Как лучше общаться с экстравертами.
Три шага, которые помогают интровертам создавать работающие границы.
Автор: Элан Морган. http://www.quietrev.com/how-to-connect-with-extroverts/
Первые 15 лет моей жизни я не переставала удивляться, почему все так легко вторгаются в моё пространство. Я оставалась тихой, и избегала людей, как только могла, но всё равно находилось достаточно людей, влезающих в мой пузырь. Они смотрели на меня, говорили со мной, трогали меня, и всячески нарушали границы, которые казались очевидными для меня, но явно не для них. Да, в глубине души я люблю людей, но зачем же так много чрезмерной активности?
После этого я ещё 15 лет чувствовала злость насчет того, как мир вторгается в моё пространство. Тогда я думала, что моя реакция - это что-то вроде молодёжного бунта. Мир - это Большой Брат, который хочет вырвать у меня всё, что есть, не задумываясь о моём благополучии. Перефразируя Уильяма Вордсворта, "Мне была невыносима суета мира".
В то время я не знала, что я интроверт, и испытывала обычный - но о котором так редко говорят - не-феномен "Экстраверты просто остаются экстравертами". Большинство людей, казалось, хотели посещать торговые центры, тусоваться в клубах, есть и путешествовать вместе, и хотели говорить об этом постоянно. Мой выбор был другой - откинувшись на стуле с сигаретой, отращивать длинную чёлку, принимая позу недовольного поэта. Это было достаточно обаятельно.
Когда мне было уже за 30 (я из поздно созревающих), я поняла, что проблема может быть частично из-за меня. Экстраверты в моей жизни казались мне агрессивными, потому что у меня есть повышенная потребность в личном пространстве, и у меня не были развиты навыки выражения своих границ с какой-либо ясностью.
Например, человек мог подойти ко мне на работе, и сказать: "С отчётом всё нормально, но я хочу переговорить о проблеме на странице 21, сейчас". И это нормальная просьба. Но если мне говорят это неожиданно, в коридоре, то для меня это будет звучать так: "С ОТЧЁТОМ... [тяжёлое дыхание] ПРОБЛЕМЫ... [недавно он ел блины с начинкой?] СЕЙЧАС СЕЙЧАС"!
Если посмотреть со стороны, то я просто обсуждала отчёт, как нормальный человек. Но внутри себя я боролась с желанием свернуться клубком на полу и блокировать всех на пару часов. Я чувствовала, как будто на меня напали.
Думаю, уже понятно, что я обычно нахожусь в дальней точке интровертного спектра. Поэтому я предпочитаю, чтобы ко мне подходили, как к нервному коту: не смотрите прямо на меня, подойдите сбоку и рядом, и говорите тихо, а иначе я убегу под диван.
Пытаться вести себя, как экстраверт, и при этом отчаянно желать чего-то другого - это просто нечестно по отношению к дружественным экстравертам. Как они узнают, что мне плохо, если я не показываю этого? Как мы можем стать лучшими коллегами или друзьями, если мой выбор - закрыться, вместо того чтобы инициировать взаимодействие, которое работает? Я поняла, что пришло время разработать более эффективные методы общения, и прекратить оставлять позади след из недоумённых экстравертов, мучающихся вопросом, что же, чёрт возьми, пошло не так.
Со зрелостью я поняла одну вещь о так называемом бунте молодого возраста. Если кажется, что против вас весь мир, то это скорее всего не так.
Я начала замечать, что если экстраверт ведёт себя так, что чувствует себя естественно и хорошо, и если большинство людей не протестуют против этого, то он не может понять, почему мне некомфортно. Может быть - всего лишь может быть - иногда мне самой нужно осуществлять изменения, которые улучшат мою жизнь. Немного думания и много смелости, и я решила, что могу обращаться с другими людьми таким образом, чтобы научить их обращаться со мной, сохраняя мои потребности в личном пространстве и личном времени. И тогда, кто знает, может быть мир станет лучше для меня.
В дальнейшем я убедилась, что мир действительно становится лучше для меня.
Шаг 1. Присвойте своё пространство. Дайте себе разрешение на то, что пространство, в котором вы обитаете, является вашей собственностью. Не-экстраверты нередко относятся к общему пространству, как будто оно принадлежит всем остальным, кроме их самих. Помните, что этот мир является вашим в той же степени, как и для других людей. Это не земли экстравертов, в которых вы лишь случайный гость. Пусть ваши ноги врастут в землю, представьте, что земля под вами ваша, и вы не уступите чужой воле по привычке.
И я в буквальном смысле говорю "пусть ваши ноги врастут в землю". Примите более прочную позицию, слегка расставьте ноги. Почувствуйте себя физически более стабильно и укреплённо, и тогда это дойдёт и до психики.
Шаг 2. Выражайте свои потребности. Когда кто-то нарушает ваши границы, то укажите им на это. Вы будете не только уважать себя, но и поддержите уважительные отношения с другими людьми. Это позволит людям знать, что вы заботитесь об отношениях с ними, потому что вы хотите создать отношения, которые продолжат работать в долгосрочной перспективе, и создаёте простые ожидания, которые людям будет несложно выполнить. (У большинства из нас есть внутренний щенок, которому нравится быть награждённым за хорошее поведение). Вам не обязательно говорить о своих потребностях вербально. Иногда это лишь испортит диалог. Вы можете сделать что-то простое - например, держать книгу под углом впереди вас, чтобы поддерживать большее расстояние между вами и собеседником. И этого достаточно, чтобы показать свою потребность в большем пространстве. Если взаимодействие, скорее всего, повторится в будущем, то чем раньше вы начнете противостоять нарушению границ, тем меньше неудобств будет потом. Если вы ждёте, пока кто-то нарушит ваши границы 10 или 20 раз, то первоначальное установление темпа общения в дальнейшем превратится уже в спор.
И помните: большинство экстравертов не хотят сознательно вторгаться в ваше пространство, и поэтому не стоит вести себя, как будто это так, это не поможет вам обоим.
Шаг 2a. Поддерживайте безопасность. Когда вы чётко показали кому-то границу, то ваши отношения с этим человеком становятся прочнее и безопаснее, и не приводят к ещё бо́льшим вторжениям. Даже если вы чувствуете себя неловко, устанавливая границы, и если ваши рефлексы говорят совсем другое, "бей или беги", то помните, что людям нравятся чёткие ограничения. Чёткие границы создают чёткие ожидания, и это позволяет понимать ценности друг друга, и общаться так, чтобы это скрепляло нас, а не разделяло нас. Границы говорят другим людям, что вы цените их, и помогают установить темп общения, который позволит вам участвовать, не чувствуя необходимости закрыться.
Шаг 2b. Примите дискомфорт. Говоря кому-то о ваших потребностях, вы можете почувствовать себя неудобно, и это нормально. На любом месте шкалы интроверсии-экстраверсии, люди избегают некомфортных вещей, они им неприятны. Кажется, что проще отступить и выйти из конфликта, но подумайте: если речь идёт о долгосрочных последствиях, то лучше почувствовать себя неудобно на мгновение, чем обиженным навсегда. Этот урок мне дорого достался. Вместо того, чтобы говорить людям о своих желаниях и принимать дискомфорт этого, я просто отступала без задней мысли, и удерживала воображаемую границу отступления против другого человека. Но если вы говорите человеку, в чём вы нуждаетесь, то вы становитесь открыты для некоторых приятных сюрпризов. Большинство людей хотят нравиться другим. И это начинается с того, что вы говорите им, что вам нравится, и как взаимодействовать с вами, чтобы оба могли понять.
Шаг 3. Сотрудничайте. (потому что это не война). Предложите другому человеку альтернативный способ взаимодействия, и примите решение вместе. Большинство людей, которые общаются с вами, не приходят с настроением "или делайте по-моему, или идите прочь", и им может действительно понравиться ваша идея. На самом деле, может быть они из-за этого и общаются с вами - потому что вы им нравитесь, и им нравится ваш способ делать дела. Поэтому, помогите им найти хороший план для вашего общения. Установка границ - это не установка стен, а нахождение общих точек соприкосновения.
И это надо повторить ещё раз с чувством:
Устанавливая границы, вы не строите стены. Установление границ помогает вам найти общую почву.
Вы, наверное, думаете, что это звучит хорошо, но как это получается на деле? Вот как это было в первые 30 лет моей жизни, на примере простой ситуации:
Джо останавливает меня внезапно в офисном коридоре. Он застал меня врасплох, потому что я была погружена в свои мысли.
Джо: С ОТЧЁТОМ... [тяжёлое дыхание] ПРОБЛЕМЫ... [волны запаха недавней еды] СЕЙЧАС СЕЙЧАС.
Я: [немного сжимаясь вовнутрь] Да, конечно.
После этого, я часами пробую снять стресс. Я проклинаю Джо за отнимание моего времени. И вспоминаю о его тошнотворном дыхании в замедленной сьемке. В дальнейшем, все наши взаимодействия начинаются с чувства тревоги.
Вот пример, как я научилась справляться с такими ситуациями, осознав, что Джо вовсе не так агрессивен, и может быть, у нас просто разные стили общения:
Шаг 1: Присвойте своё пространство
Я: [Вижу идущего ко мне Джо. Я делаю глубокий и стабилизирующий вдох, и расставляю свои ноги немного шире].
Шаг 2: Выражайте свои потребности, и Шаг 2a: Поддерживайте безопасность
Джо: С вашим отчётом всё нормально, но я хочу переговорить о проблеме на странице 21, сейчас.
Я отхожу на шаг назад, и держу папку под углом передо мной, чтобы создать физическое пространство.
Я: Мне нужно отправить письмо, и успеть на быстрое совещание. Вы можете запланировать это после обеда?
Шаг 2b: Примите дискомфорт
Я чувствую себя немного неудобно, потому что он просит поговорить сейчас, а я не соглашаюсь. К тому же, в качестве бонуса, я создаю прецедент, чтобы планировать встречи на будущее, а не удивлять меня в коридоре.
Шаг 3: Сотрудничайте. (Шаг 2a: Поддерживайте безопасность - продолжает работать, потому что таков эффект от установления чётких границ. Они зачастую продолжают работать дальше, после того, как были установлены).
Джо: Как насчёт трёх часов дня?
Я: Хорошо!
Теперь я счастлива, что выделила себе время собраться с мыслями, и Джо уже не кажется таким страшным.
Джо: Договорились.
Он улыбается. Он счастлив иметь чёткие планы, и чувствует, что я ценю его вклад.
Как и со всем прочим, чему мы учимся делать хорошо, здесь нужна практика, чтобы понять, как работает и чувствуется установка границ. Но когда вы научитесь этому, то становится намного проще контактировать и взаимодействовать с другими людьми, не заставляя их случайно закрыться, и не отказываясь от драгоценного личного времени и пространства.
Конечно, всё же полезно принять позу недовольного поэта и сейчас - в конце концов, это веселый трюк для вечеринки! Но научиться расчищать социальное пространство для себя, вместо того, чтобы отказываться от общения с целью выживания, дало мне большую уверенность в себе и в своих способностях контактировать хорошо, а иногда и более глубоко, с людьми, которые раньше казались чуждыми для меня.
Сейчас мне даже нравятся экстраверты. И мир - хоть и зачастую остаётся невыносимым для меня - больше не против меня.
