Как обратиться с просьбой так, чтобы ее выполнили
© Alex Censor, 1993 -2008
Часть 1: Почему некоторые просьбы на самом деле ими не являются и зачем вам это знать
Случалось ли вам обратиться, казалось бы, с разумной просьбой к кому-то и столкнуться с резкой реакцией? Или случалось ли вам на вашу просьбу услышать ответ, из которого следовало, что человек совсем неправильно вас понял? Или того хуже - человек согласился, но не сделал, а впоследствии отрицал, что вы вообще о чем-то просили?
Или вы как раз были тем, к кому была обращена просьба? И теперь выясняется, что человек на вас зол, потому что вы чего-то не сделали (может быть, вы и хотели это сделать), т.к. не помните, чтобы вас об этом просили или вы помните, что что-то такое упоминалось, но вы уверены, что ничего не обещали.
Мне приходилось бывать в обеих ситуациях. Конечно, можно свалить вину за происходящее на других, но очень часто, проведя «разбор полетов», я понимал, что если бы умел лучше формулировать просьбы (и, что важнее, осознавал, что в данной ситуации моя просьба больше смахивала на требование), меня бы услышали. Или я бы понимал, что меня не услышали, и тогда не огорчался, думая наоборот.
Эти сценарии встречаются чаще, чем хотелось бы. Возможно, это потому, что в нашей культуре принято неправильно говорить о наших потребностях («Приличные люди не ставят других в затруднительное положение» или «Никогда не помешает спросить» или «Сам себе не поможешь, никто тебе не поможет») или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям - спрашивать у других, что нам нужно. За годы практики NVC, «набив шишек», я уверен, что в умении обращаться с просьбой существует 2 момента:
Первый момент - самый важный, но и самый сложный: осознание и развитие понимания различия между просьбой и требованием. Казалось бы просто: «Попросите, пожалуйста, своих гостей не парковаться на стоянке №49» и «Дорогой, принеси мне стакан воды, когда пойдешь наверх» - оба обращения кажутся просьбами. А вот это: «Подойди сюда сейчас же и помоги мне с машиной, а не то я надеру тебе задницу», конечно, звучит как требование. Я согласен, что первые две фразы сформулированы как просьбы, а вторая использует язык требований. Но я клоню вот к чему - пока мы не поймем дух и энергетику говорящего - а часто надо увидеть, что произойдет, если тот, к кому обращаются, не подчинится, - мы на самом деле не знаем просьба это или требование.
Давайте представим на примере первой фразы, что человек отвечает «С каких это пор ты руководишь стоянками?» или «Нет, не попрошу» или даже просто с помощью языка тела или интонации даст понять, что не собирается делать того, о чем его просят (или сделает, но будет недоволен). И вот реакция обратившегося на это «нет» и говорит мне (и его слушателю) была ли это просьба или требование.
Если я, обращаясь с просьбой, на самом деле высказал требование, и получил «нет», я начну осуждать этого человека: «Эгоист!» или «После всего, что я сделал, это самое малое, что он мог бы для меня сделать», «Гад» и т.д. Еще я могу применить явное или неявное наказание или месть: возможно в следующий раз машину его гостя без предупреждения увезет эвакуатор, а, может, я предприму что-то дикое - например, порежу шины у этой машины. В экстремальных случаях простая, казалось бы, просьба о стоянке заканчивается стрельбой.
Вот другой пример, который показывает, что просто использование формы просьбы, просьбой не становится: представьте, что вас ночью останавливает полицейский и говорит вам: «Пожалуйста, медленно выйдете из машины и держите руки так, чтобы я их видел». В данном случае «пожалуйста» скорее всего не имеет большого значения. Вы понимаете, что, если вы ответите «Спасибо за вашу просьбу, но я не стану этого делать», не говоря уже о « Черта с два!» или если вы выпрыгнете из машины, держа руки в карманах, вас бросят на капот и застегнут наручники или даже выстрелят.
С другой стороны, в моем предыдущем примере - если мы с вами старые приятели, давно любим вместе возиться с машинами, и привыкли бранить друг друга, и вы знаете, что моя угроза «…а не то я надеру тебе задницу…» - это просто способ позвать вас побыть рядом и что если вы скажете - «не могу, надо заполнить налоговую декларацию», я пойму и не обижусь, - в этом случае, несмотря на агрессивный тон это на самом деле не требование.
Другой способ проверки, который я (или тот, к кому я обращаюсь) может использовать, чтобы проверить, не является ли на самом деле моя просьба требованием - спросить себя: я действительно думаю, что есть только один приемлемый для меня ответ? Нелегко заметить, что мы обращаемся к другим с требованиями, особенно, когда нас воспитывали как милых, вежливых и приличных людей.
Много лет назад я впервые рассказал об этом жене. Ее первая реакция была: «Только не я! Я не требующий человек. Если кто-то не делает того, о чем я прошу, я не пристаю к ним». Подумав, она выяснила, что в «я не пристаю к ним» присутствовали - обида, оценка, разочарование. Типа «Да ну вас, кому вы нужны». Это открытие ее удивило, т.к. она считала, что ничего не требует от людей. (Конечно, бывают случаи, когда лучше возразить, не согласиться. Но в случае, когда моей основной/ единственной реакцией на «нет» является избегание, к тому же, если я при этом еще и немного раздражаюсь от этого, я и мой собеседник упустим много возможностей и испытаем множество разочарований).
Итак, я честно признался себе в своей склонности требовать от людей. Что делать? Я заглядываю внутрь себя и слышу: «Насколько я понимаю, в данный момент для меня есть только один приемлемый ответ - «да», я не готов искать другие решения и я буду зол как черт, если он не согласится».
Значит ли это, что я должен затолкать поглубже свои просьбы, волнение и потребности? Едва ли, хотя, возможно, придется проделать небольшую (или большую) внутреннюю работу до того, как выказать свою просьбу. Особенно, если я злюсь.
Мы в NVC рассматриваем злость так:
Я чего-то очень хочу и не получаю этого.
Я говорю себе, что кто-то должен дать мне это.
Я готов говорить или действовать таким образом, что точно этого не получу. А даже если кто-то и даст мне то, что мне нужно, нам обоим это дорого обойдется - я буду зол, а второй человек будет испытывать страх, вину или стыд.
Когда я требую чего-то, это обычно означает, что я очень к чему-то привязан, есть что-то, чего мне так хочется, что я не могу вести диалог и/или что в моем сознании у меня уже есть какое-то нелицеприятное мнение о человеке, у которого я хочу что-то попросить. Я думаю, что в таком случае надо взять тайм-аут (конечно, если это не крайняя ситуация, когда горит дом или надо за 5 минут принять финансовое решение, чтобы избежать катастрофы). Это время можно использовать для эмпатии, чтобы понять, какова на самом деле мои потребности и какие у меня есть варианты действий, если на мою просьбу не откликнутся. Эмпатия (это не сочувствие или согласие), которую можно получить от умелого внутреннего диалога или от того, кто действительно умеет, не осуждая, эмпатически слушать - является одним из главных процессов в NVC, но не обсуждается в данной статье. Как минимум я могу осознать, что не прошу и не обманывать себя и своего слушателя (которого, скорее всего, и не обманешь). Когда я нахожусь в ситуации, где от меня ждут ответа, можно сказать: «Мне нужно обдумать это, прежде чем я отвечу».
Если вы хотите хотя бы научиться понимать, когда вы просите, а когда требуете, вы наверняка заметите разницу в реакции людей на ваши слова и на то, как вы себя чувствуете. Из моего опыта могу сказать, что при небольшой практике и наблюдении за собой, это простой (хотя и нелегкий) процесс, который стоит освоить. Если вы не осуждаете себя, а просто замечаете в каком «режиме» вы находитесь - требования или просьбы, вы сможете добиться большего и сократить число конфликтов.
Итак, я надеюсь, вы будете помнить о разнице в энергетике просьбы и энергетике требования. Во второй части я буду рассказывать о выборе слов при формулировании просьбы. И хотя выбор слов может, как помочь, так и не помочь, это не отменяет того, что ваш слушатель способен почувствовать энергетику требования. И даже если вы говорите правильные слова, но энергетический посыл у вас - требование, эти самые правильные слова не помогут. Во второй части я объясню почему, даже когда вы научились произносить правильные слова с правильным посылом и энергетикой, некоторые слушатели будут по-прежнему слышать требование в ваших просьбах, а также что с этим делать.
Часть 2: Выбираем правильные слова. Пять составляющих просьбы
Продолжение следует...