Как либеральные психологи работают на усиление женских страхов
Если долго общаться с женщинами, которые придерживаются парадигмы «я сама», можно за практически каждым тезисом про сильную и независимую женщину увидеть очень много боли и слез.
Для человека, которого много предавали и обижали, перестать доверять - это вполне нормальная реакция. Если наложить на детство девочки неуважительное отношение матери к отцу, развод родителей, проблемы у отца с деньгами или алкоголем, весьма материалистичную позицию матери по отношению к мужчинам, то мы уже к подростковому возрасту можем получить женщину, которая рассматривает мужчин, как неодушевленные объекты, которые необходимо максимально хладнокровно использовать.
При этом, как девушка проявляется, того она к себе и притягивает. Психологически здоровых мужчин, которые способны на эмоциональную связь, такая девушка оттолкнет от себя уже при первом знакомстве. Она начнет такого мужчину проверять в отместку за поведение своего отца, будет стараться сразу мужчину использовать и всеми силами показать, как она от мужчины не зависит. Мужчины, которые росли с матерью, которая соблюдала свою гендерную роль и была уверена в муже, все такие реакции воспринимают, как нездоровые и поэтому отношения обычно заканчиваются.
Потребительское отношение закономерно провоцирует очень специфический опыт. Мужчины, у которых не очень широкий выбор женщин, обычно тоже видят, когда их хотят использовать, не дав ничего взамен, и к такой женщине они относятся соответсвенно. То есть посыл родительской семьи еще больше усиливается личным опытом девушки. Она делает вывод, что все мужчины козлы, нужно просто выбрать себе максимально безопасного, приучить его к постоянным унижениям и заставить его на себя работать.
Естественно, что такое отношение в семье никому не нравится, поэтому такую женщину для брака не выбирают, или брак с ней длится совсем немного времени и заканчивается изменой или разводом.
Женщина закономерно идет к психологу. Он ей рассказывает, что нужно всего в жизни добиваться самой, ни от кого не зависеть, строить свою самооценку на основе красивой тарелочки и красивой пижамки и не дай бог задуматься о том, чтобы быть полезной для других людей.
Я вполне отчетливо осознаю в ограниченности методов современного среднего психолога. К сожалению сегодня нельзя запирать человека на месяц в подвале и бить его палками. Но мы даже не говорим про результат, мы говорим про направление.
В какую сторону направить женщину, семейная жизнь которой не сложилась в результате особенностей родительской семьи и последующего негативного опыта?
Нужно ли ее готовить к жизни сильной и независимой, чтобы она могла передать такое паттерн поведения своей дочке?
И при этом годами получать деньги за такую работу, просто замещая женщине эмоционального партнера мужчину, который у нее должен быть.
Или нужно работать глубже и раскапывать установки, по которым женщина боится мужчинам доверять, объяснять модели поведения ее матери и причины, по которым эти модели не являются рабочими и к счастью не ведут.
Если мы рассматриваем большой процент семей в разводе как норму, должны ли мы оставлять все как есть сейчас, или мы можем обучать всех женщин перенимать подход к созданию семьи у тех женщин, у которых все получилось.
На каком поколении мы сможем разорвать паттерны отношения, которые женщину к счастью не ведут? Через работу с самой женщиной? Ее дочерью? Ее внучкой? Ее правнучкой?