Праздник не навсегда
02.05.11
Удивительно как во мне просыпается жажда жизни, как только я узнаю о предстоящем выступлении. Как во мне поднимается энергия, и я начинаю ощущать своё тело, как начинаю ощущать жизнь в себе. Я сама жизнь и я могу давать её другим, будто родить их заново.
Сейчас я сижу в «Шоколаднице» по ушам шарашит джазовая Музыка, напротив меня сидит восточный человек, он громко говорит по телефону, выходит из кофейни, всячески раздражает меня. Я пришла, чтобы побыть наедине со своими чувствами, чтобы меня ничто не отвлекало, но видимо это не то место... Как я люблю взбитые сливки и кофе бейлиз.... Кажется мне уже лучше.
У меня вчера была ощущение, что я выпустила воздушного змея. Столько людей вокруг меня, все аплодировали мне и благодарили за удовольствие, которое получили от моего танца.
Столько внимания, столько радости - не много ли для меня одной? Да, нет - в самый раз.
15.05.11
Меня трясет от возбуждения - не могу спать. Я сегодня получила видео со свадьбы, где танцевала первого мая. Определенно что-то произошло со мной в последнее время - раньше я вообще не воспринимала, да что там, просто не могла смотреть записи со своим участием. А сейчас мало того, что посмотрела, на одном ролике очень даже себе понравилась. И тут ко мне пришло неотвратимое чувство, что если не размещу этот ролик везде, где только можно, спать не смогу.
Мне прямо нехорошо как я волнуюсь, даже голова болит.
Кто не рискует - тот не пьет шампанское.
А я хочу мноооогооо шампанского. Я волнуюсь как меня оценят что мне напишут и вообще...
16.05.11
Я до сих пор как под кайфом.
Сегодня я шла по улице и почувствовала себя чашей переполненной золотистым вином. Золотистые искры волновались от ходьбы и выплескивались на окружающий мир, смешивались с запахом свежескошенной травы, сливались с золотом одуванчиков. И мне было отрадно думать, что жизнь продолжается... и что я имею к этому отношение. Она продолжается вместе со мной, а не где-то далеко за окном моего дома. Я иду по улице. Я здесь и хочу, чтобы так оно и было. Я хочу этого праздника... Неужели я его не заслужила?
Или оттого что мне удается урвать его для себя хоть иногда, мои ощущения приобретают такую небывалую силу и остроту?
Я иногда хочу пожить, так как будто в моей жизни нет боли, нет врачей, нет тяжелобольных родных людей... Не то чтобы я не хотела их видеть, нет, я хочу чтобы все любимые были со мной, но только чтобы не болели и чтобы не были жертвами ошибок природы которые уже нельзя исправить...
Об этом не удается забыть надолго.
Ведь я шла в поликлинику за очередным тысячным бесплатным рецептом...
*
Я сейчас поняла что-то очень важное. Когда в душе живет боль, она продолжает жить даже когда радостно. Нельзя её игнорировать и делать вид что её нет. Хорошо бы вспоминать о ней хоть иногда, говорить доброе утро или спокойной ночи, иногда плакать вместе с ней, иначе она разрастается и становится персональным адом.
Праздник не навсегда… а гармония где-то между жизнью и смертью.