Трактат о пододеяльниках.
По поводу большей части комментариев вот здесь
Мои дорогие друзья, сейчас я расскажу вам про битвы с пододеяльниками. Представьте себе двуспальное одеяло. Обычное такое, лёгкое одеяло. Не перьевое, не ватное. Такое, современное лёгкое одеяло. И пододеяльники. Не с ромбом (овалом, квадратом, кругом) посередине на верхнем полотне - о, нет. С такими пододеяльниками было проще.
Но уже давным-давно им на смену пришли более привычные нам упрощенные пододеяльники - два сшитых по краю полотна, у которых на одной из коротких сторон - прорезь, в которую и надо засунуть одеяло. Причём так, чтобы одеяло лежало в пододеяльнике ровно, чтобы углы одеяла и пододеяльника совпадали.
В старые добрые времена, когда деревья были большими когда существовали какие-то ГОСТы, наверное, и у пододеяльников-одеял они (ГОСТы) тоже присутствовали, всё было проще. Пододеяльник и одеяло тогда совпадали по размерам. Существовали ключевые слова - "детский", "односпальный", "полутораспальный", "двуспальный". Существовали совершенно определенные размеры. И с совпадением углов не было никаких заморочек.
Ныне никогда не знаешь, что тебя ждёт в упаковке с постельным бельём. Берёшь стандартный, вроде бы, пододеяльник - двуспальный, для своего одеяла. Начинаешь надевать.. И тут выясняется, что пододеяльник в ширину раза в три шире, чем ты предполагала. Как быть? Хватаешь одеяло за углы и лезешь вместе с ним в прорезь пододеяльника. Доползаешь до того края, временами наступая коленками на одеяло, путаясь в километрах пододеяльной ткани, тихонько матюгаясь. Иногда (если вы живёте с кем-то), ровно в тот самый светлый момент, когда вы барахтаетесь на кровати внутри пододеяльника, кто-нибудь из домашних непременно войдёт и спросит: "Оксана, тебе чая налить?"
Какой к чертям чай, тут дел важных куча - ворчишь ты из пододеяльника и продолжаешь свой путь per aspera ad astra.
Приходишь к финишу - и тут тебе надо решать дилемму: как быть?
Засунуть одеяло, расправив его по одной из длинных сторон (совпадают два угла), или сделать так, чтобы с двух краёв одеяла оставалось по равному количеству неохваченного одеялом пододеяльника (не совпадает ни одного угла, только короткие стороны). Куда ни кинь - всюду клин. Если в первом случае (совпадают два угла) у одеяла есть все шансы свернуться по длине в неприличную колбаску и болтаться в пододеяльнике, как что-то там в проруби, то во втором случае (совпадают короткие стороны) ваше одеяло обязательно свернётся в колбаску по ширине, если до того не скомкается в пододеяльнике бессистемно.
Сейчас кто-нибудь умный наверняка скажет, что можно одеяло фиксировать в пододеяльнике булавками. Конечно, можно. Знаем, плавали. В вас когда-нибудь втыкалась булавка во сне? В ваши нежные филейные части, а? Когда вы спите и никакого подвоха от жизни не ждёте. Нет? Не втыкалась? Попробуйте зафиксировать углы одеяла в пододеяльнике булавками - и вас ждут незабываемые впечатления.
Даже в том случае, когда размеры пододеяльника и одеяла более-менее совпадают, не всегда получается с первого раза идеально заправить одеяло в пододеяльник. Подводные камни всё те же - несовпадение углов. И в самом деле, как двумя руками сделать так, чтобы совпали четыре угла? Правильно. Есть же зубы. И вот начинается аттракцион. Ты берешь два угла одеяла и ползёшь с ними в дальний конец пододеяльника, путаясь в километрах пододеяльной ткани и тихонечко матюгаясь. Ты вписываешь углы одеяла в углы пододеяльника и придерживаешь их одной рукой, а второй помогаешь себе выбраться из пододеяльника (путаясь в километрах пододеяльной ткани), чтобы потом совершить лёгкое движение "встряхнул - и готово". Вылезаешь из дебрей пододеяльника, с облегчением выдыхаешь, берёшься за оба уже готовых угла снаружи, встряхиваешь. Готово? Хрена!
Одеяло непременно перекрутится по спирали внутри пододеяльника, и толку от ваших совпавших углов - ноль. Но единожды совпавшие углы уже очень хочется сохранить. И вот вы берёте оба этих угла в зубы. А свободными руками начинаете шерудить внутри пододеяльника с целью расправить уже это грёбаное одеяло и совместить его вторые два угла с углами этого блядского пододеяльника, глаза в ваши на него не смотрели. Бывает, что крутите вы одеяло не в ту сторону, и вместо того, чтобы расправиться, оно закручивается в спираль ещё на пару-тройку оборотов, прежде чем вы сообразите, в чём дело.
Очень часто, кстати, именно в тот момент, когда вы стоите, как идиот, с одеялом в зубах, у вас звонит телефон. :))
Но вот всё готово - пододеяльник надет на одеяло, вроде бы более-менее ровно. Вы выдыхаете, приходите в кухню, а там выясняется, что чай вам налили полчаса назад и он уже остыл, а сахар на дне чашки превратился в неразмешиваемую карамель..
А теперь, мои дорогие друзья, слегка усложним задачу. Купим, так сказать, козу. Впрочем, коза - слишком крупное животное. Возьмём кошку...
Начинаем надевать подоеяльник.. Хватаем одеяло за углы и лезем вместе с ним в прорезь пододеяльника. Доползаем до того края, временами наступая коленками на одеяло, путаясь в километрах пододеяльной ткани, тихонько матюгаясь и обнаруживаем там кошку, которая приветливо вас встречает и предлагает поиграть. Бросаем нафиг одеяло, хватаем кошку, выползаем из пододеяльника вместе с ней, отправляем её играть куда-нибудь подальше от кровати.
Лезем обратно в пододеяльник, находим углы, находим.. кошку. Которая приветливо вас встречает у того края пододеяльника и предлагает поиграть. Снова бросаем нафиг одеяло, хватаем кошку, материмся, уносим её в кухню и даём лакомство, чтобы ненадолго её отвлечь.
Возвращаемся в пододеяльник, находим углы одеяла, ползём к тому краю, видим кошку, материмся, бросаем углы одеяла, ловим по всему пододеяльнику кошку, запутываемся в пододеяльнике, выбираемся из пододеяльника, уносим кошку в кухню.
Возвращаемся в пододеяльник, находим углы одеяла, ползём, обнаруживаем, что пытаемся встроить длинную сторону одеяла в короткую сторону пододеяльника, материмся уже громко, вытряхиваем одеяло из пододеяльника, расправляем пододеяльник, расправляем одеяло, берём его за углы, лезем в пододеяльник, ползём к тому краю, где вас ласково встречает ваше домашнее животное, сообщает, что их тут ещё много, их тьмы, и тьмы, и тьмы, бросаем одеяло, хватаем кошку, запираем её в кухне.
Всё то время, что мы бодаемся с одеялом и пододеяльником, кошка гундосит под дверь кухни в ваш адрес что-то наглое и дерзкое, но весьма неразборчиво и в качестве аргументов в гражданском суде эти речи не годятся..
Так вот и живём.
Мои дорогие друзья, сейчас я расскажу вам про битвы с пододеяльниками. Представьте себе двуспальное одеяло. Обычное такое, лёгкое одеяло. Не перьевое, не ватное. Такое, современное лёгкое одеяло. И пододеяльники. Не с ромбом (овалом, квадратом, кругом) посередине на верхнем полотне - о, нет. С такими пододеяльниками было проще.
Но уже давным-давно им на смену пришли более привычные нам упрощенные пододеяльники - два сшитых по краю полотна, у которых на одной из коротких сторон - прорезь, в которую и надо засунуть одеяло. Причём так, чтобы одеяло лежало в пододеяльнике ровно, чтобы углы одеяла и пододеяльника совпадали.
В старые добрые времена, когда деревья были большими когда существовали какие-то ГОСТы, наверное, и у пододеяльников-одеял они (ГОСТы) тоже присутствовали, всё было проще. Пододеяльник и одеяло тогда совпадали по размерам. Существовали ключевые слова - "детский", "односпальный", "полутораспальный", "двуспальный". Существовали совершенно определенные размеры. И с совпадением углов не было никаких заморочек.
Ныне никогда не знаешь, что тебя ждёт в упаковке с постельным бельём. Берёшь стандартный, вроде бы, пододеяльник - двуспальный, для своего одеяла. Начинаешь надевать.. И тут выясняется, что пододеяльник в ширину раза в три шире, чем ты предполагала. Как быть? Хватаешь одеяло за углы и лезешь вместе с ним в прорезь пододеяльника. Доползаешь до того края, временами наступая коленками на одеяло, путаясь в километрах пододеяльной ткани, тихонько матюгаясь. Иногда (если вы живёте с кем-то), ровно в тот самый светлый момент, когда вы барахтаетесь на кровати внутри пододеяльника, кто-нибудь из домашних непременно войдёт и спросит: "Оксана, тебе чая налить?"
Какой к чертям чай, тут дел важных куча - ворчишь ты из пододеяльника и продолжаешь свой путь per aspera ad astra.
Приходишь к финишу - и тут тебе надо решать дилемму: как быть?
Засунуть одеяло, расправив его по одной из длинных сторон (совпадают два угла), или сделать так, чтобы с двух краёв одеяла оставалось по равному количеству неохваченного одеялом пододеяльника (не совпадает ни одного угла, только короткие стороны). Куда ни кинь - всюду клин. Если в первом случае (совпадают два угла) у одеяла есть все шансы свернуться по длине в неприличную колбаску и болтаться в пододеяльнике, как что-то там в проруби, то во втором случае (совпадают короткие стороны) ваше одеяло обязательно свернётся в колбаску по ширине, если до того не скомкается в пододеяльнике бессистемно.
Сейчас кто-нибудь умный наверняка скажет, что можно одеяло фиксировать в пододеяльнике булавками. Конечно, можно. Знаем, плавали. В вас когда-нибудь втыкалась булавка во сне? В ваши нежные филейные части, а? Когда вы спите и никакого подвоха от жизни не ждёте. Нет? Не втыкалась? Попробуйте зафиксировать углы одеяла в пододеяльнике булавками - и вас ждут незабываемые впечатления.
Даже в том случае, когда размеры пододеяльника и одеяла более-менее совпадают, не всегда получается с первого раза идеально заправить одеяло в пододеяльник. Подводные камни всё те же - несовпадение углов. И в самом деле, как двумя руками сделать так, чтобы совпали четыре угла? Правильно. Есть же зубы. И вот начинается аттракцион. Ты берешь два угла одеяла и ползёшь с ними в дальний конец пододеяльника, путаясь в километрах пододеяльной ткани и тихонечко матюгаясь. Ты вписываешь углы одеяла в углы пододеяльника и придерживаешь их одной рукой, а второй помогаешь себе выбраться из пододеяльника (путаясь в километрах пододеяльной ткани), чтобы потом совершить лёгкое движение "встряхнул - и готово". Вылезаешь из дебрей пододеяльника, с облегчением выдыхаешь, берёшься за оба уже готовых угла снаружи, встряхиваешь. Готово? Хрена!
Одеяло непременно перекрутится по спирали внутри пододеяльника, и толку от ваших совпавших углов - ноль. Но единожды совпавшие углы уже очень хочется сохранить. И вот вы берёте оба этих угла в зубы. А свободными руками начинаете шерудить внутри пододеяльника с целью расправить уже это грёбаное одеяло и совместить его вторые два угла с углами этого блядского пододеяльника, глаза в ваши на него не смотрели. Бывает, что крутите вы одеяло не в ту сторону, и вместо того, чтобы расправиться, оно закручивается в спираль ещё на пару-тройку оборотов, прежде чем вы сообразите, в чём дело.
Очень часто, кстати, именно в тот момент, когда вы стоите, как идиот, с одеялом в зубах, у вас звонит телефон. :))
Но вот всё готово - пододеяльник надет на одеяло, вроде бы более-менее ровно. Вы выдыхаете, приходите в кухню, а там выясняется, что чай вам налили полчаса назад и он уже остыл, а сахар на дне чашки превратился в неразмешиваемую карамель..
А теперь, мои дорогие друзья, слегка усложним задачу. Купим, так сказать, козу. Впрочем, коза - слишком крупное животное. Возьмём кошку...
Начинаем надевать подоеяльник.. Хватаем одеяло за углы и лезем вместе с ним в прорезь пододеяльника. Доползаем до того края, временами наступая коленками на одеяло, путаясь в километрах пододеяльной ткани, тихонько матюгаясь и обнаруживаем там кошку, которая приветливо вас встречает и предлагает поиграть. Бросаем нафиг одеяло, хватаем кошку, выползаем из пододеяльника вместе с ней, отправляем её играть куда-нибудь подальше от кровати.
Лезем обратно в пододеяльник, находим углы, находим.. кошку. Которая приветливо вас встречает у того края пододеяльника и предлагает поиграть. Снова бросаем нафиг одеяло, хватаем кошку, материмся, уносим её в кухню и даём лакомство, чтобы ненадолго её отвлечь.
Возвращаемся в пододеяльник, находим углы одеяла, ползём к тому краю, видим кошку, материмся, бросаем углы одеяла, ловим по всему пододеяльнику кошку, запутываемся в пододеяльнике, выбираемся из пододеяльника, уносим кошку в кухню.
Возвращаемся в пододеяльник, находим углы одеяла, ползём, обнаруживаем, что пытаемся встроить длинную сторону одеяла в короткую сторону пододеяльника, материмся уже громко, вытряхиваем одеяло из пододеяльника, расправляем пододеяльник, расправляем одеяло, берём его за углы, лезем в пододеяльник, ползём к тому краю, где вас ласково встречает ваше домашнее животное, сообщает, что их тут ещё много, их тьмы, и тьмы, и тьмы, бросаем одеяло, хватаем кошку, запираем её в кухне.
Всё то время, что мы бодаемся с одеялом и пододеяльником, кошка гундосит под дверь кухни в ваш адрес что-то наглое и дерзкое, но весьма неразборчиво и в качестве аргументов в гражданском суде эти речи не годятся..
Так вот и живём.