анальная фиксация
Я страдаю от того, что не могу говорить о своих чувствах, о негативе который меня волнует. Я зажимаюсь. Прям так, как это бывает, когда в туалет хочешь и не можешь себе позволить.
Я часто испытываю гнев или беспокойство или растерянность или расстройство или страх или недоумение или злость или возмущение. Все эти чувства характерны и нормальны, они быстро или почти быстро проходят. Как правило возникают от недовольства моими поступками и так де в большинстве своем от поступков других людей. Только сейчас я понимаю и принимаю, что все чувства во мне это часть меня. Их надо чувствовать и нельзя зажимать. Но я зажимаю. Мне очень хочется высказываться о гневе но я не могу себе позволить потому что кто-то справедливо или не очень найдет себя в этом: кто-то что-то мне сделал или не сделал - кто надо или не надо узнает себя в моих словах. Обидится, на то, что я видите ли высказываясь публично о моих чувствах, заронит обиду или ринется защищаться, даже если я пальцем ни на кого не указывала!
И бесит меня это! Я терплю, я мутная терпила. При том смысла в этом совсем никакого - ни грамма такого терпения не принесет пользы, только вред. А я не могу по другому. Я хочу выплёскиваться,потому то полна чувств и они меня душат. Терпение дает вред организму.
В детском саду я не могла ходить в туалет по команде а могла только не вовремя, как все дети. Дети всегда хотят в туалет не вовремя и меня в яслях за это били. В садике надо мной издевались дети. В школе мне приходилось унизительно спрашивать учителей разрешения выйти а после уточнять зачем именно. Теперь в Москве я терплю как всп взрослые унизительное отсутствие туалета в метро на улицах города в парках или где то еще. Терпеть, чтобы не создать никому неудобств.
Так больше нельзя.
Люди должны знать о том, что я чувствую. Мне не страшно почти говорить о своих чувствах лично, и я так делаю, этим и славлюсь , но я не хочу больше не писать об этом. Ищем старую пушбу под завалами ее фотографий. Ку-ку ты где? Вылезай! Позовите меня!