первый день на дородовом. спать хочу. я в порядке.все только начинается.Ждем.
я укомплектовалась на дородовом.
В этот раз, так же как и с ситуацией с беременностью, у меня все гораздо лучше.
Мой 17 роддом на Леснозаводской производит прекрасное впечатление. Видно, что с каждым годом он становится все лучше и лучше. В прошлый раз мне было почти уютно в нем, он был чистый и опрятный, теперь его можно назвать классным.
Конечно же впечатления по-прежнему зависят от настроя, поэтому я просто расскажу о том, как прошел мой первый день на дородовом - ПН 18 апреля.
Накануне я очень плохо спала (я вообще сплю последнее время мало, получается так, что мне достаточно от 5-6 часов, чтобы функционировать весь день) - плохо и мало, мне было вроде как страшно и волнительно страшно, мне было не по себе. Я подсознательно боюсь умереть и мне кажется, что я вижу всех своих в последний раз. К Лялечке ночью вставала я, потому что Саша до поздна собирал мои и Елисеевы сумки, гладил и приводил в порядок все, что можно было привести в порядок. Лада спалаа беспокойно, она много нервничает ночами последнее время, все наверное потому, что как бы там ни было - много внимания ей не уделяется. Люди в нашей семье и в этой квартире настолько погружены в себя, что внимание, нужное маленькой девочке, не предлагается ей с тобой продуктивностью, которая была бы ей удовлетворительна (+неожиданная болезнь, которая сходит на "нет" сейчас, но буквально сразу же порушила наши планы). Один раз той ночью мне пришлось повысить на нее голос - я расстроилась сама, как теперь вот так уходить, но с утра нам удалось помириться: Лада полупроснулась, позвала меня к себе, дала поцеловаться руки и пяточки, и я с чистой совестью поехала сдаваться с роддом. (Кстати, ненавижу, когда это место называют больницей или еще того хуже - больничкой)
В приемном покое "как обычно" нас приветстовала очередь - это каждый понедельник так люди заседают или так получается каждый день? Без очереди принимали тех, кто приезжал резко на скорой. Мы с Сашей сидели в общей сложности полтора-два часа. Мне было по фигу на ожидание, саша немного нервничал неизвестно с чего, или ему так нервно в туалет хотелось. В прошлый раз, при поступлении, я впала в дикий шок, от того, что мне - королевне приходится ждать. Я в принципе была на взводе и ужасно плохо себя чувствовала, а тут еще очередь на входе, о которой меня никто не предупреждал, к тому же я жутко до слез легкой депрессии расстроилась, что саше нельзя улечься вместе со мной. я готова была начать биться животом о стены: "Да у меня же спина болит, да жопа ноет, да писать я хотела бы частенько!" - сплошной тихий ужас и невростеника. Теперь же я ласково наслаждалась присутствием саши. Накануне я поссорилась и с ним тоже - нагнала на него несколько телег, и вообще хотела выставить из своей жизни на время родов. Хорошо, что он с утра взял меня в руки и все хорошо. Торопиться было некуда, а восседание в приемной - это таки редкий, правда безынтересный ритуал.
Я очень переживала, что мне не достанется платной палаты, но опасения оказались напрасными. Сейчас я не страдаю даже, что меня положили одну. Я с удовольствием пребываю в одноместной палате, и меня не беспокоит факт отдаления от семьи, что мои находятся где то далеко. Все таки большая и разная семья - это трудные дела. И мне беременной и уставшей так хочется побыть в тишине и спокойствии. Все время чувствую дома ответственность за Ладушку, и мне кажется, никто не занимается ей как должно. И вообще - чем больше народа, тем сложнее мне взаимодействовать в привычной мне среде.
Теперь я отдохну немного.
Когда настала наконец моя очередь, я прошла в приемное, саша с тремя пакетами остался сидеть на диванчике (всего лишь три пакета, учитывая то, что огромный детский мешок мы брать с собой не стали).
Женщина, близящаяся к бабушкинскому возрасту, снова восседала за тем же компьютером. Я не была в МСК в роддомах, но в питере все как обычно мееееедленно. В поликлиниках и больницах всё компьюторизируется, но при этом людям, которые никогда не привыкнут к ЭВМ !!!, очень трудно работать. У этой же женщины и в прошлый раз были проблемы с оформлением, разница в том, что в этот раз я настроена была положительно, к тому же она меня узнала, и наше общение проходило в духе доброжелательной магазинной очереди:
- -ну что, давно у нас была последний раз? Месяц? Два? (фигасе, откуда она меня помнит вообще - когда я к барановой приезжала то зимой.)
- да вроде два с половиной
- а как фамилия то твоя? Изменилась?
- да да изменилась, я замуж вышла
- молодцы, что зарегистрировались
И все в таком духе. Из соседней комнатки вышла другая женщина, молодая, та, которая измеряет и составляет большую карту по всем твоим делам :
- а муж твой где?
- тут вот сидит?
- ты цвет изменила, да?
- да, в прошлый раз белые были
Я с удовольствием поддерживала все эти милые беседы, мне было так приятно, что меня все помнят. Со мной поздоровались все, уже наверху, на дородовом отделении - и врачи, и сестра хозяйка, и моя акушерка, которая работает с Барановой (она теперь старшая акушерка на отделении).
Меня поместили в одноместную палату, с розовыми занавесочками, с бытовой техникой - уахахах телевизором, холодильником, чайником, микроволновкой, с собственной раковиной и вешалкой.
Туалет для платных палат предполагается общий, в конце отделения, я как раз выбрала себе ту комнату, которая поближе. Там есть замечательный душ, где я планирую тусить во время своих схваток. За окном ярко-голубое небо, за окном поют по-летнему птички, солнце светил ласково в окно - работает стройка, и я вся на флеш-бэка, при том приятных, успокаивающих.
Сразу же меня отвели на КТГ, пока саша стелил мне постель. Ктг осуществлялся долго, потому что мой сын активничал больше, чем обычно, КТГ был прерывистый часто, хотя первые 20 минут все было хорошо. В итоге я провалалась там больше часа, и у меня затекли бедра и раздвигательный аппарат, пока тащилась до палаты, чувствовала себя снова на 15 месяцев беременности, как в прошлый раз.
Баранова пришла поздороваться, соориентировала меня на ближайшие анализы - кровь, моча, саша должен привезти мне еще кровяные анализы из ЖК (мама забрала их, у меня в порядке все, я сама без таблеток подняла себе гемоглобин и железо, и холестерин в порядке).
Пока я лежала на КТГ, саша сходил за едой и за интернетом, но смысла от последнего оказалось мало . (в данный момент я сижу в ожидании йоты, чтобы немного пописать комментариев - у меня ломки). Интеренет как из прошлой жизни появился ненадолго, я проверила почту, и все успокоились - больше я не видела интернета, да и тот , что был - это не связь, а нервотрепка. Я не могу так зависать по 10 минут на логине мэйл ру - это просто издевательство.
Вечер я провела возлегая на прекрасной кровати с двуми шикарными подушками. Я посмотрела по традиции фильм "Немножко беременная" - кстати, один из немногих фильмов в мире, где показывают реальную беременность, а не придуманную сценаристами-юморными мужыками, я раскладывала пасьянс, то есть занималась теми делами, на которые как правило не позволяю тратить свое время. Засыпала трудно, хоть вырубать начала даже в 8 вечера. Засыпать было странно, но не потому вовсе, что меня мысли мучали, а просто так - отдыхалось
Теперь об эмоциях:
Мне очень хорошо, очень страшно, при этом, никак не могу понять что боюсь. Боюсь неизвестности и после-боли, наверное так, ужасно не хочу кесарево. То есть опять мысли про это, и про кесарево вообще не могу думать. Меня не пугают вовсе схватки, меня не пугает время на родах, я не хочу КС, я боюсь изгнания, я боюсь ПОСТ-боли.
Моя акушерка, она такая милая, у нее изменилась прическа, и она стала вообще красавицей, красивая женщина под 60. Она сказала, что Баранова меня хвалит: говорит, что в этот раз пришла совсем другая девочка. Я так рада, что я расту. Надо мне думать, как так изменить ситуацию вокруг меня, чтобы другие женщины могли чувствовать себя уверенней, заниматься самоконтролем и работать над собой. Это же так важно. И сейчас пересматривая старые записи, я удивлена, как так - та я совеем другая, чем я теперь, и даже при всех моих страхах я чувствую в себе силы, я верчусь в них, я не сдаюсь, и плакать хочется чаще, чем раньше, но от чего-то другого уже. Что со мной стало? как так вышло, что я могу теперь вести себя организованно, справляться со стрессом, не создавать его в себе.
Девушки, не бойтесь говорить о своих страхах, не бойтесь просить помощи, пока вы беременны. Шлите на хуй всех, кто вас успокаивает, кто отвечает стандартную сопливую хрень: все будет хорошо, тебе надо думать о хорошем, думай о хорошем, представь своего ребенка, думай о своем ребенке... Это все бредни. Надо говорить обо всем абсолютно и только с теми людьми, кто готов обсуждать, адекватно, выслушивать, и отвечать конкретные вещи, без клише, без ограничений. Будьте честными внутри себя и снаружи, это должно помочь, это дает силы, когда кажется, что их нет уже. Животный страх надо уважать, пока он не перерос в панику и не убил все силы. Не закрывайте в себе то, что появляется, не поадляйте эмоции, рассмтоите их, они все ваше, все настоящие, и у других они есть точно такие же - только они прятанные, а вы должны их отработать, тогда они помогут вам изменить отношение к ситуации
Очень боюсь осмотра (это когда врач рукой "смотрит" родовые пути, то есть вставляет руку во влагалищще, щупает шейку матки, цепляя пальцами и все такое) - таки это самое неприятное, что может быть в родах. Осмотр будет завтра. Осмотра боюсь, хотя он виртуозно быстр.
Оставшееся время в первый мой дородовый день мы с Сашей лежали на кровати, смеялись, смотрели немного кино - совсем чуть-чуть. Он такой странный, почти не могу понять, о чем он думает, но улыбчивый и будто отдыхающий.
Сказал, что мы повзрослели. В последнее время мы столько всего делали разного и куда то торопились, что-то собирали - упаковывали в сумки, а вот теперь мы можем просто побыть вместе. Эти моменты, возможно, одни из самых счастливых, из тех, что нам пришлось пережить за последнее время, а может быть даже единственные. Нам хорошо вместе в отдельной комнате - да, в больничной палате, но это не просто лечебная терапия, это человеко рождение, мы на пороге рождения нового человека. Офигеть, это же мистика какая-то. Не было никого, а скоро будет целый хоть и маленький человек, хоть и плачущий хоть и страдающий, но человек с большой буквы.
Я пока не могу осознать вот этого ЧУДА рождения. Люди, которые смотрят на это все сквозь пальцы и призмы представляют себе не то вовсе, что надо бы. Чудо рождения - это то, что рождается в наших головах. Вот оно чудо. Как человек сам в себе рождает способность быть родителем. В моем случае повторно, и еще до рождения ребенка.
Главное - наша голова, часто дурная, а вовсе не физиология, которую чудом называешь со скрипом, только потому что клише.
И я очень рада своему самочувствию. У меня сейчас сильно болит копчик - именно поэтому я так странно сижу за ноут буком. У меня болят половые губы, у меня повысились выделения - все кажется мне готовится к чему-то важному. Я хочу пережить новый опыт, и я хочу увидеть сына. Ведь это же теперь 4 человека семьи станет, и один Слютень.
Мыслей много, и много спокойствия, и много страхов до пупырышек на руках, до холодка по коже, но я в порядке, я держу себя в руках.
сашин отчет тут
http://retarg.livejournal.com/9996.html#cutid1