Анекдоты в деталях
Попросили расшифровку - да легко. )
1. Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема? Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И съел!"
2. Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевает, но снимает штаны.
Ч подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но есть нюанс...
3. На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он четко и раздельно продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость виновато улыбается, машет рукой: - Нет-нет, не жених. Именно невеста!
4. Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это - жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Бля, догоню - убью нахуй».
5. Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зелёном поле. Вдруг к краю поля подлетает «Мерседес» последней модели, из него выскакивает молодой человек в шикарном костюме и с Rolex'ом на руке, подходит к пастуху и говорит: «Я могу помочь тебе в твоём деле».
«Что ж, давай!» - отвечает пастух.
Молодой человек достает из машины ноутбук, вытягивает антенны и начинает работать. Он получает снимки со спутников, обрабатывает их, делает какие-то сложные расчёты, беспрестанно звонит важным людям и экспертам в разных областях, и в конце концов вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчёт, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:
«Вот, держи. Я вычислил: принимая во внимание все имеющиеся факторы, оптимальный размер твоего стада - 156 овец. А у тебя их 157! Это портит весь твой бизнес! Я одну овцу заберу, и всё наладится».
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать её в багажник «Мерседеса».
В этот момент пастух его окликает:
«Послушай, дружок, ты, должно быть, консультант из PriceWatermouseHoopers?»
«А как ты догадался?!»
«Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам пришёл. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, ты в моём бизнесе ничего не понимаешь! Отдай мою собаку, кретин!»
6. Крупная консалтинговая компания. Все приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера. Вдруг в понедельник один сотрудник пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. На третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал, зарвавшемуся коллеги решают объяснить правила игры:
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то??
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске...
7. Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
- Знаете, вы на второй этаж поднимитесь, у них покемоны продаются, может и запиздюны есть...
8. Поймали немцы русского, англичанина и француза, посадили в тюрьму, каждого в одиночную камеру без окон, дали всем по две чугунные гири. Говорят: удивите нас назавтра, а то расстреляем. Наутро приходят к французу, а он гирями жонглирует - удивились немцы. Пришли к ангичанину, а он ими в футбол играет - тоже удивились. Пришли к русскому в камеру - а он одну гирю пропил, а другую потерял.
9. Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Роберт МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Роберт - Строитель Мостов"!
- Я, Роберт МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Роберт Храбрый
Воин"!
- Я, Роберт МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
называет меня "Роберт Кователь Мечей". Но стоило мне один раз выебать овцу.....
10 Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку?
- Нет, - растнрянно овечает мужик.
- А ты попробуй. И напляшешься, и наебешься.
1. Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема? Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И съел!"
2. Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевает, но снимает штаны.
Ч подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но есть нюанс...
3. На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он четко и раздельно продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость виновато улыбается, машет рукой: - Нет-нет, не жених. Именно невеста!
4. Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это - жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Бля, догоню - убью нахуй».
5. Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зелёном поле. Вдруг к краю поля подлетает «Мерседес» последней модели, из него выскакивает молодой человек в шикарном костюме и с Rolex'ом на руке, подходит к пастуху и говорит: «Я могу помочь тебе в твоём деле».
«Что ж, давай!» - отвечает пастух.
Молодой человек достает из машины ноутбук, вытягивает антенны и начинает работать. Он получает снимки со спутников, обрабатывает их, делает какие-то сложные расчёты, беспрестанно звонит важным людям и экспертам в разных областях, и в конце концов вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчёт, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:
«Вот, держи. Я вычислил: принимая во внимание все имеющиеся факторы, оптимальный размер твоего стада - 156 овец. А у тебя их 157! Это портит весь твой бизнес! Я одну овцу заберу, и всё наладится».
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать её в багажник «Мерседеса».
В этот момент пастух его окликает:
«Послушай, дружок, ты, должно быть, консультант из PriceWatermouseHoopers?»
«А как ты догадался?!»
«Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам пришёл. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, ты в моём бизнесе ничего не понимаешь! Отдай мою собаку, кретин!»
6. Крупная консалтинговая компания. Все приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера. Вдруг в понедельник один сотрудник пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. На третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал, зарвавшемуся коллеги решают объяснить правила игры:
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то??
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске...
7. Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
- Знаете, вы на второй этаж поднимитесь, у них покемоны продаются, может и запиздюны есть...
8. Поймали немцы русского, англичанина и француза, посадили в тюрьму, каждого в одиночную камеру без окон, дали всем по две чугунные гири. Говорят: удивите нас назавтра, а то расстреляем. Наутро приходят к французу, а он гирями жонглирует - удивились немцы. Пришли к ангичанину, а он ими в футбол играет - тоже удивились. Пришли к русскому в камеру - а он одну гирю пропил, а другую потерял.
9. Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Роберт МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Роберт - Строитель Мостов"!
- Я, Роберт МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Роберт Храбрый
Воин"!
- Я, Роберт МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
называет меня "Роберт Кователь Мечей". Но стоило мне один раз выебать овцу.....
10 Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку?
- Нет, - растнрянно овечает мужик.
- А ты попробуй. И напляшешься, и наебешься.