Вредные советы кандидату, или 16 простых способов завалить интервью
За последние полгода я провел неимоверно много интервью. Ну как не обобщить этот шокирующий опыт во вредных советах кандидатам?)
1. Если ли вас пригласили на собеседование в 16:00, не стоит приезжать раньше 16:30. Работодатель прекрасно понимает, что вам еще нужно припарковать вашу ласточку, и с удовольствием скорректирует свои планы. Ведь его ждет такая встреча!
2. Ни в коем случае не берите с собой на встречу ручку, работодатель сам принесет все, что нужно. Что это за работодатель, у которого фирменных ручек нет?
3. Положите на стол телефон и отвечайте на все сообщения в мессенджере. Пусть работодатель поймет, что вы человек коммуникабельный.
4. Обязательно начните встречу с просьбы налить вам кофе. Желательно указать толщину пенки и прочие важные параметры. К кофе попросите печенек и конфеток. Работодатель должен заранее привыкать к вашим вкусам.
5. Одевайтесь на интервью так, как вам комфортно, даже если вы пришли в компанию, известную жестким дресс-кодом. Только так можно продемонстрировать работодателю серьезность ваших намерений и готовность следовать корпоративным правилам.
6. Не принимайте душ как минимум пару дней до встречи. Ни в коем случае не мойте голову - волосы должны сальными сосульками падать на ваш высокий лоб. Работодатель будет в восторге.
7. Работодателю всегда интересно, какие сигареты курит кандидат. Попыхтите перед самой встречей, создайте в комнате атмосферу свежести и легкости.
8. Если вы любите рыбу, чеснок, лук, благородные сорта сыра и прочие ароматные яства, то побалуйте себя ими в день интервью. Или хотя бы накануне. Если же вы не ели ничего весь день, то и не надо. Ах да, никаких жвачек, они для слабаков.
9. Рубашка, которую вы носите уже два дня, идеально подходит для интервью.
10. Если вам предлагают решить тестовое задание, сразу откажитесь. Работодатель должен понять, что решение каких-то там задач - не ваш уровень, разговаривать с вами надо сразу о зарплате и бонусах.
11. Когда вас спросят, на какую зарплату вы рассчитываете - молчите. Хитро щурьтесь, загадочно улыбайтесь, тяните время. Спросите: "А сколько вы готовы предложить?" Не выдавайте своих пожеланий, работодатель любит интригу.
12. Если вас спросят о предыдущей работе, то либо не говорите ничего, ссылаясь на подписанное кровью соглашение о неразглашении, либо сыпьте все сразу - и какой начальник негодяй, и с кем секретарша спит, и какие коллеги козлы. Оба варианта одинаково хороши!
13. Не отвечайте прямо ни на один профессиональный вопрос. Если вас спросят о чем-то элементарном, заявите, что вы не теоретик, а практик. Или с улыбкой скажите: "А как бы вы на свой вопрос ответили?" Работодатель оценит вашу находчивость.
14. Он оценит и вашу проактивность: обязательно спросите, не хочет ли работодатель послушать подробный рассказ про ваш опыт и все ваши проекты, начиная со школьных. Когда он скажет, что не хочет, спокойно начинайте рассказывать.
15. Ведите себя так, как будто вы уже получили эту работу. Конечно же только вы читали модную книжку, где рекомендуется так себя вести. Работодатель читать вообще не умеет.
16. И не забывайте - на рынке вакансий выбирает кандидат, а не работодатель. Вы-то работу найдете, а вот найдет ли работодатель кого-то - еще не факт. Так что смелее, друзья мои, смелее.
Тут можно подписаться на мой телеграм-канал.