(no subject)
Вот тут обмениваются анекдотами о моем любимом поручике Ржевском.
Мой коммент там вышел бы чересчур длинным, так что я тут напишу, что успею.
***
В купе поезда пожилая дама и гимназистка, на верхней полке спит поручик Ржевский. Гимназистка порезала пальчик ножичком для яблок и плачет. Дама:
- Деточка, ну что же вы плачете от такой ерунды? Вы же будущая женщина, вам столько боли в жизни предстоит. Мужчины этого не понимают, от них это далеко. Нет такой боли, которую бы не могла вынести женщина, а вот мужчины совсем не знают, что такое сильная боль, они просто вообразить себе такого не могут...
Сверху свешивается голова поручика:
- Простите, мадам. А вас никогда не били веслом по яйцам?
***
Поручик Ржевский спит на верхней полке в купе. Его ноги невероятно смердят. Пожилая дама не выдерживает:
- Простите, поручик. Вы носки меняете?
- ДА!!!! НА ВОДКУ!!!
***
Поручик Ржевский и поручик Вронский стоят, изящно облокотившись о косяки в дверях провинциальной гостиной. Скучая, слушают, как музицируют воздушные барышни.
Вронский, зевая, тоном "чем бы развлечься":
- Ну,... что....? Насрем в рояль?
Ржевский, презрительно:
- Нас не поймут... Провинция-с...
***
Поручик Ржевский хочет познакомиться с дамой с собачкой, но не знает, как. Его учат другие офицеры: подойди, прояви внимание к собачке, потом поговори о погоде, потом представься...
Поручик подходит, со всего здоровья лупит по собачке ногой, приставив руку к глазам, следит за траекторией:
- Низко полетела. К дождю! Разрешите представиться: поручик Ржевский!
***
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
- Поручик! Посмотрите, какое красивое озеро!
- Да, - флегматично отвечает поручик, - озеро.
Наташа, все более восторженно:
- Поручик! Вы посмотрите, какие прелестные кувшинки на водяной глади!!!!
- Угу. Кувшинки.
Еще более восторженно:
- Поручик!!!! А какие восхитительные, какие великолепные лебеди!!!!!
- Да, да. Лебеди.
Наташа, в поэтическом экстазе:
- Ах, поручик!!! Вы хотели бы быть лебедем???!!!!
- Что вы, мадам, конечно нет! Голой жопой в холодную воду!
***
Поручику назначает свидание графиня.
- Мой муж спит в отдельной комнате. Парадная дверь в полночь будет открыта, но муж очень чутко спит, поэтому снимите, пожалуйста, свои эти шумные сапоги со шпорами.
Пробило полночь, скрипнула дверь, и слышит графиня ужасные звуки:
- ШКРЯБ-ШКРЯБ. ШКРЯБ-ШКРЯБ...
На пороге спальни появляется Ржевский.
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!!
- А я и снял-с...
- Но что же тогда так ужасно шкрябало по паркету?
-Вероятно, когти-с...
***
- Поручик, хотите свежий каламбур? "В море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер", ха-ха-ха.
Вечером:
- Господа, мне тут корнет рассказал новый каламбурчик... Как же там... Ээээ.... "В море плот, на плоту сто человек, и у всех сифилис - ПОГОЛОВНО!!!!"
***
Полковник печален.
- Ржевский, откуда у вас такая тьма денег на карты и шампанское? Мне вот жена не дает...
- Эээ, да вы просто не умеете с женщинами обращаться. Вы подойдите к жене сзади, обнимите, поцелуйте в шейку... Она расслабится и даст.
Полковник пришел домой, подкрался к жене сзади, обнял, поцеловал в шейку... А она и говорит:
- Что, поручик? Опять деньги кончились?
***
- Поручик, правда, что в молодости вы были членом суда?
- Членом суда, членом туда... Эх, молодость, молодость...
Эх, жаль. Больше не успеть. :(((
Мой коммент там вышел бы чересчур длинным, так что я тут напишу, что успею.
***
В купе поезда пожилая дама и гимназистка, на верхней полке спит поручик Ржевский. Гимназистка порезала пальчик ножичком для яблок и плачет. Дама:
- Деточка, ну что же вы плачете от такой ерунды? Вы же будущая женщина, вам столько боли в жизни предстоит. Мужчины этого не понимают, от них это далеко. Нет такой боли, которую бы не могла вынести женщина, а вот мужчины совсем не знают, что такое сильная боль, они просто вообразить себе такого не могут...
Сверху свешивается голова поручика:
- Простите, мадам. А вас никогда не били веслом по яйцам?
***
Поручик Ржевский спит на верхней полке в купе. Его ноги невероятно смердят. Пожилая дама не выдерживает:
- Простите, поручик. Вы носки меняете?
- ДА!!!! НА ВОДКУ!!!
***
Поручик Ржевский и поручик Вронский стоят, изящно облокотившись о косяки в дверях провинциальной гостиной. Скучая, слушают, как музицируют воздушные барышни.
Вронский, зевая, тоном "чем бы развлечься":
- Ну,... что....? Насрем в рояль?
Ржевский, презрительно:
- Нас не поймут... Провинция-с...
***
Поручик Ржевский хочет познакомиться с дамой с собачкой, но не знает, как. Его учат другие офицеры: подойди, прояви внимание к собачке, потом поговори о погоде, потом представься...
Поручик подходит, со всего здоровья лупит по собачке ногой, приставив руку к глазам, следит за траекторией:
- Низко полетела. К дождю! Разрешите представиться: поручик Ржевский!
***
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
- Поручик! Посмотрите, какое красивое озеро!
- Да, - флегматично отвечает поручик, - озеро.
Наташа, все более восторженно:
- Поручик! Вы посмотрите, какие прелестные кувшинки на водяной глади!!!!
- Угу. Кувшинки.
Еще более восторженно:
- Поручик!!!! А какие восхитительные, какие великолепные лебеди!!!!!
- Да, да. Лебеди.
Наташа, в поэтическом экстазе:
- Ах, поручик!!! Вы хотели бы быть лебедем???!!!!
- Что вы, мадам, конечно нет! Голой жопой в холодную воду!
***
Поручику назначает свидание графиня.
- Мой муж спит в отдельной комнате. Парадная дверь в полночь будет открыта, но муж очень чутко спит, поэтому снимите, пожалуйста, свои эти шумные сапоги со шпорами.
Пробило полночь, скрипнула дверь, и слышит графиня ужасные звуки:
- ШКРЯБ-ШКРЯБ. ШКРЯБ-ШКРЯБ...
На пороге спальни появляется Ржевский.
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!!
- А я и снял-с...
- Но что же тогда так ужасно шкрябало по паркету?
-Вероятно, когти-с...
***
- Поручик, хотите свежий каламбур? "В море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер", ха-ха-ха.
Вечером:
- Господа, мне тут корнет рассказал новый каламбурчик... Как же там... Ээээ.... "В море плот, на плоту сто человек, и у всех сифилис - ПОГОЛОВНО!!!!"
***
Полковник печален.
- Ржевский, откуда у вас такая тьма денег на карты и шампанское? Мне вот жена не дает...
- Эээ, да вы просто не умеете с женщинами обращаться. Вы подойдите к жене сзади, обнимите, поцелуйте в шейку... Она расслабится и даст.
Полковник пришел домой, подкрался к жене сзади, обнял, поцеловал в шейку... А она и говорит:
- Что, поручик? Опять деньги кончились?
***
- Поручик, правда, что в молодости вы были членом суда?
- Членом суда, членом туда... Эх, молодость, молодость...
Эх, жаль. Больше не успеть. :(((