Абстиненция
Видно, у меня после отпуска абстинентный синдром. Полный упадок сил, настроения. Хочется заниматься чем-то своим. Часами просто чем-то заниматься и чтобы не было постоянной вот этой нагрузки с ребенком. Я раньше думала, что самое трудное - это первые месяцы, когда каждые несколько часов кормить, каждые несколько минут мыть попу, менять подгузник, когда гулять с тяжелой коляской, укачивать на сон.. А на самом деле это все ерунда по сравнению с психологическим стрессом, который наступает.. ну, у кого как наверное, а у меня ближе к двум детячим годам. Потому что спит ребенок в 2 раза меньше, чем раньше. А все то время, которое бордствует - желает разговаривать с мамой. Постоянное бормотание дома. Причем Василиса будет повторять одну и ту же фразу до тех пор, пока не получит от меня адекватного ответа - либо я повторю фразу за ней, либо отвечу на вопрос. Мне безумно нравится, что девочка растет такая развитая, так рано и так хорошо стала говорить, кроме того иногда она рассказывает мне удивительные вещи. Вчера, например, я выходила из комнаты, а когда зашла, Василиса рассказала мне, что пока меня не было она видела в окошко серого волчонка, который бежал мимо в магазин за конфетами и сказал ей "здрасьте". Представляете? Ребенку год и 10 месяцев, а она такие сказки уже сочиняет? Это здорово и радует меня и веселит. Но вот это постоянное психологическое включение - каждую минуту, каждую секунду, когда даже на мгновение не можешь послушать свои мысли, не прерываемые тоненьким голоском... Тоненьким голоском, который ты не можешь не слушать, которому ты не можешь не отвечать. Не по обязанности не можешь, понимаете, да? Искренне совершенно не можешь.
Вчера как-то случайно наткнулась на статью про шизофрению. Там написано, что шизофреники постоянно слышат голоса у себя в голове и никак не могут от них избавиться. Что бы они не делали - кто-то постоянно тихонько или даже вполне громко капает им на мозги. Что в такой ситуации самый нормальный и выдержанный человек начнет биться головой об стену и выть от безысходности. Меня просто поразила аналогия с моим состоянием. Я хочу тишины. Я хочу побыть одна. Я хочу часами сажать цветы - насыпать в горшочки землю, раскапывать ямки, сажать луковицы и семена, поливать. Я хочу причесывать газон, собирая тусклые завядшие листья. И я хочу все это делать одна, ну или хотя бы в тишине.
А еще я постоянно думаю про знакомую девочку, которая в 33 года попала в кому после неудачной операции на злокачественной опухоли в мозгу. Да, про это я тоже вчера читала - про другие такие случаи. Это ужасает меня своей.. случайностью. Жил человек. Работал. Увлечения какие-то были. И вот начала болеть голова. Диагноз - опухоль головного мозга диаметром 6 см. И как врач она понимает, что удачного исхода уже быть просто не может. Что при хорошем исходе операции ей жить 40 недель. А при неудачном... Вот уже месяц в коме. И если очнется - то вообще неизвестно, как она эти 40 недель проживет. Потому что может и не она уже это вовсе будет, а овощь. И НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ. И это может случиться с кем угодно. Да, я думаю о том, о чем даже мысли допускать нельзя. И не могу отвязаться от этих навязчивых мыслей. И никогда мы не знаем. И ничего нельзя сделать. Я боюсь.
Вчера как-то случайно наткнулась на статью про шизофрению. Там написано, что шизофреники постоянно слышат голоса у себя в голове и никак не могут от них избавиться. Что бы они не делали - кто-то постоянно тихонько или даже вполне громко капает им на мозги. Что в такой ситуации самый нормальный и выдержанный человек начнет биться головой об стену и выть от безысходности. Меня просто поразила аналогия с моим состоянием. Я хочу тишины. Я хочу побыть одна. Я хочу часами сажать цветы - насыпать в горшочки землю, раскапывать ямки, сажать луковицы и семена, поливать. Я хочу причесывать газон, собирая тусклые завядшие листья. И я хочу все это делать одна, ну или хотя бы в тишине.
А еще я постоянно думаю про знакомую девочку, которая в 33 года попала в кому после неудачной операции на злокачественной опухоли в мозгу. Да, про это я тоже вчера читала - про другие такие случаи. Это ужасает меня своей.. случайностью. Жил человек. Работал. Увлечения какие-то были. И вот начала болеть голова. Диагноз - опухоль головного мозга диаметром 6 см. И как врач она понимает, что удачного исхода уже быть просто не может. Что при хорошем исходе операции ей жить 40 недель. А при неудачном... Вот уже месяц в коме. И если очнется - то вообще неизвестно, как она эти 40 недель проживет. Потому что может и не она уже это вовсе будет, а овощь. И НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ. И это может случиться с кем угодно. Да, я думаю о том, о чем даже мысли допускать нельзя. И не могу отвязаться от этих навязчивых мыслей. И никогда мы не знаем. И ничего нельзя сделать. Я боюсь.