родственники наших пациентов

[khuchua]

Получила вот такое письмо от читательницы. Мне кажется, в нем затронута очень важная тема, которую почему-то обходят стороной: как быть с тревогой, возникающей у близких наших пациентов, которая неизбежно возникает и которая, кстати, нередко оказывается мощным средством давления на пацинта и источником его сопротивления терапии?
Коллеги, что

Comments

[psimedia]

В своей практике я исхожу из того, на какую категорию у клиента возникли негативные чувства. И тогда есть ньюансы в работе. Я бы выделила несколько основных (родители или люди их замещавшие, братья-сестры, партнеры, дети, друзья-знакомые, другие значимые, начальники, например, или подчиненные).Чаще всего, это конечно, родители или партнеры. Чувства к другим (в том числе и к партнерам) чаще всего проекции чувств к родителям. И тогда мы можем говорить о неполной или "кривой" сепарации от родителей.
Злость, агрессия и проч, это именно те чувства (тем более, что они вторичные), которые на службе у сепарации. Если в терапии это осознается, тогда клиенту хватает ресурсов разруливать ситуации дома. Но иногда в терапии выясняется, что пора закачивать отношения, а не сохранять или трансформировать их.
Если говорить о сепарации, то да, в результате терапии клиента, его родителям придется смириться с тем, что их ребенок наконец-то вырос и отделился. В конце концов, принимая и любя свое чадо даже злящимся на них - не в этом ли рост (истинная любовь) родителей. Со временем, если процесс сепарации завершается, родителю получают вместо ребенка с любовью заботящегося о них взрослого, что в старости конечно же предпочтительнее, и большинство родителей это ценят.
Так что считаю, что профессиональная работа не вредит близким клиента, а создает им вызов для личностного роста тоже. А если у терапевта жалость вместо нейтральности, так это повод для супервизии.

[khuchua]

А где вы увидели про жалость? Я вообще не знакома с этой женщиной... Речь, скорее об эмпатии... А вопрос про то, каким образом учитывать контекст.

[psimedia]

Во-первых: я говорила о терапевте вообще. Интересно, что Вы это восприняли на свой счет. Если жалость - для Вас - сильно, можно подобрать слово помягче, суть от этого не изменится.
Во-вторых: видимо мы по разному понимаем эмпатию.
А, то, что Вы называете контекстом - есть темы для работы с клиентом и маяки для терапевта, имхо. Так и учитывать. На мой взгляд, tolstolapixa пишет примерно тоже самое

[psimedia]

начну с того, что не в праве обсуждать с вами неизвестного мне (да хоть бы и известного) терапевта, хотя вижу, что вам хотелось бы получить негативную оценку его проффессиональности.
Убеждать вас, что дочь все еще в стадии сепарации от родительской семьи здесь в комментах, тоже неуместно.
Просто поделюсь наблюдениями, основанными на опыте своей практики и практики моих коллег и наставников.
Во первых чем теплее и "оранжерейнее" усорвия и отношени в родительской семье, тем труднее отделяться.
Во-вторых поступление в вуз в другой и далекий город, часто своего рода побег из родительской семьи.
В третьих с родителями отношения закончиться не могут в принципе, как и с теми, кто принадлежит семейной системе.
В третьих процесс сепарации редко у кого проходит безболезненно. Дочери также трудно как и Вам, но она двигается в нем как может, как получается. Что говорит психолог - нам неизвестно, потому что сначала мы имеем интерпретацию вашей дочери, а затем вашу интерпретацию интерпретации дочери. Возможно они переживали и перепроживали эти эмоции.Это непросто и больно.
Самый лучший способ понять что и как происходит. и что вы будете чувствовать по отношению к своим родителям - обратиться на консультацию Вам. Проходя похожие процессы, вы сможете лучше понимать дочь, это создаст возможность для контакта на другом уровне.
Поддерживать вас в обиде на собственного ребенка, означает поддерживать в вам обиженного внутреннего ребенка, то есть закреплять спутанность ролей в семейной системе. То есть это не только не полезно, но и вредно, причем для вас же.
Это я написала вам с профессиональной позиции, хотя как мать двух взрослых сыновей я могу понять ваши чувства. Мои дети прошли сепарацию, создали семьи и теперь мы снова вместе (но не в слиянии) в любви и уважении и решении не только каждый собственных, но и общих задач. Желаю успеха в психологическом и личностном росте.

[eko_air]

Если Вас заинтересует, то я (правда не психолог, а инженер) тоже написала свое мнение по данному поводу вот здесь - http://psy-pro.livejournal.com/1987538.html

С уважением, eko-air