Воспитание без похвалы: лучшая игра в городе.
Перевод еще одной статьи Имбал Каштан с сайта Ненасильтвенного Общения. Почему в Ненасильственном общении нельзя хвалить и как можно заменить похвалу на благодарность.
Вопрос: Я всегда пыталась способствовать развитию детей, хваля их за различное поведение, хотя сама не верю ни в похвалу, ни в критику человека. Например: «Я вижу, как хорошо тебе удается быть терпеливым, щедрым и т.д.». Или «Спасибо, что самостоятельно и усердно позанимался на скрипке. Молодец!». Что вы думаете о похвале?
Ответ: В конце каждого своего тренинга я оставляю время, чтобы поблагодарить участников. Я делаю это частично из-за того, что верю, что опыт совместной деятельности - один из самых приятных в жизни, и я хочу показать людям как они могут выражать признательность за такую совместную деятельность себе и другим. Кроме этого, я использую возможность исследовать вопрос благодарности, потому что считаю, что нашу зависимость от похвалы и наград важно уменьшать.
Одна из причин по которой я стараюсь не хвалить - я считаю, что похвала это зеркальное отражение критики. Когда я кого-то хвалю, я подразумеваю, что у меня есть власть оценивать их поведение. Если я считаю, что нужно воздерживаться от негативных оценок, то и от положительных оценок нужно воздерживаться тоже.
Пример: Однажды вечером мы с нашими друзьями играли во дворе во фрисби. Когда мой трехлетний сын бросил фрисби, она, описав дугу, пролетел через весь двор и приземлился с другой стороны. Один из наших друзей сказал: «Ты отличный метатель фрисби!». Мой сын подобрал фрисби, снова бросил, но тарелка пролетела всего несколько футов. Он сказал: «Я плохой метатель фрисби». Я думаю, что в тот момент он очень хорошо понял, что обратная сторона «отличного» метателя - «плохой» метатель.
Когда мы хвалим, мы подразумеваем, что «хорошее» может стать «плохим». Вместо применения хорошо/плохо я предпочитаю понять полезны или нет для нас разные виды поведения, удовлетворяют ли они наши потребности, а также использую наблюдения. Похвалу «Отличный метатель фрисби» можно выразить как наблюдение: «Тарелка перелетела через весь двор». Можно также добавить свои чувства и потребности (выразив их попроще): «Ух ты, мне нравится смотреть как она летит по воздуху». А затем, в зависимости от того важно ли это для ребенка, можете сделать эмпатическое предположение: «Ты расстроен? Ты хочешь бросать дальше?». Или: «Ты хочешь почаще тренироваться, чтобы бросать ее так далеко, как пожелаешь?».
У меня есть еще более серьезное беспокойство по поводу похвалы. Похвала и награды создают систему внешних мотиваторов поведения; дети (и взрослые) учатся делать что-то, чтобы получить похвалу или награду. Я хочу поддерживать в детях внутреннюю мотивацию, чтобы они делали что-то, потому что испытывают от этого радость, потому что они знают, какие потребности хотят удовлетворить. Я не хочу, чтобы кто-то бросал фрисби, убирал, делал уроки, работал, помогал кому-то ради похвалы. Я хочу, чтобы люди делали это, потому что им хочется делать что-то для себя и других. Радость от того, что кому-то помогаешь и есть награда. Очень приятно видеть, что твои действия помогают другим. Это глубокое чувство удовольствия теряется, когда мы действуем из-за чувства вины, стыда, обязанности, страха наказания или желания получить награду.
Альфи Кон написал на эту тему довольно полезную книгу «Наказание наградой». Я очень рекомендую ее, если вы хотите больше узнать об этой теме, в том числе о том, как похвалы и награды на самом деле снижают успеваемость. Единственный недостаток книги - Кон говорит о проблеме, но не говорит, как ее решать. Мне нравится, что в этом случае предлагает NVC. NVC предлагает мощный инструмент, который приводит к появлению душевной близости с людьми, когда нам нравится то, что они делают. Эта близость возникает, когда мы говорим им как их действия помогают нам и делают нашу жизнь лучше, и что мы чувствуем, и какие наши потребности удовлетворяются.
Давайте попробуем применить NVC к вашим примерам.
Вы написали: «Я вижу, как хорошо тебе удается быть терпеливым». В NVC вы будете говорить только о наблюдении, потому что терпение, щедрость и т.д. являются интерпретациями. Поэтому ваши слова могли бы звучать так: «Я вижу, что все время, пока я говорила по телефону, ты был занят и не разговаривал со мной. Я очень благодарна, потому что мне нужна была возможность сконцентрироваться на разговоре». (Конечно, тон голоса и взгляд передадут больше чувств, чем могут передать слова).
Ваш второй пример: «Спасибо, что самостоятельно и усердно позанимался на скрипке. Молодец!». Снова я бы начала с наблюдения: что сделал или сказал ваш ребенок, что вы интерпретируете как самостоятельность и усердие? Например: «Когда ты сегодня сам прозанимался 20 минут на скрипке без моих напоминаний, я была счастлива, потому что мне важно наше взаимопонимание. Это так важно для меня, потому что мне нравится делиться с тобой любовью к музыке».
В NVC точный язык не так важен. Важно наше желание выразить благодарность не для того, чтобы мотивировать или судить, а чтобы соединиться друг с другом и радоваться вместе. Не стоит беспокоиться, если иногда у нас вдруг вырвется «Молодец!». Давайте находить другие способы выражения удовольствия и радости от наших детей. Когда мы говорим людям как их поведение способствует удовлетворению наших потребностей, мы делаем им подарок в виде своей признательности и также даем им радость знания того, что их действия помогли нам.
Маршалл Розенберг в этом случае говорит: «В городе нет игры лучше».
© Inbal Kashtan 2003