Буду тут быть!...
Я снова хочу запереться от любви в пространство лжи и слабости.
Снова спрячусь в кеды и безразмерные внестилевые и вневременные шмотки с Удельной, несущие таки ШТАМП "бомж"... И всем ору: не хочу вынимать тоннели!! Плевать, что на балу придётся закрывать дырки клипсами, плевать, что зарастут они в виде куриной жопки... Я не могу. Поняла я это после того, как услышала от взрослого православного человека аргумент отказа от участия в бале: любой танец - это грех.
Не моё. Я нахожусь на той стадии духовности, которая даёт возможность улучшать мелочи, но не столь глобальные вещи. Я не могу представить, что когда-либо расскажу на исповеди про то, что вытворяю иногда по вечерам одна... а ведь каждая исповедь недействительна, если ты УТАИЛ хоть один грех... (как то: чревоугодие, ревнование, зависть, гнев, памятозлобие и т.п.), а если ЗАБЫЛ - прощаются все... вот такая арифметика!
А ещё в моём мире всё действительно хорошо только в мечтах. Спасибо Кате за найденную цитату из Гончарова: "Человек счастлив заблуждениями, мечтами и надеждами; действительность не счастливит".
А ведь этот днев... очередная ошибка. Когда-нибудь снова буду жалеть. Сбежала с одного места в другое. Умница. Вспомнила героиню романа Кундера "Невыносимая лёгкость бытия": её флагом по жизни было предательство. Она предавала всё самое дорогое и находила новое. Странно, что автор убил не её в конце романа. А как поступит со мной Автор?
Сложно находиться в ожидании наказания/искушения. Когда все вокруг пострадали по благим делам своим, а я ограничилась расстройством от предательства, которого не было. Зато был повод нажраться и накуриться, а ещё выцепить любимого Друга, которого сто лет не видела, и всю ночь потратить на пересказ той бадяги, что происходит в моей жизни.
При этом всё стабильно. Удачно даже. Только что-то изменилось.
Я по-прежнему в глубине души мечтаю о плече (это слово скоро станет архетипом для всех одиноких девушек, любящих себя жалеть - даже эпитет "надёжное" ни к чему), а всем вокруг кричу, что не верю в любовь.
Жаль, что я уже старая калоша и забыла, что такое депрессия. Лет в 16 я бы сидела у компа, разбирала пасьянс "Паук", слушала Evanecsence и утопала в тоске и печали, а теперь я только обсираю всё вокруг и не нахожу ни выхода, ни вывода. Где мой всеобъемлющий анализ?! Спит, и набирается сил. Я, блин, ещё вдарю!!