёбка на косточках, с кусками говядинки, а его хозяина - такой же кусок холодной говядины с чесноком, бутерброды с сыром, и безразмерная тёмно-синяя ЛФЗшная кружка горячего крепкого чая. Возвращаемся восвояси...
Наевшаяся доберманиха заваливается на диван, и глядит на нас с женой хитро и умиротворённо. Она знает: как только мы закончим свой завтрак (свой она, почему-то, всегда заканчивает раньше), - так вот, как только мы закончим свой завтрак, нас можно будет атаковать, требуя игры в мяч - и эта игра не надоест ей на всём протяжении дня! И плевать на то, что хозяину нужно работать, долбить клавиатуру: если он только застрянет за своей шайтан-машиной дольше, чем на десять минут, доберманиха просто выключит её - носом! - благо, рычаг перезагрузки хозяин сделал из старого телеграфного ключа, и вывел на очень удобную панель, на самом краю стола.
...А за окном, тем временем, идут прохожие, едут машины - и каждый прохожий, каждая машина будут свирепо облаяны - ибо, нефиг тут!... Этот грозный лай будет раздаваться строго через каждые четверть часа, и не даст скучать хозяевам на протяжении всего дня.
А вечером, когда к хозяевам непременно заглянет кто-то на огонёк, можно будет расположиться прямо напротив журнального столика, за которым гости и хозяева так уютно расположились, и устроить сольный концерт. Например, исполнить Арию Голодной Доберманихи из оперы "Все Люди - Сволочи!" - авось, или гости оценят вокальные таланты собаки Эрики, или у хозяев к концу дня нервы не выдержат... А там уж можно будет снова ненадолго выгнать их на морозец, заставить пробежаться по тёмной набережной, и - спать, непременно спать! Загнать хозяев в постель, проконтролировать, чтобы, как следует, устроились под одеялом - и тут же протоптаться по ним, полусонным, и завалиться сверху, придавив хозяина костлявой попой и уложив морду на плечо хозяйки - ну, или наоборот... Ночь - длинная, и позы доберманиха поменяет ещё не раз...
А утром собака снова будет дарить хозяевам ЩЩАСТЬЕ - она будет дарить его до самого вечера, изо дня в день, каждый день! Завидуйте.
ЗАСТОЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ С КОРИЧНЕВЫМ ДОБЕРМАНОМ НА КУХНЕ
Коричневый Доберман очень любит поговорить. Разговаривает собака исключительно глазами и ушами, а вовсе не языком: просто, пристально смотрит, наклоняет голову то влево, то вправо, поднимает то одно ухо, то другое...
Сегодня мы с Эрикой беседовали о кулинарии: я заливную курицу делал, а Собака стояла рядом, и задавала вопросы.
"Чего это ты там такое из холодильника достал? - спрашивает Коричневый Доберман, глядя на то, как я извлёк и пытаюсь открыть банку зелёного горошка, - может, дашь попробовать?"
- Нет, Эрика, - отвечаю я ей, - собаки не едят зелёный горошек, точно тебе говорю!
"Не едят? - левое ухо недоверчиво поднимается вверх, а глазки смотрят пристально-пристально, - а может быть, всё таки, едят? Давай проверим?..."
- Точно тебе говорю, Эрика: собаки горох не едят. Они от него потом пукают, у них живот болит... НЕ КРУТИСЬ ПОД НОГАМИ! - последнюю фразу я уже выкрикиваю, потому что Коричневый Доберман в этот момент предпринял некий маневр, имевший целью уронить на пол и меня, и банку с горохом, - ИДИ НА МЕСТО!...
Эрика уходит на диван обиженная. Пристально наблюдает оттуда за тем, как я вожусь с оливками и маринованными грибами. Но как только замечает, что я поймал её взгляд, быстро-быстро отворачивается.
"Ты думаешь, что мне интересны твои рыжики?...- произносит она, скосив на меня правый глаз, - Да ничуть они мне не интересны! Знаем, пробовали: гадость та ещё!..."
Действительно, пару-тройку недель назад Коричневый Доберман лакомился рыжиками. Причём, самостоятельно: просто, Собака дождалась, пока хозяева отвернутся от стола - ну, и проверила, едят ли Коричневые Доберманы маринованные рыжики... Интерес у неё был чисто академический, исследовательский - а то, что за этот интерес Эрика получила тапочком по попе, мы оставим за скобками.
Я, между тем, приступил к порезке моркови и яиц. На диване - оживление: о том, что Коричневые Доберманы едят и морковь, и яйца, Эрика знает точно! Поэтому, в следующий момент она перемещается к кухонному столу, и наш разговор продолжается.
"Ну куда ты наварил столько яиц? - хитрющий взгляд бегает туда-сюда: то на меня, то на тарелку с этими вкусными беленькими мячиками, которые хозяин режет кольцами, - Ты же знаешь, что крутые яйца - это очень тяжёлая пища; кто жрёт крутые яйца на ночь, тому снятся кошмары! Я бы, на твоём месте, столько яиц в заливное не стала бы класть... Хозя-аин!... ты слышишь, что тебе Доберман говорит?! Дай-ка сюда яйцо!" - и лапой, лапой мне по ноге! И - мордой под локоть!...
- Эрика, совесть имей! Ты же полчаса назад ела! - свободной рукой убираю собачью морду с колен, - Ты хоть подожди, пока я до курицы дойду: там тебе и кожа будет, и кости, и крылки!...
"А я говорю тебе - дай мне яйцо! И морковку тоже! Я точно знаю: Коричневые Доберманы это едят! К тому же, я не могу допустить, чтобы тебе ночью кошмары снились!"
- Ладно, на тебе яй... - я не успеваю закончить, а варёное яичко уже выхвачено у меня из рук, и сожрано!
"И морковки, морковки дай! - меня уже бьют лапой, и тычут мордой, куда попало; морковка отправляется вслед за яйцом в доберманью пасть, после чего радостная собака галопирует по периметру гостиной - явно, для того, чтобы процесс пищеварения происходил лучше - и возвращается к кухонному столу:
"Одного яичка - МАЛО! Фатально мало, до обидного мало!... - коричневые глазки-звёздочки устремлены на меня, и отказать их обладательнице невозможно! - давай, ты мне дашь ещё одно яичко, а?... А я, зато, не буду приставать к тебе с вопросами на предмет того, едят ли доберманы зелёную петрушку и укроп?... ну?..."
- Ладно, - говорю, - уболтала! Дам я тебе ещё одно яйцо, только бери его осторожно, а не как в прошлый раз - а то я через тебя без пальцев останусь...
Кладу яичко на ладонь, протягиваю Эрике. А-ам! - и в следующий момент угощение уже буквально слизано шершавым языком с ладони. В глазах-звёздочках - счастье, и Собака снова совершает свой "круг почёта" галопом по периметру гостиной.
КУРИЦА!!!... Вот он, самый главный, самый-самый долгожданный момент этого вечера! - хозяин, наконец, извлёк из холодильника отваренную куриную тушку, и сейчас начнёт разбирать её на запчасти! Здесь очень важно, во-первых, находиться в непосредственной близости, но, во-вторых, ни в коем случае не раздражать хозяина лишними расспросами: хозяин и так знает, что Эрика знает, что Коричневые Доберманы едят курицу. В любом виде. Поэтому, лучше всего сидеть молча, изображая из себя Пса Анубиса, и ждать...
-Р-р-р... - тихонечко произносит Собака, - р-р-р...
Она застыла, словно маленькая статуя - только, время от времени, от нетерпения поджимает то левую, то правую переднюю лапку. А из пасти на пол уже сбегают две тонкие нитки слюны...
- Р-р-р-р... - очень тихо и вежливо произносит Коричневый Доберман.
Не могу на это смотреть без смеха: выдаю ей куриную гузку, крылышки и грудной хрящик - они тут же сметены, словно их и не было!
- Р-р-р... - снова произносит Эрика.
- Да погоди ты ещё пару минут! - это тихое "р-р-р" меня уже раздражает, - сейчас закончу, и всё тебе отдам! - после чего отставляю в сторону тарелку с очищенным от костей куриным филе, и высыпаю в миску оставшиеся после разделки косточки и кусочки кожи. И выставляю миску собаке.
-Р-р-р-р-р! Ур-ур-ур-ур-уррр!... - это рычание звучит уже с совершенно иными интонациями, и сопровождается звуком перемалываемых доберманьими челюстями костей. Через минуту миска опустеет, я знаю это - поэтому, нужно поторопиться залить курицу бульоном и спрятать лоток с заливным в холодильник: всякое промедление чревато тем, что придётся доказывать Эрике, что Коричневые Доберманы не пьют горячий куриный бульон.
ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ КОРИЧНЕВОГО ДОБЕРМАНА
За окном - воскресение. В этот день я традиционно пью пиво. Не ругайте и не осуждайте меня за это, господа: все мы - всего лишь, смертные и грешные люди, и ничто человеческое нам не чуждо. Человеческое, слишком человеческое... Вы мне, наверное, даже позавидуете - ведь пиво мне привёз мой сосед - да-да! - несколько лет назад сосед открыл в городе собственную пивоварню, и каждые выходные привозит оттуда пиво - себе и нам. Свежее, душистое пиво!... Ну, неужели, я - такой дурак, чтобы отказываться? Вот теперь сижу, и пью пиво из старинного пивного кувшина.
А Собака Эрика, тем временем, прыгает по комнате и убивает своими Доберманскими Клыками пустые пластиковые бутылки из-под пива. Доберманское Счастье не знает границ: Эрика берёт в пасть очередную бутылку, придавливает её лапой, и осторожно надавливает на пластик клыками... Ага! Бутылка - кричит!!! бутылка издаёт вопль, и не просто вопль, но - Вопль Боли! Значит, эту жертву можно ещё потерзать - она будет кричать дурным голосом, а мы её - за горлышко, за горлышко! - проткнём клыками тонкую пластиковую плоть, услышим этот, ни с чем не сравнимый вопль жертвы - и тут же схватим за горло вторую бутылку! А потом - третью!... а ещё-ещё потом будем возлежать на груде убитых пластиковых бутылок, чувствуя себя какой-нибудь языческой Дианой-Охотницей... будем гордо задирать морду, и глядеть на хозяина хитрым взглядом: "Ты только посмотри, скольких я здесь приморила!... хоть бы мне пива налил немного, ради такого-то дела..." - и я, конечно же, наливаю собаке пива. И она радуется, и лакает пиво из миски - а затем возвращается к любимым игрушкам - к пластиковым бутылкам.
СИЛА ХАРАКТЕРА КОРИЧНЕВОГО ДОБЕРМАНА
Великая вещь - сильный характер! За него-то я Собаку Эрику и уважаю! Умеет Доберман поставить хозяина на место, умеет!
Вчера на поздней предночной прогулке негодяй-хозяин оскорбил Добермана до глубины души: своими отвратительными пальцами в пасть полез, выдернул из глотки замечательную пропастину - селёдочью голову! - которую Собака Эрика схватила и едва не заглотила... если бы не этот, седой и носатый, с тростью... А ведь он, мерзавец, ещё и рукоприкладство себе позволил: за шкирку оттрепал и по попе хлопнул! Мало этого: он ведь ещё, по возвращении домой, не пустил Собаку Эрику в постель - отправил ночевать на диване... И жена его - туда же: "Уходи, Эрика, уходи! Мы на тебя обиделись!..."
Вот и пришлось всю ночь несчастной собачке, одной-одинёшенькой, провести в гостиной на диване, под пледом... из углов выли привидения, и Панночка после полуночи по гостиной летала, пугая собачку, и Вий голосил, и Тень Отца Гамлета туда-сюда шарашилась, пугая Добермана, и Собака Баскервилей кружила по гостиной, и прочие разные Упокойнички С Косами... а эти сволочи-хозяева спали себе в спальне, как ни в чём ни бывало: что им до детских страхов несчастной маленькой собачки? Наплевали в душу, селёдочную голову отобрали, по заднице хлопнули, из спальни выгнали - и спят, сволочи! Ну, ничего, ниче-го-о-о... отольются вам, гадам, добермашенькины слёзоньки да ночные кошмары...
Ровно в восемь часов пятьдесят пять минут утреннего времени мы были разбужены громким лаем. Эрика ходила по квартире, и лаяла - просто так, из любви к Искусству. Заходила в спальню - и лаяла, потом выходила в прихожую - и снова лаяла, затем шла в гостиную и на кухню, и лаяла там. Звонко так лаяла, весело:
- Нас утро встречает прохладой,
Пронзительным ветром - река!
Хозяева, что ж вы не рады
Весёлому лаю щенка?!...
"Щенку" уже два с половиной года - совсем взрослая барышня! - но в душе Коричневый Доберман продолжает оставаться ребёнком, и всячески пытается убедить нас в этом.
Заставить Добермана замолчать было невозможно: на крики и вопли, вроде: "Фу! Заткнись немедленно!" собака не реагировала, на полетевшие в неё подушки - плевала самым демонстративным образом. Гуляла по квартире, и лаяла. Минут сорок, наверное. Пока не разогнала хозяевам весь сон.
Мы выползли из постели - сонные и злые, для порядку вяло поругались друг с дружкой, и принялись готовить себе завтрак. Тот факт, что разбудивший и выгнавший нас из постели лай уже прекратился, до нашего сознания дошёл не сразу - равно, как и то, что нарушительница утренней тишины куда-то незаметно исчезла, едва мы встали... Лишь через четверть часа, выпив свою первую утреннюю кружку чая и отправившись в спальню за портсигаром и сигаретами, я увидел доберманиху: укутавшись в моё одеяло и положив голову на мою подушку, эта наглая скотина счастливо и безмятежно спала, вытянув все свои четыре лапы на половину постели жены. Ругаться на неё не было ни сил, ни желания, да и себе дороже обходится, как я теперь уже окончательно убедился... Вместо этого, спокойно разбудил хитрюгу и предложил ей отправиться на утреннюю прогулку. К счастью, селёдочных голов, которыми наши сердобольные соседки подкармливают дворовых котов, на этот раз нам не попалось...
КУПАНИЕ КОРИЧНЕВОГО ДОБЕРМАНА
Если бы художник Петров, понимаете ли, господа, какой-нибудь Водкин жил в моём доме где-нибудь за печкой, то он ни за что не написал бы живописную масляную картину "Купание Красного Коня". Он написал бы иную картину - "Купание Коричневого Добермана"!
Купание Коричневого Добермана! - что может быть более освежающим, более бодрящим, более мотивирующим к Преодолению Трудностей?! Доберман ещё ничего не знает, Доберман ещё требует от вас игры в мячик - но на этом месте вы сообщаете собаке, что от неё уже пахнет не собакой, а козлом, и принимаете решение искупать это чудо. И сообщаете Доберману об этом.
Далее вас ждёт четвертьчасовая беготня и прыжки по квартире - с опрокидыванием стульев, вазонов, с выдёргиванием из-под ваших ног ковриков, с упрятыванием Добермана под одеяло в вашей же постели... с обманными маневрами и акробатическими кульбитами, с развесёлым лаем и массой других увёрток. И не думайте, что Доберману вовсе не хочется принимать ванну - отнюдь! - просто, все эти побегушки есть необходимейшая и обязательнейшая часть Ритуала.
На восемнадцатой минуте хозяин берёт тайм-аут на полчаса: обессиленный, он падает на диван в надежде привести себя в порядок глотком чая с лимоном и несколькими затяжками сигаретного дыма. Но Доберман воспринимает это, как знак капитуляции, и немедленно галопирует по возлежащей на диване хозяйской тушке - сначала с востока на запад, а потом - обратно. Четыре раза подряд. В результате чего хозяйская сигарета тухнет в кружке хозяйского чая, а хозяйский чай вместе с кружкой летит на пол и разливается живописной лужей, которую Доберман тут же принимается слизывать с пола, попутно съедая выпавший из кружки кусочек лимона.
Купание Коричневого Добермана! Ежемесячное Домашнее Регби С Препятствиями И Членовредительством! Активный отдых для весёлых и находчивых! Процедура, соскочить с которой уже невозможно, если Коричневому Доберману уже обещано Купание!
Доберман даёт заманить себя в ванную комнату; доберман прикидывается простаком - но Доберман знает, что всё ещё только начинается: на первое будет мыло, на второе - шампунь, а вместо десерта мокрый Доберман выскочит из ванны и вцепится всеми своими двумя десятками когтей в нежную плоть хозяина, который перед Купанием Коричневого Добермана неосмотрительно разоблачится выше пояса. Вы спрашиваете, дамы и господа, откуда на моей груди эти жуткие шрамы?... не спрашивайте: всё это слишком, слишком ужасно для того, чтобы быть правдой...
...Нет, Купание ещё не окончено: оно плавно переходит в Ополаскивание, и здесь - не зевай! Стоит лишь на секунду ослабить бдительность, как Доберман выхватит из хозяйских рук "зонтик" душа, и устроит тёплый тропический ливень в одной, отдельно взятой ванной комнате! Отобрать душ у собаки нет никакой возможности - а мокрый, гладкий, скользкий и очень довольный Доберман, тем временем, радостно рыча, прыгает по всей ванне, и поливает вас, поливает, поливает из душа... И это веселье продолжается ровно до того момента, пока вы, наконец, не догадаетесь выключить воду и не осуществите это намерение.
Далее процесс входит в свою заключительную стадию, имя которой - Протирание Коричневого Добермана, и для этой цели у нас припасено Белое Махровое Полотенце. Наигравшись вдоволь, Доберман любезно даёт хозяину возможность протереть себя, но в самый-самый последний момент вдруг вспоминает о каких-то Важных Делах, и пулей выскакивает из ванны, распахивает дверь ванной комнаты и убегает в недра квартиры.
Вы выходите следом, и тут же припоминаете, что тогда, прошлым сентябрём, приобретали, вроде бы, одного Добермана - а сейчас в вашей квартире их не меньше пяти! Вас сбивают с ног, роняют на пол, и тут же протаптываются по вам во всех направлениях одновременно. Протаптываются, между прочим, когтистыми лапами...
Вы всё ещё живы?... Тогда - не искушайте судьбу: спрячьтесь в ванной комнате ещё минут на десять: когда Доберман уронит все стулья и вазоны, когда собака самостоятельно, без посторонней помощи скатает ковёр на полу в гостиной, когда она построит из покрывала на диване походно-полевую палатку бедуина и задремлет в ней - вот тогда... тогда - да, тогда можете покинуть своё убежище. Но - не раньше.
...А что это за непонятная субстанция на полу, в самом центре спальней? А всё очень просто: ведь Доберман не просто так сожрал мыло, беснуясь в ванне - он хотел омыть и свой Внутренний Мир! И - омыл. Убирайте теперь...
А Доберман - чистый и намытый Доберман! - спит на диване: ему снятся Дальние Страны и Отважные Подвиги. Не будите Спящую Собаку... ... ...