Уникальный текст, в котором слово Пододеяльник встречается сто сорок тридцать пять с половиной раз.
У меня назрела необходимость написать обращение.
К Конструкторам и Производителям пододеяльников.
Где прогресс в пододеяльникостроении?
Почему единственным техническим усовершенствованием постельного белья был Великий Наволочный Переход от завязок на пуговицы?
А пододеяльники до сих пор находятся на первобытной ступени развития, что не может не приводить к ряду трагических событий.
Многие люди ушли в депрессию, осознавая свою слабость перед заправкой одеяла в пододеяльник, некоторые неделями блуждали в поисках уголков, мучаясь от жажды и голода...
Меня не волнует человечество, меня волнует моё индивидуальное противоборство с одеялом и пододеяльником. Хотя я уже выработала собственный эксклюзивный способ борьбы с оными, есть другая проблема - когда этот способ видит моя мать, то сразу начинает говорить, что вот мол мой мифический будущий муж такое увидит и из дома выгонит.
Во-первых, мне непонятно, почему какой-то там муж будет обладать такими полномочиями -выгонять меня из моей квартиры и вообще беспределить в таком ключе.
Во-вторых, как раз муж для этого и нужен - помогать справиться с пододеяльником.
А для чего еще нужен муж по вашему, для красоты чтоли или чтоб ходил и во всю еду перец сыпал?
А в третьих, ума не приложу, откуда этот ваш непонятный муж вообще возьмется.
Ну да не в том дело. Мой метод таков - я комом засовываю одеяло в пододеяльник и легкими, но энергичными движениями начинаю его расправлять так, что это больше похоже на гимнастическое выступление с лентой или прыжки с парашютом.
Ну и какое кому дело? Как хочу, так и развлекаюсь.
Соседи вон, в караоке поют. Другие с перфоратором развлекаются в восемь утра. Третьи катают шары. Я не знаю, что там визуально происходит, но по звуку это именно катание шаров.
Четвёртый вовсе - остаканится и ну давай кидать на пол столовые приборы. Уж не знаю, какие у него там гипертрофированные ассоцыации и гештальтовые комплексы, что вот чуть сто грамм - и пошёл кидать вилки с ложками. Причём все сразу. Пучком. Вместе с ящиком.
А ещё один сосед уже третий год кряду что-то красит. Там уж верно в квартире ничего не осталось непокрашеным, а он продолжает.
Ещё один врубает на полную мощность Uriah Heep и ждёт, когда к нему придут ругаться.
Ну и ещё там некоторое количество квартир, и каждый чем-то развлекается.
Так-что моя борьба с пододеяльником ещё не так социально опасна.
Ну так вот о чём я вообще? Ах да.
Производители Пододеяльников!!! Вы там что-нибудь всё-таки придумайте. Чтоб вот не так вот - "ааааарррррщщщщ ну где же углы?" а тихо-мирно сделал и пошёл. Пуговичками там. Кнопочками. Или одноразовые пододеяльники.
Или как-то отопление включать по заявкам трудящихся. Чтоб без одеял. Вот например, когда было +38, я перестала пользоваться перьевым одеялом. Хотя не, я ведь взяла вместо него одеяло потоньше.... То есть вы понимаете, даже жара не останавливает активное использование пододеяльников.
А отопление было бы уже не худо включить, но это я так, к слову...
Так-что вы, Конструкторы и Производители пододеяльников, обдумайте этот вопрос. Скооперируйтесь с Конструкторами и Производителями одеял и вот так сообща, сообща.
А чем другим развлечься, это я уж найду. Это уж не сомневайтесь.
К Конструкторам и Производителям пододеяльников.
Где прогресс в пододеяльникостроении?
Почему единственным техническим усовершенствованием постельного белья был Великий Наволочный Переход от завязок на пуговицы?
А пододеяльники до сих пор находятся на первобытной ступени развития, что не может не приводить к ряду трагических событий.
Многие люди ушли в депрессию, осознавая свою слабость перед заправкой одеяла в пододеяльник, некоторые неделями блуждали в поисках уголков, мучаясь от жажды и голода...
Меня не волнует человечество, меня волнует моё индивидуальное противоборство с одеялом и пододеяльником. Хотя я уже выработала собственный эксклюзивный способ борьбы с оными, есть другая проблема - когда этот способ видит моя мать, то сразу начинает говорить, что вот мол мой мифический будущий муж такое увидит и из дома выгонит.
Во-первых, мне непонятно, почему какой-то там муж будет обладать такими полномочиями -выгонять меня из моей квартиры и вообще беспределить в таком ключе.
Во-вторых, как раз муж для этого и нужен - помогать справиться с пододеяльником.
А для чего еще нужен муж по вашему, для красоты чтоли или чтоб ходил и во всю еду перец сыпал?
А в третьих, ума не приложу, откуда этот ваш непонятный муж вообще возьмется.
Ну да не в том дело. Мой метод таков - я комом засовываю одеяло в пододеяльник и легкими, но энергичными движениями начинаю его расправлять так, что это больше похоже на гимнастическое выступление с лентой или прыжки с парашютом.
Ну и какое кому дело? Как хочу, так и развлекаюсь.
Соседи вон, в караоке поют. Другие с перфоратором развлекаются в восемь утра. Третьи катают шары. Я не знаю, что там визуально происходит, но по звуку это именно катание шаров.
Четвёртый вовсе - остаканится и ну давай кидать на пол столовые приборы. Уж не знаю, какие у него там гипертрофированные ассоцыации и гештальтовые комплексы, что вот чуть сто грамм - и пошёл кидать вилки с ложками. Причём все сразу. Пучком. Вместе с ящиком.
А ещё один сосед уже третий год кряду что-то красит. Там уж верно в квартире ничего не осталось непокрашеным, а он продолжает.
Ещё один врубает на полную мощность Uriah Heep и ждёт, когда к нему придут ругаться.
Ну и ещё там некоторое количество квартир, и каждый чем-то развлекается.
Так-что моя борьба с пододеяльником ещё не так социально опасна.
Ну так вот о чём я вообще? Ах да.
Производители Пододеяльников!!! Вы там что-нибудь всё-таки придумайте. Чтоб вот не так вот - "ааааарррррщщщщ ну где же углы?" а тихо-мирно сделал и пошёл. Пуговичками там. Кнопочками. Или одноразовые пододеяльники.
Или как-то отопление включать по заявкам трудящихся. Чтоб без одеял. Вот например, когда было +38, я перестала пользоваться перьевым одеялом. Хотя не, я ведь взяла вместо него одеяло потоньше.... То есть вы понимаете, даже жара не останавливает активное использование пододеяльников.
А отопление было бы уже не худо включить, но это я так, к слову...
Так-что вы, Конструкторы и Производители пододеяльников, обдумайте этот вопрос. Скооперируйтесь с Конструкторами и Производителями одеял и вот так сообща, сообща.
А чем другим развлечься, это я уж найду. Это уж не сомневайтесь.