Метамысли
С какого-то момента (ну, может быть года два-три назад), я, изначально сам по себе, а затем найдя паблик "нейробуддизм", подкрепившись еще и им, кажется насквозь изменил свой подход к мышлению обо всем.
Ранее (как это сейчас видится со стороны, но не тогда в моменте и из этой ситуации), я без конца думал о проблемах и замысловатых решениях. И, надо сказать, сейчас мне кажется, проблемы и решения были не такими уж проблемами и решениями, а я просто черпал дофамин из обдумывания, из предвкушения решения проблемы. Как известно, удовольствием является предвкушение некого результата, а не достижение его (а в момент достижения и позднее возникает неминуемое страдание, после чего ставится новая-цель предвкушение, имея которую человек наиболее близок к простым способом получаемому счастью, но не может это понять). Так вот, мозг наш способен награждать нас бесконечно богатым и не очень логичным целеполаганием, если только видит за ним дофаминовую награду, никакая самокритичность тут не поможет и не должна.
У меня это проявлялось в виде цепочем причин "почему мне надо сделать это". Цепочки плохо связывались, но в момент преследования какой-то цепочки на это можно было не обращать внимание. Я виртуозно учился обосновывать простой тупой "за-целью" какую-то сложную ближайшую, и, что самое важное, верхом на этой цели получать преимущества.
Ну вот если вспоминать, например, как я пришел в науку и программирование, т.е. почему мне было интереснее это, чем участие в уличной банде? И почему мотивированно там трепыхался, пытаясь получать результаты, и сами нематериальные результаты вызывали у меня интерес? Я помню, что в науке я выстраивал цель - получить достойный результат для диссера, чтобы защитить, чтобы на PhD свалить поработать за бугром годика на 3, чтобы на заработанное вернувшись получить собственной жилье, чтобы только в собственном жилье вырваться из семьи в три поколения, чтобы вырвавшись "реализоваться в семье", чтобы опять же за это получить одобрение от той самой семьи в три поколения, самореализацию и крутизну в собственных глазах. Дальше раскрыть цепочку не могу, потому что не помню уже, но и эти, современно выражаясь, "ценности" - на самом деле такие же пункты цепочек, и возможно они тянутся от какого-то конкретного события в песочнице и полученной обиды, а не системной работы родителей над ними )
Вы не представляете, как меня обломило то, что когда тот, что я считал подработкой и шабашкой позволило мне заработать на пол-квартиры очень сильно задолго до первой четверти существовавшего плана. Фактически пришлось выростить такое же "цепочечное дерево" к каким-то другим целям, а поскольку между существовавшими целями цепочка выходила слишком короткой, "дерево" растилось в обе стороны, в сторону конкретных результатов и навыков, через которые они получалисть, все уходило, кажется к "ТПРУ", а в целеполагании переростилось в признание предками заслуг. Причем, в какой-то момент были все четкие признаки, что заслуги признаны, тебя безусловно любят и говорят, что ты молодец и лучше быть не можешь, но мозг решительно отрицал "зачет" и перевыдумывал эту цель под разными углами, подстегивая другой конец цепочки ветвиться и обхватывать иные цели.
Если описывать то, что творилось в голове, то это какой-то бесконечный мыслительный цикл, в котором было и постоянное ощущение обделенности и жалости к себе (точнее несправедливость устройства мира), которые вызывали на другой стороне хитроумные схемы прищучивания чиновников, которые забывали делать доступную среду, и т.п; и ощущение "как же мне реализовать настоящую цель", которые выражались в попытке освоить новые технологии, с непременным мечтанием на базе чего-то самонаписанного создать прорыв в новую лакуну, и реализоваться там, а заодно раскрутить всю цепочку. С таким подхлестом изучать новое было и интересно, и эффективно, я все запоминал, все пробовал. Интересно, что программирование к таким импульсивным порывам было приспособлено просто лучше - захотел, и вот ты уже гуглишь, качаешь, пробуешь, а не ждешь, пока придут по почте радиодетали. Чтобы мастерить нужна чуть более длинная воля, более навязчивые идеи, потому у меня и число проектов, сделанных руками - по пальцам руки.
И вот в этот цикл собственно мыслей по одному шаблону стали вторгаться мета-мысли, так я их назову. Мои собственные ремарки и наблюдения над тем, о чем я думаю и как я думаю. То самое "наблюдение за собой", по сути медитация из нейробуддизма, без попыток останавливать себя, упрекать или разворачивать.
Ну и че я могу сказать. Метамысли теперь занимают как бы не основную часть моего мыслительного цикла. Стоит только какой-то "дофаминовой" идее прижиться, выбить себе основание, финансирование, выстроенные цепочки из "чтобы чтобы чтобы", что даже критическим мышлением выдерживают попытку в духе "а лучше у тебя идей все равно нет, хуже не будет", так вот, стоит такой идее вспыхнуть, как метамысли очень быстро тормозят эйфорию от нее. И у этого есть очень важный практический итог. Краткосрочных действий вроде попыток быстро прототипировать какую-то идею, как это легко можно с программированием, сильно меньше и они короче, менее упорны. Долгосрочные проекты, похоже, проще тянуть, но в них не как раньше, типа проекта с широким катамараном или финскими санками, все на затянувшейся эйфории, а как-то на мыслях, "ну вот надо же что-то делать, надо доводить дела до конца", возможно это тот самый "поток", о котором нейробуддисты говорят как альтернативе "дофаминовым страстям", но ощущения удовольствия там нет и на этапе предвкушения, конечно ) Его вообще нигде нет, а нейробуддисты утверждают, что разучившийся стимулировать себя дофаминовый центр начнет перманентно возбуждаться от флуктуаций "шумов" показателей рецептора на входе. У меня есть подозрение, что это не универсальная для всех организмов штука и индивидуальна к биохимии, ну да поглядим, что наука скажет ) Тогда, конечно, целый класс людей будет к нейробуддизму непригоден, но у них и "дофаминка" закончится тоже, ну, значит, будут жить в знании, что что-то в мире не для них )
А еще было интересно в промежутке. Еще до зацикливания на обязательные к любому осмыслению и предвкушению мета-мысли, я улавливал общую схему увлечений и результата. До мельчайших деталей, что, например, мне надо было ради дофамина именно "урвать" или "спасти" ситуацию, что я например учил билеты к экзамену или херачил по проекту после дня-двух гоняния балды, чтобы почувствовать мотивацию от надвигающейся эзоппы, пробояться ее и получить пенделя, а вовсе не предвкушением размерянной работы с результатом, я короче еще до мета мыслей эмперически все эти схемы знал, хотя в мыслительном цикле были именно схемы и результаты, а не попытка удержать внимание вокруг своих мыслей. И я проворачивал схемы с "прыжком выше головы", когда я, находясь в воодушевлении, и зная, что будет тяжело, специально брал заведомо тяжелый к исполнению долг, зная, что будет тяжело и без воодушевления не возьму и соскачу, чтобы потом на ощущении "аа-все-горит" тащить и его, и другое действие, которое без дополнительно взваленного долга было слишком ненапряжно, не вызывало паники, но и мотивации, а потому делалось тоже плохо! Т.е. брал две работы, чтобы две сделать в итоге лучше одной, которая не горела бы.
Так вот, после начала думания мета-мыслей такая суперспособность почти пропала, а если вспыхивает, я ее наблюдаю, но рад бываю, чтобы она не душилась, и стараюсь не душить. Потому что я уверен, что вот это-то и есть суть меня, а то, что появилось после мета-мыслей, конечно, менее страдает, кое-как продуктивно и справляется, но вот оно-то и не настоящий собственно я )
Ранее (как это сейчас видится со стороны, но не тогда в моменте и из этой ситуации), я без конца думал о проблемах и замысловатых решениях. И, надо сказать, сейчас мне кажется, проблемы и решения были не такими уж проблемами и решениями, а я просто черпал дофамин из обдумывания, из предвкушения решения проблемы. Как известно, удовольствием является предвкушение некого результата, а не достижение его (а в момент достижения и позднее возникает неминуемое страдание, после чего ставится новая-цель предвкушение, имея которую человек наиболее близок к простым способом получаемому счастью, но не может это понять). Так вот, мозг наш способен награждать нас бесконечно богатым и не очень логичным целеполаганием, если только видит за ним дофаминовую награду, никакая самокритичность тут не поможет и не должна.
У меня это проявлялось в виде цепочем причин "почему мне надо сделать это". Цепочки плохо связывались, но в момент преследования какой-то цепочки на это можно было не обращать внимание. Я виртуозно учился обосновывать простой тупой "за-целью" какую-то сложную ближайшую, и, что самое важное, верхом на этой цели получать преимущества.
Ну вот если вспоминать, например, как я пришел в науку и программирование, т.е. почему мне было интереснее это, чем участие в уличной банде? И почему мотивированно там трепыхался, пытаясь получать результаты, и сами нематериальные результаты вызывали у меня интерес? Я помню, что в науке я выстраивал цель - получить достойный результат для диссера, чтобы защитить, чтобы на PhD свалить поработать за бугром годика на 3, чтобы на заработанное вернувшись получить собственной жилье, чтобы только в собственном жилье вырваться из семьи в три поколения, чтобы вырвавшись "реализоваться в семье", чтобы опять же за это получить одобрение от той самой семьи в три поколения, самореализацию и крутизну в собственных глазах. Дальше раскрыть цепочку не могу, потому что не помню уже, но и эти, современно выражаясь, "ценности" - на самом деле такие же пункты цепочек, и возможно они тянутся от какого-то конкретного события в песочнице и полученной обиды, а не системной работы родителей над ними )
Вы не представляете, как меня обломило то, что когда тот, что я считал подработкой и шабашкой позволило мне заработать на пол-квартиры очень сильно задолго до первой четверти существовавшего плана. Фактически пришлось выростить такое же "цепочечное дерево" к каким-то другим целям, а поскольку между существовавшими целями цепочка выходила слишком короткой, "дерево" растилось в обе стороны, в сторону конкретных результатов и навыков, через которые они получалисть, все уходило, кажется к "ТПРУ", а в целеполагании переростилось в признание предками заслуг. Причем, в какой-то момент были все четкие признаки, что заслуги признаны, тебя безусловно любят и говорят, что ты молодец и лучше быть не можешь, но мозг решительно отрицал "зачет" и перевыдумывал эту цель под разными углами, подстегивая другой конец цепочки ветвиться и обхватывать иные цели.
Если описывать то, что творилось в голове, то это какой-то бесконечный мыслительный цикл, в котором было и постоянное ощущение обделенности и жалости к себе (точнее несправедливость устройства мира), которые вызывали на другой стороне хитроумные схемы прищучивания чиновников, которые забывали делать доступную среду, и т.п; и ощущение "как же мне реализовать настоящую цель", которые выражались в попытке освоить новые технологии, с непременным мечтанием на базе чего-то самонаписанного создать прорыв в новую лакуну, и реализоваться там, а заодно раскрутить всю цепочку. С таким подхлестом изучать новое было и интересно, и эффективно, я все запоминал, все пробовал. Интересно, что программирование к таким импульсивным порывам было приспособлено просто лучше - захотел, и вот ты уже гуглишь, качаешь, пробуешь, а не ждешь, пока придут по почте радиодетали. Чтобы мастерить нужна чуть более длинная воля, более навязчивые идеи, потому у меня и число проектов, сделанных руками - по пальцам руки.
И вот в этот цикл собственно мыслей по одному шаблону стали вторгаться мета-мысли, так я их назову. Мои собственные ремарки и наблюдения над тем, о чем я думаю и как я думаю. То самое "наблюдение за собой", по сути медитация из нейробуддизма, без попыток останавливать себя, упрекать или разворачивать.
Ну и че я могу сказать. Метамысли теперь занимают как бы не основную часть моего мыслительного цикла. Стоит только какой-то "дофаминовой" идее прижиться, выбить себе основание, финансирование, выстроенные цепочки из "чтобы чтобы чтобы", что даже критическим мышлением выдерживают попытку в духе "а лучше у тебя идей все равно нет, хуже не будет", так вот, стоит такой идее вспыхнуть, как метамысли очень быстро тормозят эйфорию от нее. И у этого есть очень важный практический итог. Краткосрочных действий вроде попыток быстро прототипировать какую-то идею, как это легко можно с программированием, сильно меньше и они короче, менее упорны. Долгосрочные проекты, похоже, проще тянуть, но в них не как раньше, типа проекта с широким катамараном или финскими санками, все на затянувшейся эйфории, а как-то на мыслях, "ну вот надо же что-то делать, надо доводить дела до конца", возможно это тот самый "поток", о котором нейробуддисты говорят как альтернативе "дофаминовым страстям", но ощущения удовольствия там нет и на этапе предвкушения, конечно ) Его вообще нигде нет, а нейробуддисты утверждают, что разучившийся стимулировать себя дофаминовый центр начнет перманентно возбуждаться от флуктуаций "шумов" показателей рецептора на входе. У меня есть подозрение, что это не универсальная для всех организмов штука и индивидуальна к биохимии, ну да поглядим, что наука скажет ) Тогда, конечно, целый класс людей будет к нейробуддизму непригоден, но у них и "дофаминка" закончится тоже, ну, значит, будут жить в знании, что что-то в мире не для них )
А еще было интересно в промежутке. Еще до зацикливания на обязательные к любому осмыслению и предвкушению мета-мысли, я улавливал общую схему увлечений и результата. До мельчайших деталей, что, например, мне надо было ради дофамина именно "урвать" или "спасти" ситуацию, что я например учил билеты к экзамену или херачил по проекту после дня-двух гоняния балды, чтобы почувствовать мотивацию от надвигающейся эзоппы, пробояться ее и получить пенделя, а вовсе не предвкушением размерянной работы с результатом, я короче еще до мета мыслей эмперически все эти схемы знал, хотя в мыслительном цикле были именно схемы и результаты, а не попытка удержать внимание вокруг своих мыслей. И я проворачивал схемы с "прыжком выше головы", когда я, находясь в воодушевлении, и зная, что будет тяжело, специально брал заведомо тяжелый к исполнению долг, зная, что будет тяжело и без воодушевления не возьму и соскачу, чтобы потом на ощущении "аа-все-горит" тащить и его, и другое действие, которое без дополнительно взваленного долга было слишком ненапряжно, не вызывало паники, но и мотивации, а потому делалось тоже плохо! Т.е. брал две работы, чтобы две сделать в итоге лучше одной, которая не горела бы.
Так вот, после начала думания мета-мыслей такая суперспособность почти пропала, а если вспыхивает, я ее наблюдаю, но рад бываю, чтобы она не душилась, и стараюсь не душить. Потому что я уверен, что вот это-то и есть суть меня, а то, что появилось после мета-мыслей, конечно, менее страдает, кое-как продуктивно и справляется, но вот оно-то и не настоящий собственно я )