Мысли о суициде. Проигранная битва с пустотой
Словно маленький комок оголенных нервов я свернулся на кровати, обхватив себя руками. Единственным спасением был сон, но он не мог продолжаться вечно. А жаль… Я слышал звуки засыпающего города и гул нарастающих мыслей, которые медленно заполняли сознание, врываясь в мою голову, словно холодный ветер… Они отрезвляли. Возвращая в выносимую действительность... В этот день. В котором, по ощущениям, меня уже не было… Мысли о суициде опять пришли неожиданно.
Сколько сейчас времени? Какое число? Ммм… Не могу вспомнить… Да и важно ли это? Я жив? Или это только видимость?
Все тленно в этом мире… Имеет начало и конец.
Сегодня, кажется, вторник… Я не разговаривал вживую с людьми с вечера пятницы. И не особо страдаю. Потому что нет таких желаний… Я зависим от тишины… Полностью нахожусь в ее власти. Порой я так устаю от бессмысленной болтовни, от пустых диалогов, что хочется спрятаться подальше от всей этой что-то произносящей массы... чтобы подумать… О том, что действительно важно. О жизни… О смерти… Возникают мысли о суициде… О способах предотвращения страданий.
Я давно закрыл створки, ведущие к моему разуму. Внутри меня умирают мысли, пеплом осыпаясь на искромсанную вопросами душу. Зачем я родился? Что нового мне может дать это жалкое существование? Зачем я волоку на себе это тело? И что дальше? Я не понимаю. Мечусь внутри себя, словно бьюсь о барьер раз за разом, рассыпаясь на тысячи звенящих осколков. Я не могу так больше. Я тону.
В пучине собственного безумия. Вынырнуть, чтобы жадно вдохнуть глоток воздуха. Нет возможности понять, где кончается реальность и начинается сон. Нет возможности понять и осознать, где я, и что есть тело и душа. Паника… Нарастает липкой паутиной, слой за слоем опутывая разум … Я боюсь не успеть… Боюсь не успеть понять, для чего я здесь и что это за место, которое я называю жизнью… Что за фасадом? Где плод моего воображения?
Краски и холст. Пытаюсь нарисовать свою реальность. Пытаюсь переложить вселенную на ноты, чтобы сыграть эту мелодию, выразить ее в звуках осени. Вибрации… Я слышу их, ощущаю каждой клеточкой тела. Сумасшествие. Меня преследуют мысли о суициде… О вечной тишине после.
Многоликость. Внутри нашей головы миры, которые слой за слоем образуют странную картину под названием индивидуальность. Многогранность иных миров поражает. Непонятно, откуда это и почему мы настолько разные внутри. И есть ли это внутри или мне только кажется? В ощущениях есть я, и есть мир вне меня. Но что это? Что такое душа?
Обрывки снов напоминают о том, что этот мир сюрреален и загадочен. Они заставляют по-другому взглянуть на призрачность идеи о том, что мы живы. Примитивизм на уровне животных инстинктов уже не интересен. Нужно постичь то, что скрыто от глаз. Обрести смысл жизни, осознать свою роль в этом театре абсурда.
Вопросы, вопросы, вопросы… Как только я начинаю нащупывать ответ, он тут же ускользает, словно играет в прятки, в дурацкие игры, сводящие меня с ума. Порой я чувствую ненависть от непонимания. Она нарастает внутри клокочущей яростью. Я ненавижу этот мир. Я ненавижу себя. И эти бесконечные мысли… Мысли о суициде, мысли о смыслах…
Я брожу по ночам в поисках смыслов, а днем прячусь от шума и суматохи. Покурить. Возможно, это поможет скрыться в туман от этих изматывающих вопросов. Раньше было проще - игры, которые поглощали разум на несколько лет, дали уход… Но вот беда, мои мысли… Мысли о суициде… Они все равно возвращаются… Раньше или позже. Накатывают словно резкая зубная боль, пощечиной приводя в чувства. Поэтому в моей жизни появилась трава - все-таки какое-никакое облегчение...
Покурить, чтобы понять… Чтобы забыться… Чтобы отключить внешний мир. Хотя все равно нет наполнения. Но есть легкое забытие, отстранение… После которого хочется вопить нечеловеческим голосом от отчаяния. В редкие моменты выплывания в реальность, я начинаю погибать… Меня высушивает солнечный свет, заставляя взглянуть на мир под другим углом. На этот искаженный болью мир. В котором я так одинок. В котором нет смысла.
Опора. Хотя бы какая-то зацепка… Хоть что-то, что способно не дать мне сойти с ума. Мысли о суициде назойливо проникают в сознание, все чаще подстрекая меня закончить это быстро. Один прыжок. И все…
Звуковой вектор. Страдающий от непонимания и бессмысленности жизни. От того, что нет идеи, способной хоть как-то оправдать существование в этом теле. Тело и душа для такого человека отдельны, тело кажется чужим и чем-то инородным, отвлекающим от мыслей… Мыслей, которые абстрактны и непонятны окружающим. Ведь всего 5 % людей задают себе эти вопросы, ведя внутренние диалоги и разговаривая сами с собой.
Странные интроверты с взглядом, направленным внутрь. Им важно постичь то, что скрыто, их не интересуют поверхностные вопросы. Они как будто не от мира сего, иногда даже поесть забывают, предпочитают ночь и тишину. Чтобы можно было сосредоточиться на том, что действительно имеет значение. Осознание того, что есть «Я».
Мечутся и ищут. Пытаются справиться с мыслями о суициде. Читают религиозные тексты, философские труды, порой уходят в эзотерику. Чаще всего даже не могут ответить на вопрос, чего именно им не хватает. Это они уходят в нирвану, сидя на горе Синай, в попытке постичь высшие смыслы и обрести просветление.
Они ощущают тончайшие вибрации при помощи своего сверхчувствительного сенсора - уха. Слышат звуки, ищут слова, чтобы передать их. Осваивают новые и новые языки, становятся поэтами, передающими ритмику, музыкантами, перекладывающими звуки на ноты, программистами, создающими новый язык и новую реальность… Гениальные изобретатели, ученые, писатели… Обладающие абстрактным объемным интеллектом. Нарабатывающие нейронные связи для будущих поколений.
Если человек не находит своих ответов, он пытается заглушить мысли, как бы уйти от них. Начинает употреблять алкоголь или курить травку, слушать тяжелую музыку на полной громкости, избегать социума или в буквальном смысле слова «жить» в виртуальных играх. Способов много… Когда приходит опустошение и полная апатия, он начинает спать… Долго, мучительно… Часов по шестнадцать в сутки, прячась в другом мире. А после того как приходит бессонница и головная боль, он начинает ненавидеть всех и себя. Сценариев несколько… Потеряв связь с внешним миром, перестав его ощущать, звуковой эгоцентрик, ведомый своими ненаполненными желаниями, может учинить массовый расстрел, а может поддаться мыслям о суициде и шагнуть с девятого этажа, надеясь зайти к Богу (которого он, иногда сам того не понимая, отчаянно ищет и яростно отрицает) с черного хода.
Казалось бы, какое нам дело до этих малахольных? Оказывается, есть… Природа сбалансирована. Убирая какую-то одну часть, которая обязана выполнять свою видовую роль, она замещает и компенсирует соотношение другой для поддержания целостности вида. Происходят глубокие процессы, которые влияют на состояние каждого из нас. Как если бы мы были частью единого организма, в котором происходит сбой в какой-то области. Эти довольно сложные причинно-следственные связи, которые Юрий Бурлан очень четко показывает на тренинге.
У нас у каждого есть своя роль. Но мы часто не понимаем ее, глушим под натиском чужих мыслей, проживая чужую жизнь, чувствуя себя лишними на этом празднике жизни. Системное понимание индивидуальных отличий дает шанс осознать то, что так долго было скрыто в бессознательном, шанс испытывать от жизни радость и удовлетворение.
Автор: Татьяна Борздая
Написано по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
