Телесные контакты
Все мы знаем о том, как важны прикосновения и для детей, и для взрослых. Но как быть, если ребенок решительно отстраняется от родительских объятий? И как реагировать, если 11-летний сын все еще хочет спать в одной кровати с мамой, а 15-летняя девочка забирается к папе на ручки? На непростые вопросы «Домашнего Очага» отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.
Говорят, что у тревожных мам тревожные дети. Правда, что тревога передается через прикосновения?
Психологи считают, что это так, особенно это касается совсем маленьких детей.
Родившийся младенец в большой степени настроен на телесные ощущения. Проще говоря, когда тревожная мама берет младенца на руки, материнское состояние передается ребенку в прямом смысле через руки. Наверное, все родители замечали, что когда они купают совсем маленького ребенка, он не одинаково чувствует себя на руках у разных людей. Действительно, ребенку физически комфортней в уверенных, спокойных, «не тревожных» руках. Таким образом, реагируя на «тревожные» материнские руки, ребенок начинает сигнализировать о своем ощущении дискомфорта. Каким образом? Да единственным доступным ему - плачем. Мама же немедленно соединяет его плач и собственное беспокойство, и приходит к выводу о детском неблагополучии. Она начинает еще больше волноваться о ребенке, а тот, в свою очередь, ощущая ее тревогу, становится еще более неспокойным.
Все, что сказано выше справедливо, даже тогда, когда мама не осознает своего постоянного беспокойства, что вполне возможно, если для нее это уже стало привычным фоном бытия. Для наглядности проведем аналогию. Все знают, что к запаху можно «принюхаться». Невыносимо сильный запах с течением времени перестает ощущаться, хотя в действительности слабее не стал. Психика, во избежание перегрузки убрала «ненужное» ощущение. Нечто похожее происходит и с постоянно присутствующей тревогой. Она становится как бы естественным и незаметным фоном психической жизни. А если, все-таки, беспокойство «прорвется» в сознание, ему всегда найдется рациональное объяснение: «Я беспокоюсь потому, что ребенок все время плачет». В любом случае, ребенок играет свою роль: направляя на себя и как бы «объясняя» материнскую тревогу, действительные причины которой никак с ним не связаны, он ведет себя таким образом, чтобы оправдывать озабоченность или иной поведенческий стереотип матери по отношению к нему. Впрочем, здесь возможно и влияние случайности - например, неожиданной болезни ребенка или родителя. В результате, через некоторое время мы получаем не находящую себе места от тревоги мать и, действительно, очень беспокойного ребенка.
Сейчас уже мало кто считает, что брать на руки ребенка нужно как можно реже, чтобы «не разбаловать». Но носить ребенка на руках целый день тоже невозможно. Как же быть?
Психологи говорят: младенец нуждается в прикосновениях и телесном контакте, так же как растение нуждается в воде. Иными словами, ребенок так нацелен на телесный контакт, что лишать его этого вредно. Не случайно в примитивных племенах малыш вообще все время проводит на спине или на груди матери. Сам младенец с точки зрения живой природы - чудовищно недоношенное существо. Проходит, как минимум, 8-9 месяцев до тех пор, пока ребенок сможет самостоятельно передвигаться. А какой-нибудь лосенок или теленок уже через несколько часов после появления на свет встает на ножки. В первые месяцы мама не принадлежит себе, и чем больше времени она будет находиться в контакте с ребенком, тем лучше. Единственный совет: лучше пользоваться теми рюкзачками, в которых малыш расположен спиной к маме. В таком случае ребенок чувствует тыл и при этом открыт миру. Вы как бы говорите ему: «Мир безопасен, а я всегда с тобой».
Полноценный телесный контакт может обеспечить ребенку только мама? Как быть, если маме приходится выйти на работу?
Полноценный контакт может обеспечить не только мама. Большинство психологов сейчас уверены: ребенку нужна довольная жизнью, счастливая мама. Наверняка вы встречали измученных женщин, которые с надрывом кричат ребенку, играющему в песочнице: «Не пачкайся, чудовище!» Вот в этом как раз нет ничего хорошего. Не все готовы сидеть дома с детьми. Если уход за ребенком не доставляет вам удовольствия, честно себе в этом сознайтесь. Лучше выйти на работу и с радостью проводить с малышом полтора часа в день, чем мучить круглосуточно и себя, и его. Если мама не может все время находиться рядом с ребенком, ее может заменить папа, бабушка, няня. Главное, чтобы был тот человек, который берет малыша на руки, нянчит его и создает ощущение безопасности этого мира.
А что делать, когда ребенок вырастает? Он так и будет сидеть на ручках у мамы до пяти лет?
Конечно, нет! Постепенно у ребенка появляется потребность не только быть с мамой, но и открывать мир. Прислушайтесь к своему малышу, и он сам подскажет вам, как нужно себя вести. Вы заметите, что ребенок понемногу начинает «отползать», ведёт себя как спутник на орбите земли. Он играет еще в той же комнате, где находится мама, но периодически поглядывает в ее сторону, время от времени подбегает к ней. Ему важно, чтобы мама была рядом, но он уже может играть самостоятельно. И нужно его постепенно отпускать, не навязывая своё общество помимо его воли.
Скорее всего, многие сталкивались с такой ситуацией: мама на две минуты зашла в ванную, а ребенок уже с плачем колотит в дверь. Дело в том, что в полтора-два года чувство времени еще отсутствует, и мама, которая ушла на две минуты, для ребенка ушла навсегда. С этим нужно считаться, и не воспринимать как блажь или каприз.
Сыну 4 года, а он все еще просится на руки. Как его отучить?
Когда ребенок волнуется или оказывается в незнакомой ситуации, он может проситься на руки даже в 4 года - это нормально. Это значит, что ему необходима ваша поддержка и таким образом от просит вашего внимания. Однако, если ситуация безопасная и предсказуемая для ребёнка, при этом он не может совсем играть самостоятельно, а постоянно «виснет» на маме, то здесь совсем иная причина. Либо ребёнок таким образом привлекает ваше внимание, либо просто использует вас как большую забавную игрушку. Есть ещё один вариант, и он касается отношений в семье в целом. Дети очень чувствительны к напряжению и недовольству, возникающему между его родителями, и могут «переключать» внимание на себя, отвлекая родителей от их проблем. И в том, и в другом, и в третьем случае хорошо было бы разобраться с помощью специалиста.
Что делать, если в 7 лет дочка говорит, что она уже большая и вообще отказывается обниматься и целоваться с родителями?
7 лет - самое время проявить самостоятельность. И не случайно дети именно в это время идут в школу. Они уже готовы к началу самостоятельной жизни, и им чрезвычайно важно проявлять самостоятельность и даже независимость. Во-первых, не навязывайте тесного контакта. Если ребенок слишком отстраняется, возможно, что ваши прикосновения мешают его инициативе, то есть вы обращаетесь с ребенком, как с мягкой игрушкой, он чувствует себя несвободным. И старается изо всех сил освободиться. Но даже в этом возрасте остается утреннее и вечернее время, когда очень важно обнять ребенка, погладить его, почесать ему спинку. Неважно, что вы будете делать перед сном - читать книжки или говорить по душам - главное, чтобы контакт был искренним и приятным для вас обоих.
Нужно ли обнимать подростка или лучше оставить его в покое?
Часто сложности начинаются, когда ребенок вступает в ранний подростковый возраст. Ведущая потребность ребенка в это время - построить свою идентичность, ответить на вопросы «Кто я, что из себя представляю, куда иду?». Для этого подросток определяет своеобразные границы, векторы своего Я: кем я точно не хочу быть, и какой жизни для себя я совсем не желаю, а также каковы мои идеалы, и куда я стремлюсь. Ребенок старается построить свою систему ценностей, границы своей ответственности и возможностей. И излишне опекающая позиция родителей будет, безусловно, его тяготить. В подростковом возрасте он, скорее всего, будет от вас отстраняться, но даже в этом время он нуждается в прикосновениях. Главное - чувствовать, когда его можно обнять, а когда - не стоит. Если рядом друзья и подростку хочется казаться взрослым, обниматься, наверное, не стоит. Можно поцеловать его перед уходом, обнять, когда он огорчён, или погладить, почесать спинку перед сном. Подросток сам просигналит вам, когда надо его трогать, а когда - нет.
Моему сыну 11 лет, но он до сих прибегает по утрам ко мне в постель и просится поспать вместе. Говорит, ему «так теплее». Я воспитываю сына одна и волнуюсь: как это может отразиться на мальчике?
Ничего страшного в том, что ребёнок прибегает к родителям в воскресное утро поваляться и поболтать. Вполне милый семейный ритуал, объединяющий семью. Однако, лучше, если в 11 лет мальчик уже не будет спать в одной постели с мамой. Дело в том, что в это время у современных детей уже начинается половое созревание, ведь они сейчас физически раньше взрослеют. Происходит гормональная перестройка, появляется специфическое половое возбуждение. А это уже слишком интимное состояние, чтобы рядом был кто-то еще, даже мама. Мальчик чувствует возбуждение, но знает, что оно не может быть направлено на маму, ведь это табу. Представьте, как ему тяжело!
Если вы опасаетесь быть слишком навязчивой, могу сказать вот что: главное в ощущениях. Женщина, которая с желанием прикасается к мужчине, и женщина, которая с любовью прикасается к ребенку, - совсем разные вещи. И наверняка вы чувствуете эту разницу.
Случается, что в разведённых семьях мама всю свою нежность выплескивает на ребенка. Я даже знаю семьи, где при наличии двух или трех комнат мальчик продолжал спать вместе с мамой до 15-16 лет. Это, конечно, нежелательно. Если мама снова не вышла замуж и при этом чувствует себя свободной и независимой, это прекрасно. Но если она в глубине души ощущает одиночество и пытается компенсировать недостаток любви за счет сына, нужно себя сознательно останавливать. На такие моменты часто жалуются невестки: мама ведет себя с сыном так, как нужно было бы себя вести жене! Одно дело, если обнимая взрослого сына, мама видит в нем малыша. Совсем другое - когда она ведет себя игриво, как девушка.
У моей дочки всегда были очень нежные отношения с папой. Сейчас ей 15 лет, и она по-прежнему иногда забирается к нему на колени. Это нормально?
Очень тонкий момент. Нет ничего плохого в том, что папа обнимает или целует 15-летнюю дочку, если он при этом умиляется: ведь для него она всегда будет маленькой девочкой. Но если девочка осознанно или неосознанно кокетничает, папе нужно быть честным с собой: нет ли в его поведении чего-то соблазняющего? И с какими чувствами он прикасается к дочке? Более того, возникает еще один важный вопрос: что у этого папы с мамой и куда направлена его сексуальная энергия? Как правило, подобное случается в тех семьях, где у папы и мамы проблемы в отношениях.
Стоит ли маме с папой обниматься на глазах у детей? Мы с мужем все время об этом спорим.
Маме с папой стоит обниматься и целовать друг друга на глазах у детей, ведь благодаря этому ребенок создает для себя модель своих собственных отношений между мужчиной и женщиной. Важен вот какой момент: при ребенке можно проявлять нежность и заботу друг о друге, а вот страсть и сексуальное возбуждение демонстрировать не нужно.