К-вирусные эксперты
Недавним майским утром я проснулся от оживленной дискуссии, проходившей прямо у меня под окном. Как человек большого природного любопытства, я встал, подошел к окну и открыл его пошире.
Первый эксперт:
- А я тебе говорю, надо чаще выходить на улицу и без маски! Никто не ходит по улице в маске!
Второй эксперт:
- А как же выходить без маски на улицу через многолюдный подъезд? А раз надел маску перед выходом, трогать ее руками нельзя! Значит, гулять надо в маске!
Третий эксперт:
- Прекратите орать! Мало того, что вы незаконно и безответственно разгуливаете по улице, вы визжите под моими окнами, как свиньи!
Я отошел от окна, достал из стола презерватив, наполнил его водой и бросил - так, чтобы задев по пути голову третьего эксперта, вода расплескалась и на двух других.
С учетом донесшихся до меня комментариев участников спора я понял, что бросок вполне удался.
Я сел завтракать. Во время чтения утренней газеты я вдруг вспомнил, что это был последний презерватив.
Я попросил супругу как можно скорее отправиться в аптеку, а кроме того, по пути принести извинения этим людям, которых я мог обидеть своим импульсивным - и, вынужден это признать, - ребяческим поступком.
Уже через час я продолжал выполнять дыхательно-надувательные упражнения, так благотворно влияющие на вентиляцию моих запертых в нескольких десятках квадратных метров легких, и столь незаменимые во всей этой неприятной ситуации последних месяцев. Настроение было хорошим. Я щурился на солнце, подмигивал жене и дышал полной грудью.