Копилка идиотизмов от туроператора, или привет из Дурбана
Друзья, прошу прощения за долгое молчание. После отчета из музея паровозов в Джордже, я исчез со связи на целую неделю. Дело в том, что я покорял горы крохотного королевства Лесото, что в центре ЮАР. Потом были горы Дракенсберга, потом было несварение желудка. И никакой онлайн связи с внешним миром не наблюдалось. Сегодня удалось найти связь в чудесном лодже в окрестностях города Дурбан. Завтра, если будут силы и муза, расскажу про Лесото в фотографиях. А пока предлагаю вашему вниманию небольшую подборку приколов из жизни туроператора. Дело в том, что моя попутчица в свое время была супер крутым монстром турбизнеса в Екатеринбурге. Как то вечерком, гуляя по лесотской столице Масеру, она мне рассказала массу забавных эпизодов из сферы организованного туризма. Сегодня я решил переписать ее истории в виде коротеньких фельетонов. Надеюсь, они вам понравятся -
«Забронируйте для наших туристов тур 14 ночей. Страна, Турция, курорт - Шарм-эль-Шейх»
****
-Але. Мы тут ваши прайсы смотрим. Мы чет забыли, а вот DBL, SGL, TRPL - это что такое?
****
-Наших туристов Рождественских на рейс не сажают, говорят, что не совпадают фамилии в паспорте и билете. Ваш менеждер работать не умеет!!! Что вы там написали в билетах???
- Вот какую заявку ваше агентство завело, то и написали. Это у ваших работников проблемы, если вместо Рождественские они пишут Кристмас.
- А КАК ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ НАПИСАТЬ??? Когда в вашей системе заявку заполняешь, у вас написано, что все данные водятся английскими буквами!
****
-Добрый день, вас беспокоит операторский офис компании «Ривьера», визовый отдел. Мы получили пакет документов для оформления виз на ваших туристов. Но есть проблема, вы не предоставили ряд документов из списка, визовая анкета заполнена на русском, а нужно на английском и с подписью туриста. А фотографии не соответствуют требованиям консульства.
- То есть вы нашим туристам визу не сделаете из-за таких мелочей? Так и скажите, что не хотите работать.
****
-Здравствуйте. Мы вам уже в третий раз заявку ставим, а вы нам все ганглы шлете!!!
- Простите. Не поняла, что мы вам шлем?
- Оскорбительные ганглы!!!!! Я еще с вашим директором поговорю о вашем поведении!!!!
Менеджеры всего операторского отдела полдня ломали голову, о чем говорила директриса маленького, но очень гордого агентства. Пока от этого агентства не пришла очередная заявка на отель, который на стопе, и на рейс, на котором уже все места были закрыты. Система бронирования компании в таких случаях автоматически снимала заявку и отсылала в агентство письмо, в теме которого стояло слово CANCEL. В прочтении «потерпевшей стороны» оно превратилось в оскорбительный ГАНГЛ.
****
-Добрый день. Вот в вашем прайсе стоит цена за дабл - 1800, а за сингл 1250 долл. Мы хотим забронировать двух человек в сингл. А ваша система бронирования не дает это сделать. Решите проблему!
-Скажите пожалуйста. А ваши два человека будут спать на одной кровати и в самолете полетят на одном кресле?
- А причем тут цена и самолет?
****
У нас проблема, наша постоянная туристка вернулась из Анталии и требует вернуть деньги. Надеемся на компенсацию для нее. Претензию прилагаем.
Претензия: «Когда я приехала в отель, цикады стрекотали так, что не было слышно рядом стоящего гида. Требую вернуть деньги за безнадежно испорченный отдых».
****
В туроператорский офис пришел директор турагентства. « Здравствуйте, девушки. А директор агентства. Мы недавно открылись, и я хочу, что бы вы научили нах работников всему, что знаете сами». Взмыленные менеджеры (лето, каникулы, большой поток заявок) окинули товарища недобрым взглядом. «К сожалению, у нас нет такой возможности. Мы занимаемся бронированием туров, а не обучением персонала. Персонал должен учиться в соответствующих учебных заведениях». Гость вдруг резко покраснел и заорал: «Я что, мальчик что ли, что б тут всякие мне указывали, как и что делать!!!!» Ответ себя ждать не заставил: «Слушай. Директор, иди ты в жопу, Ди-рек-тор!!! Не до тебя сейчас» (Масяня рулит!)
Названия турагентств иногда поражают …оригинальностью. Агентство «Сусанин», например. Раз менеджеры операторской компании решили пошутить. Позвонили в это агентство. « Добрый день, агентство «Сусанин» слушает!»- ответил приятный девичий голосок. «Здравствуйте, а скажите пожалуйста, Вы поляков обслуживаете?» «Да, конечно! Всегда рады нашим клиентам» Звонящие еле сдерживаются, чтоб не заржать. «Девушка, скажите, а куда вы нас поведете?».
«У нас разные туры есть - за рубеж и по России»-девушка старается, но явно не врубается в смысл вопросов. Операторский отдел же уже просто плачет… «Ага. По России, значит, есть…» «да, туры по Золотому кольцу, в Подмосковье» «А Смоленская область?» - «Да и это тоже возможно. Но тут тур будет по запросу. Если у вас будет группа, то не менее 15 человек. С вами тогда будет специально приглашенный гид работать». Девушка удивилась наверное, услышав в трубке хрюканье и стон…У операторов случилась истерика.
****
Есть у «Нашей Раши» серия про наших туриков в Турции. Парняги-работяги из Тагила гуляют…хорошо…весело…с душой…В общем, отдых удался. Вспомнилось несколько историй, рассказанных менеджерами и гидами по этому поводу.
В Турции, как известно, есть такая любимая среди туристов забава - экскурсия «турецкая ночь». ЕЕ суть - туристов везут в какой-либо 5*звездник. Там уже накрыты столы - ешь и пей, сколько хочешь за весьма небольшие деньги. В это время перед туристами танцуют турецкие народные танцы, танец живота и вообще всяко развлекают. Так вот. Несколько лет назад приехали в Клаб Отель Сера туристы на такое мероприятие. Ели пили-пили больше, чем ели. Гиды терпеливо ждали, пока мероприятие кончится, чтоб потом запихать туристов по автобусам и развести по отелям. И вот, во время исполнения танца живота на сцену вылезла одна весьма нетрезвая туристка с воплями - «А у нас в Чебоксарах еще круче танцуют!!!» Попрыгала немного и куда-то убежала. Праздник кончился. Туристов потихоньку распихали по автобусам. А вот эту красавицу из Чебоксар гид найти не смог. Вместе со своими коллегами обыскали отель, еле нашли спящей под кустиком. Разбудить не удалось, пришлось тащить тело в автобус на руках. Наконец-то все разъехались. Поздно вечером ребята-гиды наконец-то доползли до квартиры, где жили. И тут выяснилось, что не вернулся еще их товарищ, сопровождавший автобус с той веселой женщиной. Позвонили на мобильник , мол ты где? Ответил шепотом - «я в номере этой пьяной дуры . заперся от нее в ванной». « Ты туда как попал?» « Ну как - она в пьяном коматозе валялась в автобусе , пришлось тащить в отель волоком. В отеле сказали - иди нафиг. Твоя туристка, ты ее в номер и тащи. Приволок в комнату, а она очнулась и давай до меня домогаться! Пьяная коза! Теперь караулит под дверью».
По возвращении на родину туристка написала претензию: «Гид принимающей стороны не уделял никакого внимания туристам. Как- будто их вообще нет».
****
Несколько богатых «реальных » пацанов поехали в Таиланд. Чисто оттяг от дел праведных ВИП уровня в крутом отеле. Через несколько дней после прибытия компании в страну, директор принимающей стороны написал манагеру российской турфирмы, которая этих туриков отравила такое письмо: «У твоих випов сорвало крышу. Они носятся голыми по отелю, перед входом обоссали клумбу - фонтан изображали. А вчера горничная готовила номер к заезду туристов. В номер вбежал голый мужик, наложил кучу на пороге и смылся. Делай что хочешь. Связывайся с родственниками этих уродов, но их нужно урезонить . Иначе отель нам выставит нехилый штраф, а их загребут в полицию.» Компанию удалось в итоге выпнуть из Тая на ближайшем рейсе.
«Забронируйте для наших туристов тур 14 ночей. Страна, Турция, курорт - Шарм-эль-Шейх»
****
-Але. Мы тут ваши прайсы смотрим. Мы чет забыли, а вот DBL, SGL, TRPL - это что такое?
****
-Наших туристов Рождественских на рейс не сажают, говорят, что не совпадают фамилии в паспорте и билете. Ваш менеждер работать не умеет!!! Что вы там написали в билетах???
- Вот какую заявку ваше агентство завело, то и написали. Это у ваших работников проблемы, если вместо Рождественские они пишут Кристмас.
- А КАК ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ НАПИСАТЬ??? Когда в вашей системе заявку заполняешь, у вас написано, что все данные водятся английскими буквами!
****
-Добрый день, вас беспокоит операторский офис компании «Ривьера», визовый отдел. Мы получили пакет документов для оформления виз на ваших туристов. Но есть проблема, вы не предоставили ряд документов из списка, визовая анкета заполнена на русском, а нужно на английском и с подписью туриста. А фотографии не соответствуют требованиям консульства.
- То есть вы нашим туристам визу не сделаете из-за таких мелочей? Так и скажите, что не хотите работать.
****
-Здравствуйте. Мы вам уже в третий раз заявку ставим, а вы нам все ганглы шлете!!!
- Простите. Не поняла, что мы вам шлем?
- Оскорбительные ганглы!!!!! Я еще с вашим директором поговорю о вашем поведении!!!!
Менеджеры всего операторского отдела полдня ломали голову, о чем говорила директриса маленького, но очень гордого агентства. Пока от этого агентства не пришла очередная заявка на отель, который на стопе, и на рейс, на котором уже все места были закрыты. Система бронирования компании в таких случаях автоматически снимала заявку и отсылала в агентство письмо, в теме которого стояло слово CANCEL. В прочтении «потерпевшей стороны» оно превратилось в оскорбительный ГАНГЛ.
****
-Добрый день. Вот в вашем прайсе стоит цена за дабл - 1800, а за сингл 1250 долл. Мы хотим забронировать двух человек в сингл. А ваша система бронирования не дает это сделать. Решите проблему!
-Скажите пожалуйста. А ваши два человека будут спать на одной кровати и в самолете полетят на одном кресле?
- А причем тут цена и самолет?
****
У нас проблема, наша постоянная туристка вернулась из Анталии и требует вернуть деньги. Надеемся на компенсацию для нее. Претензию прилагаем.
Претензия: «Когда я приехала в отель, цикады стрекотали так, что не было слышно рядом стоящего гида. Требую вернуть деньги за безнадежно испорченный отдых».
****
В туроператорский офис пришел директор турагентства. « Здравствуйте, девушки. А директор агентства. Мы недавно открылись, и я хочу, что бы вы научили нах работников всему, что знаете сами». Взмыленные менеджеры (лето, каникулы, большой поток заявок) окинули товарища недобрым взглядом. «К сожалению, у нас нет такой возможности. Мы занимаемся бронированием туров, а не обучением персонала. Персонал должен учиться в соответствующих учебных заведениях». Гость вдруг резко покраснел и заорал: «Я что, мальчик что ли, что б тут всякие мне указывали, как и что делать!!!!» Ответ себя ждать не заставил: «Слушай. Директор, иди ты в жопу, Ди-рек-тор!!! Не до тебя сейчас» (Масяня рулит!)
Названия турагентств иногда поражают …оригинальностью. Агентство «Сусанин», например. Раз менеджеры операторской компании решили пошутить. Позвонили в это агентство. « Добрый день, агентство «Сусанин» слушает!»- ответил приятный девичий голосок. «Здравствуйте, а скажите пожалуйста, Вы поляков обслуживаете?» «Да, конечно! Всегда рады нашим клиентам» Звонящие еле сдерживаются, чтоб не заржать. «Девушка, скажите, а куда вы нас поведете?».
«У нас разные туры есть - за рубеж и по России»-девушка старается, но явно не врубается в смысл вопросов. Операторский отдел же уже просто плачет… «Ага. По России, значит, есть…» «да, туры по Золотому кольцу, в Подмосковье» «А Смоленская область?» - «Да и это тоже возможно. Но тут тур будет по запросу. Если у вас будет группа, то не менее 15 человек. С вами тогда будет специально приглашенный гид работать». Девушка удивилась наверное, услышав в трубке хрюканье и стон…У операторов случилась истерика.
****
Есть у «Нашей Раши» серия про наших туриков в Турции. Парняги-работяги из Тагила гуляют…хорошо…весело…с душой…В общем, отдых удался. Вспомнилось несколько историй, рассказанных менеджерами и гидами по этому поводу.
В Турции, как известно, есть такая любимая среди туристов забава - экскурсия «турецкая ночь». ЕЕ суть - туристов везут в какой-либо 5*звездник. Там уже накрыты столы - ешь и пей, сколько хочешь за весьма небольшие деньги. В это время перед туристами танцуют турецкие народные танцы, танец живота и вообще всяко развлекают. Так вот. Несколько лет назад приехали в Клаб Отель Сера туристы на такое мероприятие. Ели пили-пили больше, чем ели. Гиды терпеливо ждали, пока мероприятие кончится, чтоб потом запихать туристов по автобусам и развести по отелям. И вот, во время исполнения танца живота на сцену вылезла одна весьма нетрезвая туристка с воплями - «А у нас в Чебоксарах еще круче танцуют!!!» Попрыгала немного и куда-то убежала. Праздник кончился. Туристов потихоньку распихали по автобусам. А вот эту красавицу из Чебоксар гид найти не смог. Вместе со своими коллегами обыскали отель, еле нашли спящей под кустиком. Разбудить не удалось, пришлось тащить тело в автобус на руках. Наконец-то все разъехались. Поздно вечером ребята-гиды наконец-то доползли до квартиры, где жили. И тут выяснилось, что не вернулся еще их товарищ, сопровождавший автобус с той веселой женщиной. Позвонили на мобильник , мол ты где? Ответил шепотом - «я в номере этой пьяной дуры . заперся от нее в ванной». « Ты туда как попал?» « Ну как - она в пьяном коматозе валялась в автобусе , пришлось тащить в отель волоком. В отеле сказали - иди нафиг. Твоя туристка, ты ее в номер и тащи. Приволок в комнату, а она очнулась и давай до меня домогаться! Пьяная коза! Теперь караулит под дверью».
По возвращении на родину туристка написала претензию: «Гид принимающей стороны не уделял никакого внимания туристам. Как- будто их вообще нет».
****
Несколько богатых «реальных » пацанов поехали в Таиланд. Чисто оттяг от дел праведных ВИП уровня в крутом отеле. Через несколько дней после прибытия компании в страну, директор принимающей стороны написал манагеру российской турфирмы, которая этих туриков отравила такое письмо: «У твоих випов сорвало крышу. Они носятся голыми по отелю, перед входом обоссали клумбу - фонтан изображали. А вчера горничная готовила номер к заезду туристов. В номер вбежал голый мужик, наложил кучу на пороге и смылся. Делай что хочешь. Связывайся с родственниками этих уродов, но их нужно урезонить . Иначе отель нам выставит нехилый штраф, а их загребут в полицию.» Компанию удалось в итоге выпнуть из Тая на ближайшем рейсе.