по мотивам постов про учатие пап в воспитании детей.

[maiglockchen]

Дорогие участники сообщества, позвольте поделиться своим частным мнением по поводу того, как сделать пап активными участниками воспитательного процесса.

Для начала очень рекомендую вам ознакомиться с ссылками, котороые дала в прошлый пост на эту тему наш модератор svetlyachok

1. Дети и работающий папа. Это очень актуальная ссылка, потому что папы часто

Comments

[sananahead]

Делить ответственность за все решения

Вы как будто исходите из того, что папа только и ждёт, как бы с ним чего разделили, и дело только за тем, чтоб уговорить маму дать папе порулить.
А что вы можете посоветовать на случай, когда папа категорически отказывается участвовать, будучи уверенным, что дети - это совершенно не его ответственность, а попытки жены навязать ему эту ответственность вызваны её ленью и нежеланием исполнять её прямые обязанности?

К курсам подготовки к родам отношение противоречивое у многих и у меня в том числе, однако эти курсы делают пап причастными к беременности.

Ничуть не бывало. Папы благополучно подрёмывают на этих курсах или играют мобильными, пропуская всё мимо ушей.

[maiglockchen]

про курсы - тоже видела такое, да. папы приходят и спят там. у меня вопрос, зачем вообще пришли. видимо, не по-доброй воле. то есть это было не совсем их решение.

про ответственность. я думаю, тут начинать надо задолго до появления младенца, проговаривать еще на стадии планирования, как мама видит распределение ролей, как папа. часто это понятно по модели родительской семьи. только проговаривать и проговоаривать, делиться своими чуствами и мыслями, почему вам важно, чтобы папа помог вам выбрать педиатра или решить вопрос с садом. Советоваться с ним. Даже если и выбрали сами, звать папу познакомится с этим педиатром. И вообще стараться не только в сферах родительства проговаривать роли, но и в других. Так будет и проще договориться о родителестве. Это все не сделает папу ответственным в одночасье, но это заложит фундамент

[sananahead]

Если папу не интересуют вопросы, связанные с ребёнком, он будет уходить от обсуждения, мягко или жёстко, "Решай сама, дорогая, я тебе полностью доверяю" или "Да хватит уже талдычить об одном и том же, я же сказал, я не буду этим заниматься".

Вообще эти рекомендации выглядят так наивно. Я не думаю, что существуют люди, на которых они бы работали.
Я думаю, если человек желает быть отцом, он не нуждается ни в каких манипуляциях жены, чтоб обратить внимание на ребёнка. А если не желает, никакие уловки не помогут.
И до рождения ребёнка нельзя определить, каким мужчина будет отцом.

[melonka]

"И до рождения ребёнка нельзя определить, каким мужчина будет отцом"

Почему нельзя?

[sananahead]

Потому что мужчина, любящий женщину, скажет ей то, что она хочет услышать. А мужчина, радующийся будущему отцовству, будет вслух представлять, каким папой он хочет быть, но это будет идеалистическая картинка.
При столкновении с реальным воплем младенца все планы и обещания развеиваются как лёгкий туман. Как желание нравиться жене, так и желание выглядеть хорошим отцом проигрывают по сравнению с личной усталостью, скукой, страхом.
И семейные паттерны поведения не срабатывают - масса людей, сознательно или нет, ведут себя прямо противоположно собственным родителям.

[melonka]

Я не понимаю, при чем здесь обещания и представления? А будущая мама не так же представляет себе идеальную картинку, но после рождения ребенка и реальных воплей она таки не драпает со всех ног, плюнув на "желание нравится мужу и быть хорошей матерью"?

Есть более серьезные вещи, которые руководят поступками как отца, так и матери - любовь к ребенку, ответственность за него и его будущее. Кроме того, ребенок, даже и орущий и какающий, это все равно человек. У него есть потребности, есть желания, он личность и он интересен. Сложно это игнорировать, оставаясь равнодушным - в семье еще один член, от этого никуда не деться, всем вместе надо жить.

Сейчас вспоминаю всех своих знакомых, ставшими отцами на моих глазах. Все были очень предсказуемы. Пожалуй, только парочка оказалась более участвующими отцами, чем они сначала представлялись, но это, думаю, скорее всего от того, что я их недостаточно хорошо знаю.

[lolique]

увы, но далеко не все молодые женщины умеют отлично разбираться в людях и предсказывать как тот или иной мужчина будет вести себя в семье.

я по себе знаю. выходила замуж за романтика, безумно влюбленного, делающего подарки и говорящего головокружительные комплименты. а после беременности вдруг оказалось, что запах какашек он не переносит, ночью спит как убитый (и неважно болею я или нет, падаю с ног от усталости или нет) и в целом считающий, что не мужское это дело заниматься чем либо с ребенком, кроме игр по пять минут в день и указаний как я плохо воспитываю его сына и наследника.

причем особо тупой я себя не считаю. просто я была неопытна и молода, когда выскакивала замуж и верила каждому обещанию.

[melonka]

Это скорее не вопрос "каким он будет отцом", это больше вопрос "какой он человек". Если оказалось, что человек не выполняет обещания, не считает семейные ценности для себя приоритетными, не ставит ни во что интересы жены и семьи вообще, то надо уже просто решить для себя, насколько тебя это устраивает, и как с этим жить.

[whortleberry]

До рождения ребенка как раз и нужно определять, каким этот мужчина будет отцом.

[sananahead]

До рождения мужчина обещает всё, что угодно и демонстрирует себя с наилучшей стороны. Потом всё меняется.

[melonka]

При чем здесь то, что он обещает? Важно то, как он себя в принципе ведет.

[maiglockchen]

при чем здесь обещает? присмотритесь к отношениям в его семье, спрсите, как папа его себя вел, занимался ли им и как, как ваш муж вообще относится к младенцам. и как он вообще ведет себя в ситуации, когда нужно взять на себя ответсвенность за кого-то: за животное ли, за болеющую бабушку ли и т.д.

[lolique]

мне это не помогло. со своей собакой отец моего ребека возился день и ночь. а вот за ребенком ухаживать отказывался категорически.

[sananahead]

Да, пожалуй, вы правы, некий общий стиль есть.
Ну что ж, тогда я знала, чего мне следовало ждать, но для меня это не стало поводом отказаться от детей.

[maiglockchen]

это ваш выбор, и отлично, что вы его сделали, просто те сложности, с которыми вы столкнулись, получается, были ожидаемы. если они вас не устраивают, не нужно мириться с ними: проговаривание, договаривание великая вещь. это долго и очень кропотливо, но если у обоих супругов есть ради чего договариваться, это постепенно начинает работать. не быстро, не сразу.

[sananahead]

У меня проговаривание осложняется обидой на мужа и ощущением предательства. Возникает ощущение, что договариваться не ради чего. В плане - тебе не нужен ребёнок? Ну и вали отсюда!
Ещё обидно, что меня никто не уговаривает, хотя мне труднее, чем мужу.