А вы какой родитель: "западный" или "китайский"?

[psy_researcher]

Пару дней назад прочитала книгу Эми Чуа «Боевой клич матери-тигрицы». Очень интересные и многогранные впечатления. В целом, мне понравилось. Даже не «в целом», а действительно очень понравилось. Такая себе исповедь с очень необычным для меня культурным фоном.

Известно, что наша культура находится на пересечении западной и восточной культур и отличается умением учитывать и ту и другую направленность. Ведь психологическое содержание этих культур сильно отличается.

Вот об этих отличиях западной и китайской систем воспитания детей и идет речь в книге Эми Чуа.

Не буду пересказывать содержание книги, а приведу уже готовую нарезку основных содержательных моментов. Именно после этой статьи я решила почитать книгу полностью.

Как воспитывают своих детей китайские мамы

Автор этого текста - живущая в США китаянка Эми Чуа (Amy Chua), профессор права в Йельском университете, автор книги «Боевой клич матери-тигрицы» («Battle Hymn of the Tiger Mother»).

Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей.

Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это.

Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать:

• ходить на вечеринки с ночевкой
• заводить дружков
• участвовать в школьных спектаклях
• жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях
• смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
• самостоятельно выбирать себе факультативные занятия
• получать оценки ниже «пятерки»
• не быть «учеником номер 1» в каком-либо предмете, кроме физкультуры и драмы
• играть на каком-либо инструменте, кроме пианино и скрипки
• не играть на пианино или скрипке

Я использую термин «китайская мать» не буквально. Я знаю некоторых корейских, индийских, джамайских, ирландских и ганских родителей, которые тоже подходят под это определение. И наоборот, я знаю некоторых матерей китайского происхождения, как правило родившихся на Западе, которые не являются настоящими «китайскими матерями» - по собственному выбору или по другим причинам. Точно так же и термин «западные родители» я использую обобщенно. Западные родители тоже бывают разные.

Но так или иначе, когда западные родители считают себя строгими, они как правило очень далеки от того, чтобы быть «китайскими матерями». К примеру, у меня есть друзья, которые считаются очень строгими, потому что заставляют детей заниматься музыкой по полчаса в день. Ну максимум час. Для китайской же матери первый час музыкальных занятий - самый легкий. А вот второй или третий час, это уже по-настоящему.

Несмотря на всю нашу борьбу с культурными стереотипами, есть множество исследований, которые показывают заметные и даже поддающиеся оценке различия между китайцами и людьми Запада в отношении воспитания детей. В одном таком исследовании, где участвовало 50 американских матерей и 48 матерей-иммигранток из Китая, около 70% западных мамаш заявили, что «требовать от детей выдающихся успехов в учебе нехорошо» и что «родители должны стараться сделать обучение приятным».

В тоже время, почти никто из китайских матерей не поддержал такие идеи. Вместо этого они сказали, что их дети должны быть «лучшими учениками» и что «успехи в учебе отражают правильное воспитание». А если ребенку не дается учеба, это ошибка родителей, которые «не делают свою работу».

Согласно другим исследованиям, на обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. В то же время западные дети больше занимаются в спортивных секциях.

Китайские родители понимают простую истину: никакое занятие не будет приятным, если ты не научился делать это хорошо. Чтобы достичь совершенства в любом деле, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать - вот почему не нужно идти у них на поводу. Это требует от родителей упорства, потому что ребенок будет сопротивляться; вначале всегда трудно, и именно поэтому западные родители быстро сдаются. Но если не сдаваться, колесо китайской методики начинает крутиться. Упорная практика, практика, и еще раз практика -  вот что важно для совершенства; правило «повторенье-мать-ученья» в Америке очень недооценивают.

Как только ребенок достигает успеха в чем-нибудь - будь то математика, музыка, конструирование или балет - он получает в ответ признание, восхищение и удовольствие. Именно так воспитывается уверенность. И та деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость. А это, в свою очередь, стимулирует еще более упорную работу.

Китайские родители легко справляются с вещами, которые ставят в тупик западных родителей. Однажды в юности, когда я повела себя неуважительно по отношению к матери, мой отец назвал меня «мусором» на нашем родном диалекте. Это сработало. Я почувствовала себя ужасно, мне стало стыдно за свой проступок. Однако это вовсе не повредило моей самооценке. Я точно знала, как сильно меня любит отец. И я вовсе не стала считать себя мусором.

Будучи взрослой, я однажды проделала то же самое с моей дочерью Софией, назвав ее «мусором» по-английски, когда она вела себя ужасно по отношению ко мне. Когда я упомянула эту историю в гостях, меня немедленно подвергли критике. Одна из присутствовавших женщин по имени Марси так расстроилась, что зарыдала и вскоре покинула нашу компанию. А моя подруга Сюзан, хозяйка дома, долго пыталась реабилитировать меня в глазах других гостей.

Это факт: китайские родители могут делать то, что невероятно - или даже не очень легально - для западных родителей. Китайская мать вполне может сказать дочке «Эй ты, жирная, ну-ка сбрасывай вес!» В той же ситуации западные родители сюсюкают, ходят вокруг проблемы на цыпочках и используют отвлеченные слова типа «здоровье». Тем не менее, их дети оказываются у психотерапевтов с разными расстройствами и негативной самооценкой. Однажды я услышала, как западный папаша фальшиво подлизывается к своей взрослой дочери, называя ее «прекрасной и невероятно умной». Позже она призналась мне, что именно от этих слов почувствовала себя как мусор.

Китайские родители могут приказать своим детям учиться на «пятерки». Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать «лучшее, что у него получится». Китайская мать говорит: «Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя». Тем временем западная мать будет бороться со своими противоречивыми чувствами относительно слабых достижений ребенка, будет пытаться убедить себя, что она не расстроена из-за провалов своих детей.

Я много думала о том, каким образом китайским родителям удается такой подход. Мне кажется, это связано с тремя большими различиями в сознании китайских и западных родителей.

Во-первых, я заметила, что западные родители очень обеспокоены самооценкой своих детей. Они переживают о том, как будет чувствовать себя ребенок в случае неудачи, и они постоянно пытаются уверить своих детей в том, как они хороши - невзирая на посредственные результаты в тестах или прослушиваниях. Иными словами, западные родители озабочены психикой ребенка. А китайские - нет. Они подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость. И в результате ведут себя совершенно иначе.

К примеру, если ребенок принес домой «пять с минусом» за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Китайская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

Если ребенок пришел с «четверкой», многие западные родители все еще будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его «дураком» или «уродом». Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя.

Если китайский ребенок явится домой с «четверкой» - чего вообще никогда не должно случиться - это приведет к атомному взрыву криков и выдиранию волос. А затем страшно расстроенная мать-китаянка возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком - до тех пор, пока он не получит «пять».

Китайские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается - значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Китайские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.

Во-вторых, китайские родители считают, что их дети в долгу перед ними... практически во всем. Причина такого отношения не очень ясна, но возможно, это смесь конфуцианского «сыновьего благочестия» и того факта, что родители приносят себя в жертву детям. И действительно, китайские матери проводят долгие часы в траншеях этой войны за детское образование, лично занимаясь уроками и постоянно следя за своим ребенком. Так или иначе, есть общепринятая истина, согласно которой китайские дети должны потратить жизнь на то, чтобы воздать должное своим родителям - подчиняясь им и вызывая их гордость своими достижениями.

Западные родители, как мне кажется, не считают своих детей «вечно-обязанными». И даже мой муж Джед придерживается другой морали. «Дети не выбирают родителей, - сказал он мне однажды. - Они даже не выбирают, когда родиться. Это родители дают им жизнь, и значит, родители обязаны помогать детям. А вот дети ничего родителям не должны. Они будут должны только своим детям». Эти слова поразили меня как ужасный пример западного мышления.

В-третьих, китайские родители верят: только они знают, что нужно их детям в жизни - и потому отвергают все собственные желания и интересы детей. Именно поэтому китайским девочкам не разрешается заводить бойфрендов в старших классах или ходить в походы с ночевкой. Именно поэтому китайский ребенок никогда не посмеет сказать матери: «Я получил роль в школьном спектакле! Я - Крестьянин N6! Мне теперь надо оставаться после уроков на репетиции, и на выходных тоже репетировать». Не завидую я тому китайскому ребенку, кто осмелится произнести такое дома.

Не поймите меня неправильно. Такое отношение не значит, что китайским родителям наплевать на своих детей. Ровно наоборот! Они отдадут жизнь за своих детей. Просто это совершенно другая модель родительства.

Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь.

Сейчас выходит много книг, где азиатских матерей изображают консервативными, черствыми, зашоренными людьми, которые игнорируют интересы своих детей. Со своей стороны, многие китаянки втайне уверены, что заботятся о своих детях и готовы пожертвовать им гораздо больше, чем западные родители - которым наплевать, что ребенок плохо учится. Я думаю, здесь есть перегибы с обеих сторон. Все ответственные родители хотят лучшего для своих детей. Просто все по-разному понимают это «лучшее».

На Западе уважают личность детей, поощряют их самостоятельность и собственные интересы, обеспечивают позитивное закрепление уроков и дружественную образовательную среду.

Тем временем китайцы считают, что лучшая защита детей - это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать.

Послесловие: старшая дочь Чуа, София, поступила в Гарвардский университет и выступила в поддержку матери.

Это только некоторая выдержка преимущественно о самой системе воспитания, о которой рассказывает автор и которую сама использует в своей семье. На мой взгляд, книга написана в форме исповеди, во время которой Эми Чуа рассказывает о своем опыте воспитания двух дочерей. Особый интерес вызывают те моменты, в которых видно, как именно «китайский» стиль воспитания работает в отношении старшей и младшей дочери. Дальше нет смысла спойлерить. Лучше почитать.

Теперь к вопросу

Предлагаю не анализировать, насколько точно охарактеризованы два разных подхода в воспитании, безусловно, есть где-то преувеличения, о чем-то не сказано, в разных семьях по-разному и т.д.

Воспользуемся условной типологией.

Представим, что «западный» и «китайский» стили воспитания - это два полюса с центром, как местом равновесия, который для многих из нас выглядит как «золотая середина». Условно назовем западный тип либеральным (в крайних формах - попустительским), а китайский - авторитарным (в крайних формах с элементами тирании).



Не будем воспринимать такое разделение слишком буквально. Также предлагаю избегать осуждения разных взглядов, а воспринять их как данность.

В нашем обществе вряд ли слишком часто будут встречаться крайние проявления одного из этих типов. Думаю, что большинство тяготеет к середине. Вместе с тем, даже в самых приближенных к середине типах, можно найти более или менее заметный перевес к одному из полюсов: либеральному или авторитарному.

Вот именно про этот перевес предлагаю поговорить.

Мой перевес, например, в сторону либерального типа. Это связано, как с внутренними свойствами личности и ценностями, так и с выработанными взглядами на систему воспитания, которые сложились под влиянием собственного опыта и образования.

Вместе с тем, для удержания своего подхода в рамках «золотой середины» (без скатывания в неконструктивные формы либерального типа) мне необходимо учитывать и другую сторону медали, учиться тому, что, на первый взгляд, мне не свойственно, постоянно совершенствовать свою систему воспитания с помощью усиления и другой направленности, но с учетом моих сложившихся взглядов, т.е. неконфликтно и непротиворечиво. Этим, собственно, все время и занимаюсь.

Поэтому, кстати, мне и понравилась книга, она для меня оказалась полезной в     формировании более объемных взглядов на проблему разных способов воспитания и развития детей, помогая не закостенеть в сложившейся системе.

У кого-то - наоборот. В силу личностных качеств и ценностей имеется перевес в сторону авторитарности, и тогда задачей человека становится наращивание умения смягчать свои требования, стремления искать другие пути влияния и взаимодействия.

Для любителей соционики: многое в склонности к одному из подходом объясняется квадральными и типными ценностями, такими свойствами, как демократичность и аристократичность, рациональность и иррациональность и др., ну и, конечно, самим типом личности в целом, его сильными и слабыми сторонами. Люблю соционику!

Нередко бывает, что родители и близкие родственники в одной семье имеют разные перевесы. Это становится поводом для решения дополнительной задачи - упорядочивания общих требований, выдвигаемых ребенку в семье, выбор и закрепление лидерских позиций в отдельных вопросах за каждым отдельным взрослым. Это необходимо, чтоб избежать хаотичных и противоречивых требований, которым ребенок не сможет соответствовать, и от чего будет находится в повышенном уровне внутреннего напряжения (отсюда рост тревожности и невротизация личности).

В общем, по этому поводу и вопросы. Просто для пообщаться.

Вопросы

• Какой тип вам больше нравится (даже если просто в теории)?
• Ваш родительский тип взаимодействия с детьми имеет перевес больше в какую сторону: т.н. «западного» или «китайского» типа? Незначительный перевес или заметный? Испытываете какие-то трудности в связи с этим?
• Чему хотели бы научиться, что из какой системы хотели бы позаимствовать?
• Менялся ли доминирующий стиль вашего воспитания со временем?
• Совпадает ли стиль воспитания в вашей родительской семье и у вас? 

Вопросы набросала для ориентира. Можете ответить на тот, который понравился. Кому эта тема особо интересна, как и мне, а также кому легко дается такого рода самоанализ, можете ответить на все вопросы или в другой форме рассказать поподробнее о своих взглядах!