Решила Вас немного улыбнуть )))
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не на*yй иду
Смерть: Я завтра зайду в 10!
Lexa: Блять,Оля,смени ник!!!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
- Милый, а почему у тебя такие большие реснички?
- Это потому что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал!!!
На мосту стояло трое.
Он, она и у него…
У МЕНЯ ВСТАЛ ВОПРОС, У ВАС НЕ ЧЕШЕТСЯ ОТВЕТ?
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да чё ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты чё ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
не буду я ничего писать, а то скажете опять что я сумашедшая. Пойду лучше на раковине полежу, радугу поем...
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!!!!!!!!!!
- Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют?
- Гыы, сына, лол
Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных
Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
-На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле - поехали!
-Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
К ЧЁРТУ КЛЕЙ, ТРАВУ ГАШИШ, ВОДКУ И ХИМ.СРЕДСТВА!!! НАС И ТАК ПО ЖИЗНИ ПРЁТ.... МЫ ТАКИЕ С ДЕТСТВА ;)))))
- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы блядь не дослушали. я блядь курю
Приходит жена домой. Юбка перекошенна, макияж размазан, чулки порваны. Муж:
-ты думаешь я тебя пущу?
-Да нахуй надо! Я за гитарой!)))))))))))))
Студент на контрольной спросил:
-Писло чисать? (оговорка "число писать?")
Профессор ответил:
-Ну чешите если вам от этого легче будет...
девушка была оборотнем,
по ночам она превращалась в бревно...
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не на*yй иду
Смерть: Я завтра зайду в 10!
Lexa: Блять,Оля,смени ник!!!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
- Милый, а почему у тебя такие большие реснички?
- Это потому что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал!!!
На мосту стояло трое.
Он, она и у него…
У МЕНЯ ВСТАЛ ВОПРОС, У ВАС НЕ ЧЕШЕТСЯ ОТВЕТ?
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да чё ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты чё ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
не буду я ничего писать, а то скажете опять что я сумашедшая. Пойду лучше на раковине полежу, радугу поем...
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!!!!!!!!!!
- Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют?
- Гыы, сына, лол
Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных
Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
-На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле - поехали!
-Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
К ЧЁРТУ КЛЕЙ, ТРАВУ ГАШИШ, ВОДКУ И ХИМ.СРЕДСТВА!!! НАС И ТАК ПО ЖИЗНИ ПРЁТ.... МЫ ТАКИЕ С ДЕТСТВА ;)))))
- грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы блядь не дослушали. я блядь курю
Приходит жена домой. Юбка перекошенна, макияж размазан, чулки порваны. Муж:
-ты думаешь я тебя пущу?
-Да нахуй надо! Я за гитарой!)))))))))))))
Студент на контрольной спросил:
-Писло чисать? (оговорка "число писать?")
Профессор ответил:
-Ну чешите если вам от этого легче будет...
девушка была оборотнем,
по ночам она превращалась в бревно...
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб