Свинота в сауне
Вот читаешь и проникаешься мыслью, что перенос столицы в Тьмутаракань поближе к Тобольску есть благо и востребованная необходимость для обеих героинь этого повествования.
Оригинал взят у maryposh в Свинота в сауне.
Вы меня знаете, я человек очень терпеливый к чужим "косякам", но и меня, если задаться целью, можно вывести из себя.
Фитнес-центр, сауна, лежу одна-одинёшенька, восстанавливаюсь после интенсивной тренировки и четырёх сентябрьских семинаров. Заходит женщина, видимо, из новеньких или просто редко центр посещающих: упитанная такая мадам весом слегка за сто пятьдесят, в сланцах (!), в купальнике (!), в духах (!) и с пакетом (!). Всё, что помечено восклицательными знаками, запрещено правилами фитнес-центра, в сауне полагается лежать голенькими, красивыми и гладкими как попка младенца.
Последние два момента - чисто эстетические, я их сама придумала. :))
Постояльцы об этих правилах знают и всегда соблюдают, особенно пункт с духами, ибо нет ничего поганее вони в сауне. Да, вони. Даже самый дорогой аромат в сауне становится удушающим, я уже не говорю о банальной аллергии других женщин на те или иные элементы парфюмерной композиции. На этой даме был Шанель №5, удушающая древесина в составе которого чуть не свалила меня с полочки.
Я молчу. Ок, думаю, ещё семь минут из десяти, положенных мне для расслабления, продержусь. Ага, счаз. Дама, вздыхая, залезает на полку, достает из пакета большую чёрную банку, открывает её и начинает скрабить себе пятки какой-то вонючей жижей с травами.
Я не выдержаю, сдержанно, но достаточно холодно говорю:
- Вы знаете, что нельзя заходить в сауну с пакетами, в духах и с разными скрабами?
- Это ты ш-ш-толь сказала? - хамит мне мадам.
- Это правила "сказали", их на дверь не просто так прикрепили.
- Деточка, я плачу сорок тысяч за абонемент, мне за эти деньги мне можно всё, - и ржёт.
Клиника. Спорить с такой - психике дороже. Встаю, беру полотенце и ухожу в душ.
Спустя полчаса рассказываю администратору об этом инциденте и спрашиваю:
- А почему Вы не остановили женщину с парфюмом? Получается, что Вы нарушили установленные руководством правила?
- Мы же не можем каждого обнюхивать. Ну и плюс мы всегда надеемся на сознательность членов клуба.
- А на сознательность женщин не надеетесь? - задаю риторический вопрос, забирая пропуск.
Ухожу раньше, чем до девушки доходит смысл последнего предложения.
Впрочем, ладно, девочки на ресепшене действительно не виноваты.
Мне вот интересно, а что это за нищебродство головного мозга такое? Или это воспитание? Почему некоторые люди (а-ля дамочка из сауны) считают, что за те деньги, которые они платят, нужно загадить обстановку вокруг себя так, чтобы окружающим неповадно было?
PS. "Свинота" - это не про внешность, а про внутреннее содержание, нашедшее, тем не менее, своё отражение и в размере одежды.
Оригинал взят у maryposh в Свинота в сауне.
Вы меня знаете, я человек очень терпеливый к чужим "косякам", но и меня, если задаться целью, можно вывести из себя.
Фитнес-центр, сауна, лежу одна-одинёшенька, восстанавливаюсь после интенсивной тренировки и четырёх сентябрьских семинаров. Заходит женщина, видимо, из новеньких или просто редко центр посещающих: упитанная такая мадам весом слегка за сто пятьдесят, в сланцах (!), в купальнике (!), в духах (!) и с пакетом (!). Всё, что помечено восклицательными знаками, запрещено правилами фитнес-центра, в сауне полагается лежать голенькими, красивыми и гладкими как попка младенца.
Последние два момента - чисто эстетические, я их сама придумала. :))
Постояльцы об этих правилах знают и всегда соблюдают, особенно пункт с духами, ибо нет ничего поганее вони в сауне. Да, вони. Даже самый дорогой аромат в сауне становится удушающим, я уже не говорю о банальной аллергии других женщин на те или иные элементы парфюмерной композиции. На этой даме был Шанель №5, удушающая древесина в составе которого чуть не свалила меня с полочки.
Я молчу. Ок, думаю, ещё семь минут из десяти, положенных мне для расслабления, продержусь. Ага, счаз. Дама, вздыхая, залезает на полку, достает из пакета большую чёрную банку, открывает её и начинает скрабить себе пятки какой-то вонючей жижей с травами.
Я не выдержаю, сдержанно, но достаточно холодно говорю:
- Вы знаете, что нельзя заходить в сауну с пакетами, в духах и с разными скрабами?
- Это ты ш-ш-толь сказала? - хамит мне мадам.
- Это правила "сказали", их на дверь не просто так прикрепили.
- Деточка, я плачу сорок тысяч за абонемент, мне за эти деньги мне можно всё, - и ржёт.
Клиника. Спорить с такой - психике дороже. Встаю, беру полотенце и ухожу в душ.
Спустя полчаса рассказываю администратору об этом инциденте и спрашиваю:
- А почему Вы не остановили женщину с парфюмом? Получается, что Вы нарушили установленные руководством правила?
- Мы же не можем каждого обнюхивать. Ну и плюс мы всегда надеемся на сознательность членов клуба.
- А на сознательность женщин не надеетесь? - задаю риторический вопрос, забирая пропуск.
Ухожу раньше, чем до девушки доходит смысл последнего предложения.
Впрочем, ладно, девочки на ресепшене действительно не виноваты.
Мне вот интересно, а что это за нищебродство головного мозга такое? Или это воспитание? Почему некоторые люди (а-ля дамочка из сауны) считают, что за те деньги, которые они платят, нужно загадить обстановку вокруг себя так, чтобы окружающим неповадно было?
PS. "Свинота" - это не про внешность, а про внутреннее содержание, нашедшее, тем не менее, своё отражение и в размере одежды.