папа
Папа сбежал из хосписа. Они успели сделать ему одну капельницу и взять анализ крови. По сути он пробыл там два дня. Думаю, ему не понравились занавески. Там палата на троих. Один умирает, второй еще держится, третий - получше. Комната разделена занавесками. Но все слышно. Один туалет. И в нем постоянно сидит какой-то дядька. Ему кажется, что он вот-вот покакает, но не получается. Так и сидит. Забыла - папе удалось там помыться. Это дело там хорошо продумано. Да и вообще медики там хорошие. Но папа просидел полночи в библиотеке - футбол по телеку смотрел. А потом не смог уснуть - сосед шастал туда-сюда и стонал. В принципе там перед сном там всем снотворное дают, но папа отказался. И еще он решил, раз его не лечат (фиг знает с чего он так подумал), то дома будет лучше. И еще ему хотелось написать маме стихи. Врач его домой отвез и папа тут же сел за ноут и написал стихи. Мама начала их читать и заплакала. Она решила, что они прощальные. Но папа реально не понимает, что умирает. Он просто хотел ее порадовать стихами. И еще - в первый день дома он ворчал на больницу (он даже не понял, где именно был), но - ел, голос немного окреп и вообще ему было лучше. Раньше он есть толком не мог, боюсь, что когда лекарство перестанет действовать - снова будет его тошнить.
Проблемы наваливаются как снежный ком. Мамина незащищенность перед системой зашкаливает. Она вдруг начала учить меня, что надо говорить, когда я пойду умолять заведующего скорой помощи, чтобы они все-таки обслужили их адрес, когда случится самое страшное. Говорит - ты скажи ему, что я врач, что знакома с Пиатровским... Да, она была знакома, с братом директора Зимнего дворца, дружили они. Но это давно было. Очень давно. И она давно не врач. И вообще - плевать они хотели на ее заслуги. Им всем плевать. Уровень у нас не тот, чтобы с нами считаться. Мы никто. У нас нет ни нужных денег ни связей. И когда папы не станет, его запросто могут увезти в другой район - по месту фактического проживания, а не по прописке. А это очень далеко. Но с этим я попробую разобраться. Иначе она сойдет с ума от ужаса. Она и так близка к помешательству. По-честному, действительно невозможно смириться с несправедливостью ситуации. Жили они друг для друга, счастливо жили, и она на папу во всем полагалась. А он на нее. И теперь она как бы виновата - не настояла, чтобы они вернулись с дачи - им там слишком хорошо было. А папу уже доедала болезнь. И еще она совершенно не понимает, как и для кого жить дальше. Мы тут ей не помощники. Папу мы не заменим.
Я постоянно вру. Хорошо, что мой друг наладил папе выходы в интернет. Теперь ему очень удобно заходить на нужные страницы. Папа вдруг попросил выложить на стену в Контакте свое старое стихотворение про штангу. Я как домой вернулась - написала нескольким друзьям - лайков поставили, репосты сделали. Друг из КПРФ - отличный парень - все это быстро организовал и предложил папины стихи в его газете напечатать. Он даже хотел за свой счет издать небольшую книжку папиных стихов. Немного. Но я отказалась - папу много где печатали. Но что еще более приятно - стихи оценили даже те, кого я не просила. Ну до чего хорошие люди. Думаю, что папа завтра будет гордый и слегка спесивый:)
Еще меня беспокоит ситуация с обрядами. Внезапно началось то, чего я больше всего боялась. Вроде бы мама благодарна, что я все беру на себя. Но тут же начинается фигня с правилами - надо пригласить всех друзей и родственников. Вот уж точно - шикарный повод для встречи. На кой черт этот банкет нужен? Боюсь, что и моя затея с закрытым гробом ей не понравится. Вот скажите мне на милость - на фига мне вместо папиного лица расписная хохлома? Я не хочу его видеть загримированным под манекен. Неузнаваемый и даже противный. Пусть лучше фото его все видят, где он красивый. У меня оно есть. Ладно, попробуем обойтись без скандала и лишних обид.
Случайно попалась статистика - на ранних стадиях у нас эту болезнь очень редко выявляют. Несмотря на все профосмотры. А на более поздних стадиях шансов выжить уже нет. Там даже указаны сроки - год, пять лет. И эти сроки почти всегда не соблюдаются. Несмотря на лечение. И теперь совершенно понятно - этот диагноз у нас действительно является приговором.
Скатались с мужем за клеймеными кирпичами. Просто так - чтобы выдержать еще одну неделю. Был густой тихий снегопад. На Неве у моста еле двигались три баржи. Рыбаки на прежнем месте. Мне кажется, что они каждый день там стоят. Красиво, тихо и спокойно. А мы роемся в кучах строительного мусора, выуживая замерзшие кирпичи. Так хорошо было. Даже не верится.