(no subject)

[dqa1]

Хочется поплакаться...плакать перед подругами, родными не хочется, не знаю почему. Мне 33 года, у меня есть сын 9 лет, мужа нет (погиб 3 года назад). Последние 2 года я встречалась с мол.человеком. Вобщем-то наше знакомство с ним состоялось где-то года 4 назад (я врач, он был на приеме). Судя по всему я ему понравилась, он пытался оказывать какие-то знаки внимания, но мне это было совершенно не нужно (муж, семья. ребенок, работа, да и он сам мне показался слишком молодым).В принципе я дала ему это понять. потом у нас короткое время была переписка по интеренету, он предлагал встретиться, я отказалась и все закончилось. А потом 2 года назад я сама захотела с ним встретиться и позвонила ему. В принципе с этого и начались наши отношения. Мы встречались довольно регулярно. Мне кажется, что интуитивно и я и он никогда не думали о более близких отношениях. я имею в виду брак и дети. Я так напрямую говорила всем и каждому, что замуж я не хочу. Так продолжалось где-то полтора года и вобщемто мне стало казаться, что я не хочу таких отношений, потому что мне казалось он уделяет мне недостаточно внимания, он никуда не берет меня с собой, мы ни разу вместе не отдыхали. он никогда не интересовался моим ребенком и за все это время не было с его стороны никакого желания, чтобы мы втроем вместе провели время. Т.е. я пришла к выводу. что ему просто удобны такие отношения, конечно он ко мне привык, но я хочу более близких и доверительных отношений. И я решила расстаться. Это было тяжело, были признания в любви, что было для меня откровением и я знала, что ему это говорить трудно, потому что накладывает какую-то ответственность. И мы не смогли расстаться. а потом были намеки на совместную жизнь и в пылу чувств он говорил, что хочет от меня ребенка...Я была совершенно не готова к таким разговорам и на все отвечала "нет, я не могу и наверное не хочу..". Потом все поутихло, страсти улеглись и постепенно я поняла, что да, я хочу - я хочу замуж и хочу ребенка. Были моменты, когда я как-то физически ощущала непреодолимое желание - хочу ребенка, хочу чтобы у нас была девочка. Но больше предложений в мой адрес никаких не поступало:), более того его пугали мои нечаянные признания, что хочу ребенка. Видимо он хорошо подумал и о себе и обо мне и о том, что у меня ребенок, да я и старше его (всего на 2 года, но учитывая, что у его друзей подруги намного моложе меня.....) Вот. В конечном итоге мы расстались. Он говорил, что его устраивают наши отношения, замуж он не может мне предложить, аргументируя, что "слишком влюбчивый и боиться причинить мне боль". Тяжело, потому что я вдруг ощутила какую-то свою неполноценность, как будто отбраковали. А там где-то есть Она - намного лучше, удобнее, веселее, умнее, красивее и т.д. Мы расстались полторы недели назад. Я подтолкнула, он не откзался. Он сказал "ты права, наши отношения зашли в тупик, а перспективы неочевидны. мы больше не будем встречаться". Я писала ему по аське, просто описывала свои чувства, ни о чем не просила (потому что продолжать такие отношения в которых не думать о будущем, мне кажется не имеет смысла), отвечать не хочет, если ответы, то очень сухие. Я понимаю, что ему тоже трудно, 2 года это солидный срок. Он думает. Я "Позвони мне, я хочу услышать тебя, мне трудно без тебя. Ты позвонишь мне, хотя бы когда-нибудь?". Он "Не знаю". Мне хочется быть с ним. но хочется быть с ним постоянно, готовить ему завтраки и ужины, гладить ему рубашки, просыпаться вместе... Продолжать те отношения. которые были я не то, чтобы не хочу, я боюсь, что в один прекрасный момент он мне скажет "знаешь, дорогая, я встретил Ее". Не знаю, тяжело..и в себе бы как следует разобраться...а хочется быть с ним