С нашим праздником, дорогие подруги!
31 мая - всемирный День блондинок!
Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
-Мама, мама, смотри - речка!!!
-Мама, мама, смотри - корова!!!
-Мама, мама, смотри - паровоз!!!
-Папа, папа, смотри - блондинка!!!!!
. . .
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Где мы?"
. . .
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
. . .
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
. . .
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
. . .
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер! Уж я и монитор на принтер повернула, а он всё пишет, что не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блАндинкО, - но уже поручили мне расследование убийства!
. . .
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*
Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
-Мама, мама, смотри - речка!!!
-Мама, мама, смотри - корова!!!
-Мама, мама, смотри - паровоз!!!
-Папа, папа, смотри - блондинка!!!!!
. . .
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Где мы?"
. . .
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
. . .
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
. . .
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
. . .
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер! Уж я и монитор на принтер повернула, а он всё пишет, что не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блАндинкО, - но уже поручили мне расследование убийства!
. . .
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*