Хочется написать о том, какой я была неудачницей в школе
И как сильно НАГНЕТЕНИЕ от взрослых повлияло на мое психологическое здоровье.
Времена были другие. Сейчас я смотрю на жизнь, с потрясающими возможностями, и очень сочувствую всем тем детям, которые учились в мое время, и возможно, чувствовали то же самое.
Анамнез:
- до 9 класса я училась в школе 605 с углубленным изучением немецкого языка (Питер)
- с 10 по 11 класс я училась в частной школе Гете-шуле
- год после школы я работала в магазине модной одежды Wake-up
- потом поступила в Герцена и год училась на философском факультете
- потом летом я решила переехать в Москву и два года (примерно) я работала в салоне Тату3000, готовилась к поступлению на журфак (сама подготовка (курсы) последние пол года перед поступлением)
- и дальше - учеба, родила первого ребенка на 3 курсе, закончила, получила диплом, по факту - работаю по профессии на себя, плюс ко всему освоила новую профессию (фотохудожник) и готовлюсь стать психологом
Со школой в целом было все сложно - я будучи ребенком столкнулась с буллингом (со стороны учителей) и в государственной школе, и в частной (хотя казалось бы - разве такое возможно в школе за деньги). Если интересно, расскажу отдельным постом, ибо сейчас не про это пост.
В школе я училась средне. Я прекрасно писала сочинения (и рефераты), я была очень способна к языкам и по немецкому всегда была одной из лучших в классе (я понимала язык и грамматику и у меня напрочь отсутствовал языковой барьер, что кстати раздражало некоторых учителей, ибо я была способна выкрутиться в разговорном жанре тогда, когда учителя требовали знания определенной лексики). Мне нравилась математика, но за счет психологической особенности (невнимательность и азарт) - я часто допускала мелкие ошибки в решениях, которые приводили к неверным ответам (они называли это невнимательностью).
Я увлекалась рисованием. И обожала фотографировать (на пленочную мыльницу) и записывать видео (так же на пленку, естественно).
В средней школе у меня развилась тревожность, ибо я совсем не знала, «кем я хочу стать, когда вырасту». Грозные разговоры о том, что «вам нужно уже сейчас определяться,
куда вы пойдете в какой вуз УЖЕ СЕЙЧАС, иначе потом вы не поступите, и пойдете работать дворниками, - эти разговоры начались с 5 класса. Там же начали делить детей на сильные и слабые группы - по языками, математике.
Выбирать профессию надо было какую-то «нормальную», которая предполагает «приличную»должность и стабильные деньги. Да в принципе все понятно с этим - 90-ые ведь. Хорошие бабки зарабатывали только юристы, экономисты, плюс знание языков, - во врачей шли те дети, у кого у родителей наблюдались прогрессирующие проблемы со здоровьем. Если семья сердечников, то ребенок однозначно врач и конечно кардиолог. Ибо быть врачом тогда - это перспектива идти по блату, ибо без блата никуда не попасть.
Я варилась в этом котле «глобальных перспектив» и понимала, что я ничтожество. Я не могла понять, куда мне поместить те способности, которые я в себе наблюдала. Да и вообще - то что я писала стихи, то что я писала рассказы и каждый день вела блог (в тетрадочки рукописные) - мои сочинения и творческие навыки никак не складывались в какую-то денежную и «серьезную, взрослую» перспективу.
Чем больше нам говорили грозными голосами, что «если вы не возьметесь за учебу», вы никуда не поступите в «приличный вуз» - тем больше я сникала. Есть пара учителей, которым я очень благодарна за обучение и даже за вклад в меня лично, но большая часть давила все мои попытки получить хорошие оценки и как то войти в колею, усилить интерес к предмету - например, я очень хотела 5-ку по истории. Были периоды, когда я офигеть как старалась, но учителю просто не интересно было работать со мной на уроках. Я угасала. Понимаю, что я не пуп земли, чтоб вокруг меня вертелось все. Моя задача сейчас только лишь вспомнить мое психологическое состояние и его причины. Если бы не было буллинга, возможно все сложилось бы иначе, но чем старше я становилась, тем меньше я понимала - мои оценки это мои знания или показатель отношения школы ко мне в целом.
В какой-то момент я сдалась и мне стало по фиг. Наверное это был 7 класс, и у меня начали копиться пробелы в знаниях, а потом - белые пятна, потом «как снежный ком» я понимала, что вообще не понимаю материал. Я до сих пор не имею вообще никакого понятия, что такое физика, химия и геометрия (могу с серьезным видом спросить, сколько вольт в розетке и не понимать, почему все смеются). Историю можно изучать бесконечно, как мы видим, ее могут переписывать прямо сейчас при тебе. Но я пропускала очень многое (мне удавалось это делать, присутствуя на уроках). Школу я не прогуливала, мне было слишком страшно этим заниматься, поэтому я отсутствовала на уроках ментально.
И снова про нагнетение! Оно усилилось к 9-ому классу, ибо в 10 принимали на основе вступительных экзаменов - детей в старшей школе делили на технарей и гуманитариев, и каждый сдавал экзамен туда, куда сам выбирал. Я ужасалась с каждым словом, что я ВООБЩЕ ничего не знаю (или мне так казалось).
Мне очень нравился Древний Египет, я хотела на египтологию, но в те времена набор на этот курс осуществлялся раз в 5 лет, мой выпуск попадал куда-то в середину, - видите и здесь фиаско, я снова в пролете, даже думать туда не смей, у тебя история на 3.
К 9-ому классу я вроде поняла, что хочу стать писателем или журналистом, но писатели не котировались тогда, а в журналисты идти было опасно - либо слали в горячую точку, либо убивали по политическим моментам. Мама меня отговорила, и я решила пойти на философский (уже в новой школе в 10-ом классе мне встретилась учитель по литературе, которая с восторгом откликнулась на мои литературные сочинения - до общения с ней я была уверена, что «все» пишут стихи, что сочинения «как у всех» и «ничего особенно - написала и написала», что мои рассказы - это посредственность, «все так делают», - эта же учитель помогла мне определиться с философским).
Экзаменов, как и взрослой жизни, я боялась как огня. Так сильно, что не могла к ним готовиться - садилась и тупо сидела и так несколько часов. Боялась заходить в закрытую дверь и получать билет, боялась отвечать, даже если знаю, ибо меня завалят на том этапе, когда я буду успокаиваться и думать. Каждый раз - непередаваемый стресс. А их я сдавала каждый год, немецкий так уж точно, ибо профелирующий предмет. Так что опыт был.
К концу 9 класса мысль о том, что я ничтожество и ничего «нормального» мне в жизни не светит укоренилась в сознании. У меня начался моди-диабет, меня освободили от выпускных экзаменов из 9 класса, и мама из-за буллинга перевела меня в частную школу.
В старшей школе стало чуть лучше, но после 11 класса я решила поработать год, ибо уверенности в себе не прибавилось.
Я вроде даже ездила к паре репетиторов, чтоб попробовать сунуться в СПБГУ на философский, но … я позанималась пару раз и опять поняла, что я вообще ничего не знаю и не смогу соответствовать божественным вузам и конкурировать с другими более умными поступающими.
И как же все таки мне удалось не помереть от тревожности и все таки начать свой путь и отучиться?
- пока я год работала в магазине, меня обучали продавать вещи, общаться с клиентами (о боже, это же были взрослые люди), уметь «работать с возражениями» - работать в коллективе, бороться за премию, - меня чутка попустило: я помогала мамам подростков, серьезным тетям и дядям, выбирать их модным детям новые «трубы» ФУБУ, разбираться в кедах, выбирать толстовки, в которых они ничего не смыслили. Там, снаружи, они возможно были большими начальниками, а здесь в магазине часто без моей помощи они не справлялись. Думаю, эта работа чутка соединила меня с миром, который старательно возводили на пьедестал ВЗРОСЛОСТИ, серьезности и недоступности учителя в школе
- я решила, что СПБГУ - это очень круто, и слишком круто для меня, а самое главное - ЗАЧЕМ? В мае я поехала в герцена, посмотрела даты экзаменов - на прием надо было немецкий, лит-ру и ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ (про которое я воооообще не слышала никогда в жизни). Я не готовилась, как это мне объясняли в школе, что надо сидеть, ЗУБРИТЬ много лет, без продыху, - что-то почитала и даже родителям не сказала, что я поступаю. Просто поехала и поступила. Если интересно, напишите, я расскажу подробнее, как именно мне это удалось.
Я пишу это все к чему: я ТОГДА не знала, не могла даже предположить, что все в жизни может прийти в нужный срок, и что неудача - это не поражение, это просто этап, и что ничего страшного вообще не случится, если «не получится».
Я не знала, что ребенок, который учится в школе - остается просто ребенком, и он имеет право не принимать решение, «которое определит ВСЮ его жизнь» будучи ребенком - ну просто потому, что это звучит уже так страшно, что любой взрослый от такой постановки вопроса откладывает кирпичи.
Я не знала, что можно поменять профессию, город, жизнь, решения - и мир не рухнет!
Поэтому когда я слышу разговоры относительно школы и выбора профессии - «ой, ну это уже поздно, надо было раньше начинать готовиться» - у меня сначала дергается глаз, а потом мне хочется уйти из коммуникации. Ибо ровно такие разговоры сделали из меня невротика. Какие-то крутые вузы, куда не попасть простому смертному ребенку, какие то курсы, куда очередь из небожителей и детей небожителей, какие-то портфолио, невыполнимые в том случае, если ты не начал работать над ними с 6 лет… Если все так, значит туда не надо, а надо - в другую сторону, где путь - да, легче!!! А значит психологически комфортней) Я бы сказала - полезней для психики.
В общем, в школе я чувствовала себя плохо. Очень плохо. При этом, мне удалось жить до сегодняшнего дня очень интересной и насыщенной жизнью. Да, те проблемы я разбираю до сих пор, наросло новых, ибо у меня таки особенная душевная организация. Но я прям патологически ненавижу НАГНЕТЕНИЕ.
Фух! Такие дела, что скажете?
Подписывайтесь на мой канал, если вам интересны будни многодетного фрика под 40!
А вот тут телега https://t.me/thepushbaa